為什么越愛越孤獨(dú)?

埃克哈特托利認(rèn)為，無數(shù)相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也即心理學(xué)家們所說的“自我”。通常，當(dāng)你說“我如何如何”時，你其實(shí)說的都是這個“小我”。我們很容易執(zhí)著于“小我”中，這時“小我”就會成為一堵無形的墻，阻礙我們內(nèi)心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯(lián)系。

每個人的“小我”都是不同的，有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情，有人經(jīng)常沉溺在痛苦中，視痛苦為必然，有人視助人為絕對原則，有人則將索取視為理所應(yīng)當(dāng)……總之，我們都在“小我”之墻所圍成的院落內(nèi)過著自以為是的生活。但不管這個院落內(nèi)所奉行的法則看起來是多么美好或偉大，它們都是將我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實(shí)的聯(lián)系的障礙。

因此，盡管我們每個人都渴望走出孤獨(dú)，都渴望與別人相愛，但這個最普遍的欲望卻很容易成了奢望。

并且，這時我們越自以為是，越以自己的“小我”為榮，那么我們相愛的渴望就會成為以我的“小我”消滅對方的“小我”的戰(zhàn)爭。

日本小說家渡邊純一寫了一本名為《鈍感力》的“心靈雞湯”，大意是，相對比較遲鈍的人才可以更易與人相處，也更能忍受挫折，因為他的心比較鈍。

這種說法是很有問題的。例如，心理學(xué)中所說的邊緣型人格障礙者是最難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，既渴望親密關(guān)系，但一旦建立起親密關(guān)系后，他們又會忍不住地大肆攻擊戀人，而戀人受不了想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的極端行動。

不過，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處，因為，自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，因為他們心中那堵自戀的墻太堅硬了，邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給別人帶來很大的困擾，但卻刺透不了自戀型人格障礙者的自戀之墻。

心不動的瞬間最有洞察力

不管我去了哪里做講座，最后都會有人問類似的問題：請問怎樣才能讓我的孩子或我的配偶變得更好？

提類似問題的人，都是縮身于“小我”的墻內(nèi)，并試圖將別人納入到自己的墻內(nèi)，這怎么可能呢？

試著去了解一下你的內(nèi)心，你一定會發(fā)現(xiàn)，你的頭腦中有著仿佛永不停歇的念頭。然而，如果你想發(fā)現(xiàn)世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須要有空隙。

以前，我經(jīng)常自詡看人的眼光很厲害，一般是第一眼，最多也很少超過5分鐘，我就會有一個清晰的判斷，而這個判斷也幾乎從來沒有欺騙過我。

現(xiàn)在，我明白，這不是我多厲害，其實(shí)恰恰相反，是因為和人初相識時，我容易有那些不自戀的瞬間。在那樣的瞬間中，我的念頭之河停止了流動，心中出現(xiàn)了空隙，這時我的心會自然而然地感應(yīng)到對方的真實(shí)存在。

正如王陽明所言，我這時是“此心不動”。

對我而言，這樣的時刻一般都是不自覺中出現(xiàn)的。假若我一開始就抱定一個念頭，我非要把對方看清楚，那么，我反而容易出錯。也就是說，這時我的心動了，而心一動，我看見的就是我的心投射到對方身上的自己的“妄念”，而不是對方的真實(shí)存在了。

所以，我贊成這種說法：重要的不是做什么，重要的是放下。若想看到別人和其他事物的真實(shí)存在，你至少要有某一瞬間，可以放下你的“小我”。