幫你遠離孤島困境

　　沒有人是一座孤島，現實生活中，很多事我們必須求助他人，不過卻有不少人讓自己陷入“孤島”的困境。“能求你件事嗎?”簡單一句話，卻要在腦海里繞了無數遍彎，才能羞羞答答張口。問題出在一個“求”字上，我們堅強成了習慣，已經不善于柔弱。但在這個日益提倡團隊精神和資源共享的世界，求助于鄰居或同事，是有些問題最便捷的解決方式。跨出自己設置的障礙吧，你會遠離困境的“孤島”。

　　借口1：“我不想讓別人覺得自己很脆弱。” 蔣欣的兒子上幼兒園的第一天，放學時帶回一張需要家長填寫的字條。那是一張緊急聯絡人名單，也就是如果蔣欣和丈夫都無法按時接兒子放學，幼兒園與誰聯系?這讓蔣欣有點犯難了。“我的家人和朋友們都是忙碌的上班族，抽出時間接孩子放學，在時間上不太現實。我找我的鄰居希希，一位全職太太幫助，但又有點擔心，因為我們平時并不是很親近，關系僅限見面打招呼。而且更讓我擔心的是，如果我找她幫助，她肯定會覺得我很可憐，并想 ‘為什么這種小事竟然要找我幫助，難道她沒有別的朋友嗎?’”

　　其實，偶爾向別人尋求幫助，你非但不應覺得不好意思，更不用覺得丟人，反而應該認為這是一種優點和明智的選擇。因為這表明你能清晰地分辨自己能掌控和不能掌控的事情，并且懂得事先進行合理安排。“也許，向別人求助，會揭露一些你自己并不得意或并不高興的事情。”專家分析說，“在蔣欣這件事上，她的顧慮在于不愿意承認自己在關鍵時候竟然找不到更親近的人來幫忙。”為了不讓自己掉進這種思維陷阱里，你需要提醒自己，學會適時地向別人尋求幫助將大大有利于擴大自己的社會交往。

　　事實上，當你愿意放下架子，承認自己有那么一點點脆弱時，作為回報，別人會樂意給予你幫助。 在猶豫兩周后，蔣欣最終還是鼓足了勇氣向鄰居希希說出了自己的請求。并不意外，希希很樂意幫忙，成為蔣欣孩子的緊急聯系人。蔣欣很后悔自己沒有早點向她尋求幫助。這樣，她就不用被這小事足足折磨兩周，而且即使希希拒絕了自己的請求，她還有時間尋找備選人。幸好事情得到了圓滿的解決，而且好處似乎還不僅如此，蔣欣還收獲了一位好朋友，如今她們經常周末一起聊天和喝下午茶。

　　借口2：“我害怕這會讓我看起來能力不夠，不能勝任。” 金敏被任命為一家文學院的職業咨詢系主任，對她來說這個新職位有許多需要學的東西。但縱使如此，在她工作的前三個月，當有學生向她咨詢有關申請研究生課程時，她都盡量自己找尋各種資料為學生進行解答。其實她明白，如果將這些問題交給院里的輔導員去做，會更方便和快捷。但她沒有這么做，“我擔心在我任職的初期，向同事尋求太多的幫助，會讓院長認為提升我是一個錯誤。”這位35歲的媽媽有點不自信。

　　不過，金敏的擔心是正常的，尤其是工作女性，多數人認為獨立完成各種工作會讓人覺得更有能力。但專家說，“這種不尋求同事的幫助其實是種資源浪費，事實上同事們都很希望其他人向他們尋求專業上的幫助。”金敏最后也發現了這點，她承認：“我浪費太多時間在找資料這種瑣事上，如果我能夠找同事幫忙，就能騰出更多的時間來進行別的更緊急和重要的工作，而且還能迅速地和同事們建立起更好的關系。”

　　向同事甚至老板尋求幫助，比如請他們延長一些工作的截止時間，或者詢問反饋和意見，這并不會讓你看起來能力不夠，相反這表明你是一個很懂得團隊合作、非常具有團隊精神的人。也許你自己會感覺到自己的一點點脆弱，但這也表明你其實是想把工作做得更好。 想要改變自己這種害怕暴露能力不夠的心態，首先，要意識到如今的工作比過去更加講究合作，這意味著你會不時地需要你的同事來協助你完成一項工作。其次，尋求幫助也是一種熟能生巧的技能，所以可以有意識地練習尋求幫助，久而久之你就會覺得自然了。

　　借口3：“如果我不親自做，這事就沒法做好。” 專家解析，這個借口后面的潛臺詞是：如果我交給別人去做，就意味著交出自己的掌控權。身邊有個很典型的例子。羅莉，一位42歲的媽媽，從來不相信別的孩子父母的車技，于是她成了兒子的全職司機，無論兒子要去哪兒，都由她自己親自開車接送。盡管這意味著要多耗費汽油，以及失去自己的時間和自由，她也不愿意和其他的父母拼車。“如果我兒子坐別人的車出現任何閃失，那我無法原諒我自己。” 專家說，來自父母內心本能的擔心可以理解，但是如果過于擔憂，甚至不切實際和有點頑固，這對于父母或者孩子本身都是不健康的。

　　有時候接受來自別人的幫助，意味著你要放棄一些掌控權，完全信任對方，而且相信她能把這件事辦好。專家說：“這需要你克服來自內心的那種不再親自掌控的恐懼，并且保證從精神上不會憂慮。不停地告訴自己，這是不必要的擔憂。先試一星期，如果不行，下周換一種自己可以接受的做法。”還有一種讓自己釋懷的辦法：回憶上次你在接受別人幫助后，事情得到圓滿成功的事例，有助于此次的釋懷。 羅莉就這樣一直辛苦地充當著自己兒子的司機，直到他14歲。有一次，她聽說自己小區又在進行拼車活動，于是鼓足勇氣加入了此次的拼車。結果證明，這是一個雙贏的決定：不但兒子在拼車的過程中結識了更多的新朋友，而且羅莉的時間似乎一下子就多了起來，更重要的是她開始對別的父母產生了信任。

　　對于女人來說，自己去完成事情似乎更有保障，但是你需要如實地去衡量你的決定的性價比。讓自己9歲的孩子鋪床，還是為了更干凈整潔由自己去費時整理?在一個盛大的聚會后，是招呼朋友幫忙收拾，還是獨自一個人熬夜清潔?做決定前，問自己：“兒子的床亂一點難道天就會塌下來嗎?昂貴的餐具洗得不夠干凈就會是世界末日嗎?”專注在自己最不愿意放棄的東西上，如更少的家務，更多與孩子相處的時間，與朋友相處得更加緊密和自然，至于其他的，隨它去吧。追求完美是要付出代價的。

　　借口4：“我不想給朋友們添麻煩。” 當邱莉從北京移居上海后，她的好朋友安妮自告奮勇要去上海為她粉刷墻和收拾新租的房子。盡管邱莉明白自己一定會和朋友忙得很開心，而且安妮是個能工巧匠，她還可以趁此機會多學幾招，但卻仍然猶豫不決：“這事看起來似乎并不妥當，讓安妮請假，從一個城市飛到另一個城市，把一整個周末就花在為我的新家干活上。”這位大學教授為此斗爭了整整一個星期，不知道是否該接受朋友的這份好心幫助。 其實她根本不必如此緊張，專家說：“因為最終這個決定取決于對方，你的要求是否可行，她自己會進行判斷和決定。”大部分的人其實都非常熱心，尤其是你在過去曾經給予過幫助的人。如果你并不確信對方是否會答應，擔心聽到“NO”，那不妨先問問自己，你們的友誼是否已經足夠堅固并經得起拒絕。

　　邱莉最后還是接受了朋友的好意幫助。而且事實表明，迫切想見自己昔日好友的安妮非常開心地進行了一次遠途拜訪。兩個人享受了美好的周末時光，一邊為邱莉粉刷和裝飾新房子，一邊回憶了兩人的那些舊日趣事。而且邱莉也學會了很多關于裝修和修理的小技巧，以后可以獨自上陣了。事后邱莉承認：“安妮的到來的確幫了我大忙，而且還讓我減少了日后因小事求人的麻煩。” 當你在尋求別人幫助的時候，要讓對方感覺你尋求的幫助非常必要而且對你非常重要，“這事可能有點麻煩，但對我來說真的很重要”，而且也要懂得給對方臺階下，“我很理解，這件事對你來說可能有些難度。做不了沒關系，我再想想別的辦法。”當然，在尋求幫助的時候，最好能讓對方覺得日后當她們有困難的時候，你也一定不會袖手旁觀。

　　借口5：“我從小就被教育：自己的事要自己做。” 當丈夫出差5天時，朵拉，這位39歲的媽媽一個人既要照顧4歲的女兒，還要準備兩場重要的考試。但她沒有向鄰居和任何朋友求助。朵拉是位兼職寫手，正在學習成為一位從業醫生，而且還有許多的家庭瑣事需要完成：開車送女兒去學前班、學游泳和上體操班，同時還要準備女兒的一場生日會。為了將所有事情辦妥，她不得不每天熬夜至深夜2點。“我既然選擇了做一個媽媽、重返校園并兼職寫作，”朵拉為自己的逞強如此解釋，“我就應該接受和應付所有事情。因為這是我的承諾和選擇。”但結果以她患上惡性鼻竇感染而告終。 克制“不獨立就是一種失敗”的意識傾向需要來自精神力量的支持。試著將自己的注意力從自我信賴轉移至自我關愛，要明白只有會好好關愛自己，才可能更好地關愛別人，一個將自己忙碌得生病的媽媽，又如何能夠照顧好孩子和愛人?立即摒棄自己頭腦中的關于獨立的觀念吧，那不過是自我禁錮和自我約束的咒語。

　　這種精神轉移法對朵拉十分奏效。“我開始思考，當別人向我尋求幫助時，我是如何考慮和提供幫助的?”她說，“我發現，對于別人需要我幫助時，我從來都沒有對她們有過壞的想法。所以我確信，我的朋友和鄰居們也不會介意為我提供幫助的。”幾個月后，當她的丈夫在她最后一次考試又出差時，她請了一位好朋友幫忙照顧孩子，以便讓自己能專心學習，應對考試。“不過，我仍然不會僅僅因為自己覺得有些累，就向人尋求幫助。”朵拉說，“但是在緊急情況下或是在人生的重要時刻，我已經不再介意求人。”

（李麗欣）