在愛情路上漂流的心請

　　尋遍天涯，嘆知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友后，心里更是糖醋洶涌，怎么愛神的箭沒有眷顧到我呢？在大學校園里總長期流行著一首押韻歌：

　　大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！

　　不少女孩子在大學時期即開始感嘆：好男人到哪里去了？有的發現，好男人都是別人的男朋友——如果你有這種“癥狀”，永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏“探險”的勇氣，那么，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。所謂“親愛的，別人的”！

　　其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始著急，為什么我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？是不是我的條件真的差太多？為什么那個小子看來長得也不怎么樣，卻追到一個美少女，而我，總只有一些“很抱歉”

　　的才要靠近？

　　我記得有一次到淡江大學演講，會后，有個大男孩很大方地站起來。

　　“嘿，我要問的是我自己的問題！”他很大方地說。

　　通常同學會在公眾面前舉手，發言詞通常是：“我有一個朋友，他……”每個人把自己的問題托成別人的問題，以免不好意思。

　　“我已經大三了，”他說，“我覺得我長得也不差，但是，三年來我一直沒有女朋友，不知道是什么原因？”他說完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。沒錯，就外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，長得很可愛，身材也很高，不像是他所說的，根本找不到女朋友。

　　他在給我出難題。

　　“你一定是高不成低不就?！蔽乙查_起他玩笑來，“理想條件蠻高的，所以到目前還沒找到你欣賞的人?！?/P>

　　他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：“那我有沒有什么要改進的？”

　　我又把他看得仔細了些：“你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，有沒有人說你吊兒郎當的？”話未說完，他的同班同學咋呼起來：“對對對，他就是這樣?！?/P>

　　這個大男孩辯稱他的頭發不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。

　　在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免“不太穩重”。

　　“那我該怎么辦？”他問，“要做什么改變嗎?”

　　“不，做你自己就好。我想，你在三十歲之后會很受女孩子歡迎?！?/P>

　　因為，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，吊兒郎當點也是一種青春的權利，為什么一定要男為悅己者改呢？有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大方，而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸?；顫姷哪泻⑾矚g的通常是文靜乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比較愿意把他當朋友。

　　“不要急。”我說。

　　有時候你連自己要尋找什么樣的人都不知道，你急什么？有時候你連自己都不清楚，怎能知道自己在尋找什么樣的人？

　　尤其是女孩子，千萬不要因為“大三拉警報，大四沒人要”，而“沒魚，蝦也好”！

　　你在尋找什么樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！而人的喜歡是很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間后，在心情上覺得很舒適，那么他就是一個你喜歡的人。每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，不要像對媒婆開條件一樣，說，我要一個身高一米八的，家財要多少，要對我有多好，要念什么學校，要做什么工作。這些條件是機械性的，是非人性的。

　　如果你以為開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。開的條件越高，你的挫折只會越深。你要用“心”來找喜歡的人，而不是用那些抽象的條件，來找一個完美的人。

　　找一個適合你的人，能和你相處的人，才是實際的事。怎么叫完美呢？

　　我們都知道一個笑話：

　　從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，十年過去了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因為他發誓，他這一生是為找一個完美的女人而存在的。終于有一天，白發蒼蒼的他告訴朋友：“我終于遇到我心目中完美的女人！”

　　朋友問：“那你為什么放她走了呢？”

　　他很沮喪地說：“她告訴我，她也在找一個完美的男人?！?/P>

　　這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，我們當然希望，愛人越完美越好，但是我們自己呢？

　　沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。

　　即使在校園里沒有找到，那也沒關系。老實說，在校園里有班對和校對固然好，但是在出社會后，真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，班對或校對可能在一踏出校園后就結婚，踏人社會后變數也少，因而受過高等教育的班對，比較容易直接由情人變成夫妻。但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！除了兵變，還有各種情變?？偠灾煌h境下的情人，很容易因生活狀態的改變而變！

　　所以，用心慢慢尋找，才是上策，還沒有找到的，不用急。俗話說，上帝造人是造一雙的，不是不到，只是時機未到。出校園后，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不會越撿越??！因為，成熟的人會越來越多。

　　先朋友，后愛人

　　談戀愛總是盲目的，有人這么說，如果不是盲目，就不叫戀愛。

　　是這樣的嗎？

　　無可置疑，人FallingLove時，一定是“掉”進去的，那種飄飄欲仙的感覺，雖千萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有時候，真的很難理喻，這天壤之別的兩個人怎么看對眼的？所以西方人只好解釋，那是被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。

　　我們把看對眼的感覺叫一見鐘情。一見鐘情是很美麗的狂熱。你遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那么清澈，忽然間，有一股熱流在你的心臟中升起，只那么一瞬間，世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這么一個人，和你毫無血緣關系，但是，偏偏注定讓你喜歡讓你憂。

　　第一次見面。仿佛古人說的“目成心許”，回家后，千思萬想，心里頭百轉千回。

　　時代再進步，戀愛的感覺千古無別，這個世界因為人們越來越復雜而有所改變，物質生活造成環境污染，金錢游戲或者使人心變質，但是，人們一見鐘情的感覺并沒有受到污染。

　　很多人有一見鐘情的感覺，但并不是每個人都有機會和一見鐘情的人談戀愛，因為，一個巴掌拍不響。

　　要兩廂情愿才行。

　　也許你曾為單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，因而黯然神傷了好久。不用灰心，因為很多人都曾有同樣的心情。為什么？

　　不知你發覺了沒有，你容易對他一見鐘情的人，也會有很多人對他一見鐘情。除非你的眼光真的是太特殊了……因為，在兩人并不了解彼此時，第一個會讓人感到怦然心跳的，是那個人的外貌。氣質……可以說，會讓人一見鐘情的人多半是美麗的，或者是比較成功的?？偠灾?，他一定有引人注目的地方。

　　如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鐘情的人的話，那么，他未免太辛苦了。

　　很多銀幕偶像都有一群影迷，就是因為這個道理。

　　所以，如果對方鐘情的不是你，不要太難過，那只是因為你并不適合他，而他也不適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，不是因為你不好，你也不要太勉強他。不要有任何強迫性的跟梢行為出現。否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天正事不做，每天調查偶像到哪個電視臺錄影，看不到就茶飯不思，如果有人替他們的偶像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺，所以偶像一直不敢宣布自己已經結了婚，一直否認自己有女友。還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……最后，幻想似乎變成了真實，逼著偶像要“負責”……

　　你覺得很好笑，是嗎？但是，即使一見鐘情的人不是偶像，很多人也有這種行為。

　　好像別人若不愛你，那他何必存在于這個世界上？不只所謂“狗血劇”中有很多這種“愛極生恨”的例子，歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種癥叫狂愛癥，人數多到已經可以在各州成立“狂愛癥聯盟”！“我知道我這樣做并不對，但我無法自拔……”很多“患者”都有類似說法。

　　其實，“一見鐘情”的感覺很美，你不需用占有欲來破壞它。暗戀仔細分析起來，也有一種酸酸甜甜的滋味！

　　有一句大家耳熟能詳的廣告詞說，只要曾經擁有，何必天長地久！這最適合有過暗戀對象的人。當然，你可以不必局限于暗戀，你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情，只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！有臺階下，就下吧！不要賴著不走。

　　一見鐘情很棒，如果他也鐘情于你更好，但是，預防甚于治療——先做朋友，再做男女朋友最重要。真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，否則，過不了多久，你就會發現自己進退維谷，那個一見鐘情的人，怎么不是當初所想象的那個樣子！

　　一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，那個風度翩翩的人竟是個花花公子；有的沒想到，那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園里還好，“出入”

　　可能不是那么大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。有個女會計發現，原來那個看來文靜的男人愛她，只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老板的錢！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。

　　如果你在一見鐘情后，要陷入盲目戀愛前，稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣，你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。

　　先朋友后愛人，很重要。不要急著判斷，先觀察。這兩者是截然不同的。

　　人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，他的分數一定越來越少；不妨使用加分法，看看他的優點多不多，一見鐘情后，和他當朋友，感覺好不好？如果連當朋友感覺都不好，何必當愛人？

　　我雖然相信一見鐘情，但我也相信，人會對很多人都一見鐘情。總有人有某些特質，某些“致命吸引力”，使你一見鐘情。如果他是一棵華而不實的樹，不必為這一棵樹而放棄一座森林。

　　不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；同時也觀察自己，和他當朋友，是不是感覺很好；觀察他，是不是一個成熟的人。

　　什么是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》（TheFamily——

　　ARevolutionofSelf－Discovery）的作者，提供了一個很有意義的標準——即“他是不是能和自己的家庭維持良好關系，又不受家庭所擺布”，有自己的人生看法？我覺得，這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十歲，還不成熟。

　　掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，才真正懂得愛自己的愛人。

　　男追女與女追男

　　很多人批評現代年輕人的愛情是速食愛情。乍聽之下，好像很沒文化。

　　現代人談戀愛進展得也許比較快，表達方法也比較直接，但我并不覺得現代的愛情方式有什么值得非議的地方。從優點看來，不再忸忸怩怩、聲東擊西，不再口是心非，而勇于表達愛意，不管戀愛談得成功或失敗，到底值得嘉許。這表示這一代的人了解自己，在人生路上具有選擇的勇氣。

　　過去人戀愛好像比較浪漫，仿佛用慢火慢慢把水燒開，但欲迎還卻，想開口還怕門不當戶不對，顧慮會不會失敗，會不會傷及自尊，顧慮這個那個，唉，因而錯失姻緣的不知凡幾。不知有多少人最后只好靠“相親”結婚。我覺得相親結婚固然對某些人而言有正面意義，但它是一種“速食婚姻”，一種真正的盲目賭博，如果有機會而不嘗試，硬要等到別人來湊合，看來好像大家過濾好了，沒什么風險，錯了還可以怪爸爸怪媽媽。

　　但是，你可能會面臨到一種情況——忽然有一天，有一個人闖進你的生活，你開始后悔，為什么當初要聽別人的話，為什么要跟自己不了解或不愛的人耽誤人生呢？

　　這樣的悲劇在我們的上一代中常發生，悔之晚矣，還有什么話好說。所以只好安慰自己，是有緣無“分”，或此生無緣，下輩子再說。誰知道有沒有下輩子？但這輩子抱憾以終，是不消說的了。

　　你愿意抱憾以終，或拿終身大事讓別人賭博？不，當然自己來最好，如果失敗，那也是屬于你的失敗，雖敗猶榮！“人生可以因失敗而受傷，但不能因懊惱而嗟嘆!”廣成功過的偉人不都是這樣說的嗎？

　　是的，看準目標后，記得Try做做朋友！但不可單憑匹夫之勇，技巧和風度是很重要的。

　　追求是一門學問，但愛情路上的追求，可不能是“你追我跑”！目前，女人是被追求者，還是公認的大多數，但聰明的你，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛你！反而，你給他的委屈越多，小心“到手后加倍奉還”的慘劇發生！殊不知，現在“有為有守”

　　的男人，多少都有點自尊，不會死纏爛打，會死纏爛打的是什么角色，你自己可想而知！

　　曾經有一個這樣的故事，女方是某大?；?，男方的條件看來也不差，他追她歷經了十個寒暑。追她的人一向多，所以她出了十項障礙賽的難題，極盡能事地“考驗”所有的追求者，比如，把所有追求者約到同一個餐廳，只有她缺席；比如，明明答應人家要一起參加全校大舞會，害人家高興老半天，結果當天卻放鴿子，只為看看這個人失望時有沒有涵養……歷經十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他貫徹始終。不過，在新婚之夜，這個歷經折磨的人，在她再度使小姐脾氣進行婚后第一次考驗時，脫口說出：

　　“嘿，你磨了我十年，現在換我磨你了吧？”下場可想而知！

　　他追求你，如果你也對他有意的話，何必折磨他，如果對他無意，更不必折磨他且折磨自己！

　　現在的女孩，也有女追男的例子，因為，有些男人蠻內向膽小的，打死不開口，因為從沒開過口，或曾因戀愛受傷害。不久前，據一項洗發精所舉辦的新女性調查表示，已經有百分之五十六的女性贊成：女追男，有什么不可以？社會進步了，本不必固守傳統方式，女人不必只是“待價而沽”?！笆刂甏谩?！事實上，就我在大專院校訪問新男性顯示，如果是自己喜歡的女生主動來追求，超過百分之九十的男生都投贊成票（當然，也有異數。我有一個記者朋友，不過引這個百分之五十六數據寫了一篇報道短文，第二天，就接到一封匿名信大罵他不要臉！說是破壞往常，罔顧倫理！這倒是難得的“衛道者”，在此，不當正常人處理）。

　　不過，不管男追女還是女追男，有三個原則最好信守：

　　一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找機會接近，近水樓臺暗示易?，F在的大學生很聰明，看到自己喜歡的人參加某社團，也找機會加人該社團，因而吸收俊男美女多的社團，不管多冷門，總是可以爆冷門！

　　明示有很大的缺點，如果太直接了，受的傷害可能也很直接，比如被不上道的人把情書貼在布告欄上展示啦，被罵神經病啦，被人家把精心設計的禮物退回啦，這都是不知己知彼，所以百戰百敗！兵法里，“輕敵躁進”，一定會得到慘敗的教訓！

　　有一個朋友，貌雖稀疏平常，卻“追”到了一個人人心儀的對象，她得意洋洋地描寫當時景象：“我知道他是個畫畫高手，于是在我們辦活動時，我都很恭敬地請他來為我們畫宣傳海報，當然，在他畫好之后，我都不忘對他說：如果沒有你的幫忙，我真的不知道該怎么辦！這樣，我請你吃飯好了。在盛情難卻之下，兩個人從‘因公’約會到私人約會，進展得非常理所當然。一般來說，尤其是男生，都不會拒絕用他的專長來幫助女孩子。當你點到了他的專長，他一定不會拒絕。如果他拒絕呢？也許有人會這樣問。

　　如果他拒絕了，不表示他對你百分之百沒興趣嗎？那就不要勉強他了。他如果連一點小忙都不肯幫——你要他當男朋友嗎？”

　　被欣賞的男人永遠知道，在他受到挫折時，永遠有人肯定他的才華，給他贊許式的微笑。他會明白，你很重要。

　　這可以歸納出第二個法則：夸獎自己不如贊美別人奏效。

　　是的，凡是你欣賞的人，怎么可能沒有優點呢？你一定可以找出優點來贊美他，否則你看上他哪一點？

　　雖然是一個非常簡單的道理，可是一般人并沒有這么聰明。通常，男孩子明明喜歡那個在畫海報的女孩，他明明好喜歡看她拿彩筆揮灑的樣子，偏偏，走到她的身旁，又覺得若跟別人一樣贊美她有失他的“身份”，他只好用負面的方式來吸引她的注意：

　　“唉呀，你把水彩涂到臉上了！”或者，看了老半天，冒出一句：“這邊畫得怪怪的，那邊比例不對……”把她惹得七竅生煙！自然你也賺不到好臉色！你即使畫得比她好，也可以用贊美她的方式來肯定她，她若有機會發現你比她更高超，她才會死心塌地地崇拜你！可是，用貶抑別人來抬高自我，偏偏是人之常情，徒然換得她在背后笑你：“那個自大的可憐蟲，他什么都不會，還說我呢！”愛一個人，你不一定要比他強，但一定要比別人能肯定他的優點。

　　最好把自己當伯樂，來識他這匹千里馬，千萬不要把自己當馬，汗流浹背地和他比快！人比人，累死自己，也氣死：他人，戀愛又不是對抗賽。

　　第三種追求的原則是：墨守成規不如出奇制勝。

　　不要以為追女孩子就一定要送花，一定要軟言軟語獻殷勤！這一招未必管用。對“過去的女人”也許管用，但現代的女孩子，尤其是自認為“全方位”的現代女子，她受到的吹捧太多了，并不喜歡沒有個性的吹捧。送禮固有其必要，但一定要了解她的個性，不要以為天下女孩看到禮物就會高興。就有個女孩已經再三聲明她有花粉過敏癥，而遲鈍的男友還再三送花，只好將他“三振出局”！還有個男孩效法言情小說，在海灘撿了一天貝殼送給剛認識不久的“帥”性女子，結果換來一句“沒有價值的東西不要來送我”！他傷心得要命，大罵女孩拜金主義！這是一個民主社會，人人可以各有其性情，她不喜歡你的禮物，也是她的自由，誰叫你在送禮前不把她的個性摸清楚呢？天底下的女人不是一樣的，男人也不是一樣的。

　　如果是剛認識不久，也不能送太貴的禮物，會讓對方收不收都為難，或把你的好意想得太嚴重了。

　　當然，有些東西是不管對誰都不能送的，我的大學室友曾經收過一個禮物——剛剛在追她的醫學系男生，在她生日那天送來一把塑膠花！結果全女生宿舍傳為笑柄，那個以為不謝的塑膠花才能代表永恒愛情的可憐鬼，當然沒有任何平反的機會！

　　還有，別在女人過了二十五歲以后的生日，按每一歲多送一朵花的慣例，繼續往上增加花朵的數目！玫瑰最好永遠不超過二十朵！萬萬記得！