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戀愛心理

初戀成功率只有1%?8090后愛情都怎么了

分類: 戀愛心理 心理詞典 編輯 : 心理知識 發布 : 10-24

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南京中醫藥大學院副教授最近在學校大四學生中做了一項有關“初戀”的小調查,結果是240名受訪的大四學生中,有170人經歷過初戀,至今維持戀愛關系的僅2人,總體初戀成功率只有約1%。

總結起來失敗的原因歸為兩類:

1“不會愛”型

典型例子:一個男生在失戀后,來到心理咨詢中心,找到王挺老師叫苦不迭。平時戀愛里,他悉心呵護女友,給她最好的東西,帶她到處“吃喝玩樂”。這次鬧別扭,他跑到女生宿舍樓下,大聲呼叫女生姓名,求其原諒,自認勇敢之心日月可鑒。“不過女生非但沒被感動,反而更加生氣,再沒有原諒他。”

2“不懂愛”型

典型例子:有個女生分手后來心理咨詢中心哭了一下午。她分手的原因是,自己在愛情與友情間無法抉擇。男友逼她離開自己覺得很投機的一個異性朋友,兩人都很熱愛詩詞歌賦。在溝通無果后,她選擇與朋友“走地下道”,在男友不發現的情況下交流。最后男友還是發現了。

以上兩個事例,無需深諳戀愛之道,你也看得出主角的不成熟,任憑情感操控自己的行為。“戀愛關系中的兩人,如果無法協調,找不到癥結所在,那么情感一般都很危險。”王挺說。

除了戀愛成功率低,很多年輕人的婚姻生活也不那么“牢靠”,我國離婚率已經連續12年呈遞增狀態,“80后”正在成為離婚大潮中的“主力軍”。

夫妻不懂“經營”婚姻成爛攤子

不懂得忍讓中國當代獨生子女的最大問題不是缺乏智商,而是缺乏包容和忍讓。從小的學習占用了他們所有的時間,因為他們的獨立和自我,也因為高樓大廈限制了和同齡人玩耍的條件。缺乏處理沖突的經驗,不會妥協忍讓,不懂得處理委屈、忍受冤屈。無法通過和各種人的玩耍,學會掌握與他人交往的節制和節奏。

不尋找亮點記得有人說過,婚姻里別老盯著別人家的鍋蓋看,要知道,家家的鍋底都是黑的。白璧微瑕,才是婚姻的常態。只要你不羨慕別人的幸福,而是善于找到自己婚姻的亮色,就能收獲幸福。原本就沒有完美的愛人,就沒有讓你事事如意的愛人,你只不過對他或她,已經被厭倦感填滿,失去了發掘亮點的耐心。細細想想對方的亮點,就會發現,你對愛人的感覺會完全不一樣。

攀比與誘惑現在人更愿意和朋友相比較,包括配偶的職位、存款、房產。而盲目比較正是一切痛苦的源泉。

婚姻就像熬粥得掌握好火候

重新認識婚姻的目的。婚姻的目的不只是生存、性滿足和生育,婚姻還有其它更重要的目的,比如快樂的分享、思想的深度交流、患病及老年后的相依照顧等等。

愛你所愛,愛屋及烏婚姻中一定要培養各自的興趣愛好。夫妻擁有相同或近似的興趣愛好,保持對新生事物的熱情,可以讓夫妻在精神領域獲得相同的感知頻率,給平淡生活多些調劑。

容忍退讓,能屈能伸學習有效的夫妻之道,可以真正促進夫妻發展親密關系。比如男人也要學會妥協,“低姿態”會引發女性對弱者的同情心理,于是接下來她會說服自己控制和約束自己的怒氣爆發力。愛的同義詞是“忍”,愛一個人多深,要看他忍了你多久。但前提是,忍一定是雙向的,如果只是單方忍讓,這樣的愛情難長久。雖然女人的任性也是一種撒嬌,但撒嬌過度,就成撒潑了。

用體溫融化情感“堅冰”遇到分歧,不要在第一時間說“不”。暫時把之前造成分歧的問題冷凍下,多做情感撫慰。適時的關心、體貼,而不是“硬碰硬”,問個水落石出,砸個頭破血流。先把情感體溫提上去,再解決問題更輕松。當這些事情做完,夫妻二人的默契程度和對彼此的信心會有飛躍式的提升,這時候再把之前有分歧的問題拿出來,更容易解決分歧。學會容忍不是彼此無謂的妥協和退讓,而是以退為進,讓婚姻中的雙方受益,讓子女和老人受益,繼而讓以家庭為構成單元的社會受益。

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