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性心理

遇上顧此失彼的老公怎么辦?

分類: 性心理 心理詞典 編輯 : 心理知識 發布 : 09-15

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  我們總是覺得別人的老公對太太怎樣甜蜜地呵護,暗想有一天,自己的伴侶也能像他們那樣;但同時我們又希望他像別人的老公一樣賺很多錢,給女人和孩子一個沒有生活之憂的幸福生活,然而現實生活中,難得有這么完美的婚姻生活。

  如果在我們的殷殷希望中,我們的另一半在某一方面果真成為了我們所希望的那種男人,他們總是在另一方面失去了他們的功能,愛情就像是一個競拍游戲,是一種遺憾的藝術,總是讓人顧此失彼,這個時候女人該怎么辦?最為關鍵的事,女人總是直到感情和婚姻硝煙四起的時候,才幡然醒悟。

  面對顧此失彼的男人,女人如何選擇?

  SANDY:28歲,記者,結婚4年,女兒3歲

  SANDY的丈夫3年前辭去公職,與朋友合伙開辦了一家公司,因為“這樣才可以給女兒創造更好的條件”。然而,隨著業務不斷發展,丈夫開始了“南征北戰”、頻繁出差,偶爾回家,不是倒頭大睡就是一張接一張地看碟片。久而久之,SANDY很生氣,覺得他已經理所當然地把所有家務都扔給了自己,難得回家一趟,也想不到幫自己一把,女兒的教育似乎也成了她一個人的事情:從幼兒園的選擇到打預防針,甚至連陪女兒做做游戲他都不會,一副笨手笨腳的樣子……忍無可忍的SANDY開始給丈夫臉色看,而一向以掙錢為己任的丈夫感到無辜,開始有點手足無措、委屈萬分,一段時日后反抗被改造的他索性連家也不愿回了……

  分析:婚姻能讓我們得到什么?

  婚姻一定是有好處可占的,它的關鍵是把丈夫和妻子兩個人的資源重新整合,讓利益的最大化、而成本的最小化。但一男一女真正“簽署婚姻合約”的那一刻,“合作雙方”的當事人卻還稀里糊涂:不知道自己的優勢在哪里,也不知道對方的劣勢在哪里。于是,這兩個懵懵懂懂的男女開始意想“他(她)應該怎樣……應該怎樣”的假設,并期待著彼此按照“應該”的樣子來回應自己,一旦對方的言行出乎“應該”之外,便如臨大敵地開始了一場曠日持久的改造與反抗之斗爭和較量,直到兩敗俱傷。

  這樣的婚姻,問題不在于某一方的“出格”,而在于兩個人忘記了“優勢互補”、“揚長避短”的幸福婚姻原理,比如SANDY。

  對詞,幾個建議供參考:

  1、換位思考;

  如今,人人工作壓力大。誰不渴望輕松和釋放?誰不希望下班回家,享受伴侶帶來的溫馨、浪漫?工作越是辛苦,愿望就越是強烈。然而,讓情感深厚而持久,而不是疏遠和冷淡,決不是“小菜一碟”,也不可能一蹴而就。要踏實地從頭做起,從一點一滴做起。不妨問問自己:你對伴侶了解多少?可曾想過了解對方的點點滴滴,來龍去脈?可曾詢問他(她)細微的需求,真切的感受?

  2、直接表達你的意愿;

  許多和SANDY有著類似經歷的太太們,常常會犯一個致命的錯誤——不肯也不會直接表達自己的需要。事實上,善良的她們從來沒打算將丈夫變成一部勞動機器,她們真正想要的,不是他的勞動力,而是他的理解、肯定、體貼與關心,是與他共同分享和感受家的溫馨。遺憾的是,帶著情緒的太太們“聲東擊西”式的思維傳遞,卻永遠不能真正傳遞到丈夫們的心里,因為這群來自“火星”的男人動物天生不善傾聽弦外之音。所以,如果你只是想喝杯牛奶,就千萬不要從奶牛說起,否則,你的“火星人”一定會以為他必須要牽一頭牛來才會令你開心。

  2、聆聽男人求助的聲音

  人的能力和精力是一種動態的平衡,當心理能量集中流向某一區域的時候,另外的區域就相對弱化下來,比如SANDY的丈夫,多年以來,他一直在負責婚姻的經濟建設,對于“內務”則自然生疏。事實上,在外承擔著巨大“創收”壓力的他們,又何嘗不想要感受到家的溫馨呢?可是,他們“不會”了——許多丈夫只有在接受婚姻輔導的時候,才會“披露”令太太們震驚的內幕:“我其實很希望你幫幫我!幫我跟孩子建立良好關系,幫我活躍家庭氣氛,幫我成為一個好丈夫和好父親……”

  所以,親愛的太太們,請試著聆聽你的另一半求助的“聲音”,這些“聲音”常常就隱蔽在他們那些可惡的“顧此失彼”里!

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