誰在決定愛情的走向

哈里遜福特曾拍過一部戲叫《BladeRunner》，他在片中演一名警探，和一位瘋狂科學家之女墜入情網。美女到后來才恍然大悟：自己不過是個思想意識都被別人主宰的傀儡。

現實生活不難找到這樣的例證。一個女人如果不仔細觀照自己和伴侶的關系，很容易陷入幸福的假象而執迷不悟。

1以愛情之名，行控制之實

小瑜曾以為自己和嘉平擁有一段人人稱羨的愛情，彼此關懷，互相尊重。可是，當小瑜有同學從英國回來，本想找嘉平一塊兒開車出游。“嗯……”他沉吟了一會兒說，“聽起來好像不錯。”可是臨到出門前一刻，他卻表示這個主意很無聊，于是小瑜只好獨自赴約。如果事情就此結束也就罷了，可是當小瑜滿面春風地返回家中，他又鬧起別扭，不僅讓她覺得掃興至極，內心更充滿內疚。接下來的一周，除了費盡心思安撫他，小瑜還不斷責備自己太不體貼，把他一個人丟在家里。

現在回想起來，小瑜覺得自己完全為了取悅丈夫而活，早已模糊了自我。

心理分析：人常常在不自覺的情況下被另一半左右。絕大部分的原因是，我們無法認識到自己真正的感受和需要。更可怕的是，通常得經過一段長時間的煎熬才會覺悟，而這時候已往往沒有了挽回的余地。

掌控別人是人的天性之一，在兩性關系中，這種天性又表現得特別明顯，意見相左是常有的事，試圖扭轉對方的看法也是人之常情，想控制對方的行動也就成了兩性之間誰在主宰愛情的灰色地帶。

2節節敗退，委曲只為求全

精算師德惠和男友相交多年，兩人的感情一直不錯，只是德惠總覺得有些不對勁，她的男友小她兩歲，非常缺乏安全感，所以有時她必須像對待小孩一樣哄著他。有一次，德惠起個大早去晨泳，帶著一身的神清氣爽回家時，卻發現男友在門口留下一張紙條：“不耐久候，先走了１

兩人為諸如此類的事時有爭執，一度想放棄的德惠，每以男友的道歉而告終。

可道歉之后，男友又故態復萌。漸漸地，德惠感覺：“為什么每回都得聽他的？”

心理分析：如果能夠在關系展開的前半年意識到喪失主權的危機，算是先知先知，不過有時候處于不知不覺的狀態，那并不是你的錯，而且和智商也無太大關系，可能是他的技巧太高明。

當你覺得和他相處時開心的時候少，難過的時候多，想法、意見常受到打擊、駁斥時，就該懷疑自己是不是“侵略性宰控”手下的犧牲者了。委曲未必能夠求全，節節敗退的結果是徹底喪失自我。

3愛情諜對諜

安安今年28歲，和仲平結婚一年多，常常為了回娘家、婆家鬧矛盾。雖然結婚前早有定時回家探視雙親的約定，但是往往在出發前一兩天，仲平動不動便發脾氣。就算已經到了岳父母家，仲平還是毫不收斂，刻意表現得好像他手頭的要事都因此而中斷，經常鐵青著臉坐在電視機前，一個勁兒地嚼玉米片，大氣也不吭。“其實仲平很清楚，爸媽喜歡我們回去探望他們，可是他偏偏要讓我覺得過意不去，然后對他讓步，‘噢，都是我不好，我們真該待在家里才是’。瞧，這難道不是一個相常高明的控制術？通常我都不予理會，而且去探望他的父母，我偶爾也會如法炮制，還真挺管用的呢。

心理分析：妥協往往無可避免，可是比較令人難以忍受的是，當你發現自己的空間愈來愈小，甚至連立足之地都沒有時，問題就出現了。那是一種惡性循環，你深感受挫時，聽其言觀其行，更覺別有用心，甚至認為他以打擊你為樂，而你一點也不喜歡自己所扮演的角色。人有替自己找借口的習慣，合理化別人的行為，也可以讓自己心安。其實這些都是自欺欺人的作法，唯一也是最好的解決方法就是直接把問題挑明。

4在親密的名義下束手無策

艾妮和之杰結婚兩年，雖然兩人之間的甜蜜依舊，但是艾妮總覺得在有意無意之間，她已經逐漸成為弱勢。

在大部分的時候，艾妮總是順著之杰，盡管之杰從來不會讓她感覺不舒服。就像剛結婚時，艾妮很想要個孩子，可是每次一提到這個話題，之杰總是裝作沒聽見。他會戴起耳機在那里哼哼唱唱，或是逗艾妮開心，艾妮真是拿他沒轍。

其實她當時大可把之杰的耳機拿下來，然后大聲問他：“你到底想不想要小孩？要或不要？一句話１

可艾妮缺乏勇氣，對之杰這種不露痕跡的“被迫性主宰”束手無策。

心理分析：說也奇怪，被迫性主宰竟然要比侵略性宰控來得更有效，它致勝的關鍵就在于控制意念的外表總包裹著令人迷惑的糖衣。一般而言，女人善用被迫性主宰。心理專家認為，女人主導的方式變化萬千，她會疾言厲色，也能讓人覺得拒絕她很不上道，更有甚者發動眼淚攻勢。

4條高招化解控制術

嚴格說來，無論被動性主宰或主動性宰控都不算是有效的溝通方式。欲打破此不平等局面者，不妨試試以下幾種專家提供的技巧：

①怒火中燒時，先別急著發作，先緩一下再說。生氣的時候談事情，只會把事情搞砸。特別是怒氣很容易感染，如果感覺怒火上升，且將一發不可收拾時，最好理智地叫暫停，等兩人冷靜些再談。

②給對方5分鐘的時間講話，不要打岔。在他高談闊論時，正好可以仔細研究他話中的含義，并采取有效對策，這樣他想要占得上風就不是那么容易了。

③坐而言不如起而行。當他屢勸不聽時，也許你該采取行動了。譬如你想趁休假到海邊逐浪，他卻一再潑你冷水此時，你不妨自己單飛，證明他的看法是錯的。因為就算你說破嘴皮，他也不會因此改變初衷的。

④所有的溝通出發點都必須是善意的。你要有這樣的心理準備：溝通難免有摩擦，若你覺得難以忍受，不妨老實告訴他，被人叨念的感覺一點也不好。當他有所改進時，就是你該善意回應的時候，雙方各退一步，溝通的效果會更好。

除非他冥頑不靈，一點也不肯退讓，那你也許要快刀斬亂麻。就像艾妮，離開了之杰，“勇于追求自己所想要的，或許是因為認識了一位真正關心我的人，我們彼此尊重，相互分享生命中的所有美好。我從來不曉得平等是存在于愛情里的，而事實證明委曲求全的愛不是真愛，愛情需要自己掌握，豈可任人左右？”艾妮的感受正是對真愛的最佳注解？