翻開寫滿傷心的日記本

習慣不了的習慣

“每次你出門的時候，我的心都一陣揪心的疼痛，你永遠都不會知道，在你的背后有一雙多么哀怨的眼睛。”選自鳳莉結婚后的日記

幾個月前，是我丈夫跋倪(化名)的生日，一大早我就去訂了生日蛋糕，買了一束玫瑰花，還特意準備了一對鉑金掛鏈，那上面的墜子是一把小鑰匙，我想用這來討個“開心”的彩頭。

說實話，我已經很長時間沒有開心的感覺了。我們一家三口，有房有車，在許多旁人看來這是想也想不來的生活。但只有我自己知道，我過的是一種殘缺的生活，因為每天晚上，留在房間里只有我和孩子。

這大半年以來，跋倪幾乎每天都是凌晨兩三點才回家，我問他為什么回這么晚，他說生意大了，要應酬，現在的男人都這樣。

但我想，今天跋倪一定不會晚回，因為今天是他的生日，而且婆婆也剛好在我們家，一家三代人給他過個生日，一定會其樂融融的。想到這，我就忍不住笑起來。

下午，我早早回家準備飯菜，卻發現婆婆已經走了，打電話一問，婆婆是被跋倪送回家的。那個生日蛋糕也沒有開封，跋倪把它放到了冰箱里。我突然意識到，我對生日的構想完全是我的一廂情愿，跋倪很可能還像往常一樣要到凌晨才會回來。

等到晚上9點，我給跋倪打了電話，他說他在外面，不過會盡快趕回來。9點半他給我回了個電話，說路上塞車。10點，還是漫長的等待，他仍是那句我在路上走……直到凌晨2點，他沒有來過一個電話，我的心填滿了疑惑。

這樣的狀況，已經有大半年了，而我的感覺卻要漫長得多，像過了半輩子。跋倪也許以為我習慣了他這樣，其實我從來也沒習慣。他不知道，他推門出去的時候，我的心里有多痛。

安全不了的安全

“我們的確才開始相愛，因為我從他身上可以看出一種丈夫的柔情，一種父愛的溫暖，讓我兒時的夢得以延續。在我模糊的記憶里有對父親很深的感情與依賴。”

選自鳳莉結婚前的日記

結婚后，我很長時間沒有再寫日記，但自從他開始頻頻不歸之后，我又開始在日記本上涂抹自己的心情，一個人的夜晚實在太冷清。

在那樣的夜晚，我常常回憶起我的過去。

我從小父母離異，沒有享受過多少父愛，最渴望的就是安定的環境和能依靠的肩膀。大學畢業，我懷揣著對初戀男友冬錫(化名)的不舍，搬到了與他鄰近的一座城市。最后，因為彼此都割舍不下自己的事業，不愿到對方的城市去，最終我們不得不將這段感情草草埋藏。我不想再談愛情，卻陰差陽錯經人介紹，認識了現在的丈夫跋倪。

跋倪出生農村，家境貧寒，一直在為了前途而努力奮斗。我看重他的，除了他的上進心，還有他身上那種成熟可靠的男人魅力。對我來說，他既是我的丈夫，也如父如兄。

我們結婚了，這個人將成為我這輩子的依靠。為了跋倪，我前后打掉過3個孩子，醫生說再這樣下去，對我的身體很不好。但不管有多么危險，我還是要給跋倪生個孩子。記得那時候，我做完剖宮產，跋倪看著我在病床上痛苦萬分，很是心疼。“這孩子是你拿命換來的，我永遠不會背叛你。”那話聽著是多么溫暖。

他努力為著我們這個家奔忙著，起早貪黑;做生意需要關系，我也用盡我娘家的所有的關系幫助他。我們的生活眼看著一天天好起來，買了房，又有了車。

但也就是那時候，我的心里還是有了隱隱的不安。

去年年底，一個女子經常給跋倪發各種短信。我試著撥通了那個號碼，對方解釋說她是某酒店的業務經理，因為業務上的關系，自然逢年過節都要問候一下老客戶，僅此而已。真的是這樣嗎?朋友說你不妨去查一下跋倪的通話記錄，我想想還是算了，我應該相信他，因為他是我的丈夫。

欺騙不了的欺騙

“我愿意珍惜我的現在，珍惜和他在一起的緣分。緣是天定，分在人為，我信。”

選自鳳莉剛結婚的日記

我翻著鳳莉的日記，看得出有那么幾年，她對生活真是充滿了希望和珍惜。鳳莉把日記本拿過去，看了過去書寫的內容，情緒跟著激動起來。“我曾經覺得自己的生活是可以把握的，我不希望這樣的生活離我而去。但這能由我自己決定嗎?我的丈夫離我越來越遠，我所珍惜的并不被他珍惜。”

一個月前，我回娘家探親，跋倪突然打電話來，執意要開車來接我回去。除了開車上班和夜晚出去應酬，他已經很久都沒有開車接我了。跋倪的反常的舉動讓我很奇怪，果然，在回家的路上，他對我說發生了一件事，要提前給我說一下。按他的說法，他前一天晚上陪朋友去唱歌，沒去那家常去的歌廳，結果一個相熟的女陪唱威脅他說要打我的電話，找他的麻煩。

跋倪的話疑點多多，我聽著根本不信。于是我回答，既然這樣，你可以報警，或者你把電話號碼給我，我來跟她說。跋倪看我這樣，只好又換了一套說辭。他說剛才沒有對我說實話，其實那個女人是他的初戀女友，前段時間偶然碰到一次，在一起吃了頓飯。可真的是這么簡單嗎?我越聽越不信，一股怒火在我心里漸漸升騰，我不知道到底發生了什么事，但有一點我可以肯定，跋倪在欺騙我。

回到家，我對跋倪說，如果你再不和我說實話我就報警。不得已，他才對我坦白，他和一個陪唱的小姐好上了。他說那不是愛，他只是同情那個女人，因為對方離異，又獨自一人帶著個小孩。

同情別人母子，難道就可以把自己的妻子孩子丟在家里不管，每天晚上去安慰人家?我的氣不打一處來。

生活不了的生活

“是要活得快樂，還是活得正確?”

選自鳳莉最近的日記

知道實情的那天晚上，我簡直要發瘋了。我給我大學的同學，平時的朋友一個個打電話，我不知道我該怎么讓心頭的這團火平息下來。我覺得屬于我的世界崩塌了。

大學同學很快把我的事情告訴了冬錫，他給我打來了電話。自從我結婚之后，8年時間我們都沒有再聯系。

冬錫告訴我他仍在原先的那座城市，他仍然沒有搬離原先住的位置，他用了8年的時間，守候著大學的時光以及與我一起擁有的初戀情懷。這中間，盡管曾出現過一個與他到了談婚論嫁地步的女子，可是卻最終被他回絕了，因為他忘不了我。冬錫對我承諾，“假如你離婚，我會和你在一起的。”

但我知道這是不可能的事。即使我和跋倪離婚，我也絕不會和他再續前緣。冬錫如果有短暫的婚史，也許我反能沒有壓力地和他在一起。但他現在這樣，和我在一起只會招人閑話。另外，我也不想被人說成我是為了和初戀在一起才離的婚。

而且，冬錫雖然8年沒有結婚，但我也不敢相信那全是因為對我的思念。以前的我會信，現在的我做不到了。

我發現我做一個決定是如此艱難，要考慮的事情是如此之多。我又想起了跋倪，當他在外面摟著別的女人時，他會有這么多考慮嗎?他考慮的只有他的享樂。

這段時間一直在問自己，人應該怎么生活?是按照自己的快樂去生活，哪怕那是一種墮落;還是按照道德去生活，哪怕你會失去很多?