喜歡隨意、自由的戀愛

　　害怕所謂的責任，不喜歡受拘束，不喜歡太死板，喜歡隨意、自由。家庭的責任對于我來說太重了，Ihaven’treadyforit.煩瑣而忙亂的家事。

　　昨天晚上借了同事的自行車去鎮上上課，剛走了一半的路程就感到力不從心，想想自己有多久沒這樣騎車了，也許想找回以前的感覺，所以很努力地騎著。可是今天早上卻起不來，腿酸、腰酸、胳膊也酸整個人像撒了架似的，有氣無力。我真是哀嘆自己怎么這樣沒用了，居然短短二十分鐘的路程就把自己整趴了，以前一整天都騎著車子在外面逛，回來還是生龍活虎的，在這廠里三年，沒節假日，沒休息日，整天的坐在椅子上工作，勞心勞力學交際，辛苦維持人際關系，苦心維護自己的利益，如果說這也是一門藝術，那真是一門頭痛又累心的藝術。在三年里除了腦袋更好使外，手腳真是沒用了，人都癱瘓了。

　　天一直在下雨，淅淅瀝瀝若有似無，也許今晚就不會停下了。我不知道我是希望它停下來，還是希望它一直下。也許我不該刻意乞求它停下或者繼續，我該順其自然。太在乎了就會拘束了自己，太拘束了就會讓人覺得冷淡。喜不喜歡，我使終說不出口，卻突然害怕會像以前一樣：在我猶豫的時候，在我想接受的時候，愛情或者是緣份就已經從身邊劃過，留下來一些猝不及防的失落和傷心。我不知道癡迷于愛情是我的幸運還是我的災難。

　　我不知道是不是我對愛情已經沒有了感覺，還是對他沒有感覺。我一直被動的接受愛情，而從沒明白而主動的表達過。所以在別人眼里我很冷漠，沒有情趣。也許是我沖不出來，走不出自己的天地。我將別人的世界融進了自己的天地，卻沒有讓別人來接受自己的世界。這種從沒見過面的謀說之約，要自己慢慢培養感情，對于我來說似乎不容易也不適合，除了時間，讓時間慢慢劃過匯成一份濃濃的感情。我一直是在被愛感動，沒有讓自己的愛感動了別人，或者沒有給過別人自己的真實心情。愛，一直都只是在心里滋長，在自己還沒有清楚時，就這樣劃過了。

　　小心

　　也許，我開始小心了，小心的處理著一切，也許這也是我希望要做到的，希望要實現的，這段時間一直等待的吧，希望它會有一個好結果，所以這么小心的處理一切，我的確是在投其所好，人變得大方、寬容，他是否也扮演了一個角色。所以才會有婚前婚后兩個人的說法。其實不希望，不希望自己的感情中有些做作和虛偽，希望一切都是最本色的，最自然的，最真我的。

　　“失去”，不是每個人都喜歡的字眼，在感情方面人們會更忌諱這個字眼，有那么一段時間我因為這個字眼不敢嘗試愛情，有那么一次我因為愛情不將它放在眼里，有那么一段光景我因為這個詞逃避愛情，現在我害怕這個字眼，我小心地提防著它。這種小心改變了自己的言行舉止，而自己卻更加害怕它，我還沒有真正得到卻已經在擔心失去。也許是因為我不能再輸一次了，輸不起了，沒有時間了，也快沒有心情了。這就算是緣份嗎，當它失去時就說：“我們沒有緣份。”

　　感動

　　昨晚上完課回來，看見床頭的小香免，嗅到那淡淡的香味，看著那可愛的模樣，很開心。突然就很想他了，我很奇怪，才短短幾天，才只有四五次見面，就會思念。是我太沒有毅力，還是他的關懷無所不至。而這些關懷讓我在他面前有些壓抑，沒有放開自己。他是一個很體貼的人，是一個很有能力的人，一個外柔內剛的人，也是個很有思想的人。不知道他是不是也在壓抑著自己，才這么恰到好處……或許我們只是在人為的慫恿下才走在一起，而當我們有一天彼此真正明白時又會是怎么樣呢？是否還可能彼此諒解，和平相處？這就是現實的生活，所有的事情都要考慮到以后生活的條件。我在想如果沒有彼此間的感情，是否還可以相安地分享豐厚的物質基礎。如果當有一天發現某種賴以交換的東西消失后，是否還能繼續所謂的感情？

　　在感情上，我似乎一直都在接受，接受別人對我的好，卻從沒主動的給予別人什么或者是回報什么。所以我一直都在失去或者是錯過。最初我不知道怎樣付出才合適，后來我沒辦法去付出，再后來我錯誤地想付出，最后付出時卻沒有回應。現在我是否又在錯誤的付出，也一樣是因為現實，現實的觀點，現實的生活。爾后我是否會因為逃不過感情的逼迫而逃之夭夭，當想抓住自己的感情時，它已經找不回來了……故事我不想你重演。

　　思念也會卡殼，一切都會停止。很奇怪自己的感受，思想突然具有破壞性，那些動力都停止了。

　　在現實生活和自身的感覺之間，有些迷茫。兩個人相處，到后來卻想不到上哪里去玩。因為沒地方去就不想arrangeaappointment.我不知道這算是什么，也許是因為這只是開頭，彼此還理解，不懂得如何相處，更談不上感情。接下來該是很平淡的生活，這不是我所想要的嗎？平淡才是真。可是自己卻還沒有適應這份平淡。還是想繼續哪份斷了的緣，或者是想接受那份貶低現實的未知。

　　當一切水到渠成時，我卻不知所措，我怕思念成了身邊的影——如影隨形。怕自己在得到時抓不住。依賴，因為自己的依賴而失去。

　　怕現在將它烙進了心里，有一天取不出來，現在快樂很容易，有多開心就有多痛苦。

　　十八年，在父母身邊生活了十八年，習慣了他們所形成的氛圍。當要重新去面對一個新的生活模式，不同的人，微妙的關系，我突然有些不知所措，不想踏進去，模糊的概念，害怕自己無法適應。人生必經的階段，卻不知如何去習慣。

　　一直以來似乎我一直疏忽了他的母親，忘了以后的生活中一直會有她的身影，我空然發現自己是多么不了解她，不知道如何和她相處，而現在所有的一切發展得如些迅速，我不得不重視還要去面對它。自己仍是小孩子性情，而現在不得不改變了自己，不能再生活在自己的天地里，所有的一切都不只是自己一個人的事。

　　男人在追求女人時真的愿意做所有的事，愿意委曲自己，而所有都成定局后就沒有這么好的心情了。現在的一切我應該沒什么再挑剔了，卻擔心有一天現在所擁有的待遇都將淡去。褪色的愛情只有生活，而這個轉變的環節就是婚姻或者……人，在得到時就不會懂得珍惜，失去時就只能懂得曾經擁有。

　　一個人的世界

　　記得那英的歌：每一個晚上都和你分享，給自己留一個晚上……現在突然想回到以前一個人的生活，一個人的天地，一個完整的自我～～～