比如前不久就有個朋友跟我抱怨說，他那22歲的女兒還沒結婚就搬出去跟男友同居;還有個同事愁眉苦臉地告訴我，他跟前妻打了好幾個月的官司，可最終也沒能把9歲的兒子留在自己身邊。而好友希云的遭遇也很令人同情，她跟男友熱戀了半年，最后那家伙卻甩給她一句“咱們到此為止吧”，然后就揚長而去了。她在電話里哭著對我說：“我真的傷透了心，恐怕再也快樂不起來了……”

　　看來人人都有本難念的經，真的是“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”。而在眾多的分離中，有那么幾種尤為令人難過：我們成家立業后要告別父母，另立門戶，心中卻仍會時常惦念他們的安康;我們含辛茹苦養大的孩子，好容易看著他們由蹣跚學步長成了帥哥美女，可人家卻一頭闖進了外面的精彩世界，難得回來看看你;我們平靜地結束了一段婚姻，卻不得不為了孩子而繼續與前夫、前妻打交道，硬著頭皮同其商討孩子該上哪所學校，是住宿還是走讀……不管我們表面看起來多么堅強、淡定，內心卻總要承受分離帶給我們的那份時時隱隱作痛的無奈與苦惱。就像一位作家說的：“人與人的分離絕不是一種機械行為?！笔前?，人非草木，離別總難免傷情。

　　人生最初的分離

　　心理學家們一直想弄清多情自古傷離別的原因。他們通過研究發現，人的分離體驗就像俄羅斯套娃一樣，是一個套在一個上面的，彼此十分相似。最里面的那個就是人幼年斷奶時與母親的分離體驗，那段經歷以及我們當時的感受決定了我們日后面對分離時的態度與反應?？梢哉f，我們在孩提時代就學到了最簡單的分離藝術，即怎樣在遠離親人時不使自己喪失自信心。

　　因為幼年的經歷不同，所以成年人面對分離時的心態也是各不相同的。那些在童年時代非常依戀父母的人會難以承受分離的痛苦，他們往往在別人身上寄予了太多的情感與希望，一旦分手便會覺得天昏地暗，仿佛大難臨頭一般。也有些人很小的時候便被迫離開了親人與家鄉，那種痛苦的記憶亦會深藏于他們心中，在日后的分離時刻從心底蘇醒過來，令他們肝腸寸斷。

　　分離中的主動與被動

　　有心理學家指出，主動離去的那個人和被動留下的那個人所體驗到的痛苦程度是不一樣的。當主動結束這段關系的人告訴對方自己將要離去，他其實在心中給這段關系畫上了句號，可以說他的心此時已經遠去了。而被告知這一消息的人幾乎沒有什么心理準備，會覺得這個打擊來得太突然。相比較而言，主動提出分手的一方痛苦會少一些，而被動接受這一事實的人則要花更多的時間來治愈心中的傷痛。所以當癡心的父母突然聽到長大成人的孩子說要搬出去住時，或者當一直以為父母身強力壯的孩子突然發現父母已經衰老或即將死去時，心里的那份痛楚是難以言表的。

　　被動接受分離的一方還會有一種被欺騙的感覺，他們會抱怨對方說“他怎么這么狠心啊”或者“他已經變成另外一個人了”，似乎沒有什么能安慰他們那顆受傷的心。而心理學家認為這種傷痛幾乎足不可避免的，因為大多數情況下面臨分離的兩個人都不可能同步接受這一事實。總會有一個人提前做好心理準備，也總會有，一個人感到猝不及防。這是沒有辦法的事情，然而能不能設法使他們的痛苦稍微減輕一點呢?

　　保持對話

　　有心理學家認為，被迫離婚的一方如果去求助于心理醫生，或許就能使自己冷靜下來，最終心平氣和地接受這一事實。還有心理學家建議將要分離的人彼此間保持對話，通過語言的交流來維系情感，減輕雙方心頭的苦悶。是的，讓我們把氣憤、傷心和抱怨統統放在一邊，通情達理地聊一聊，試著訴說自己心中的依依不舍，爭取日后還能保持一定的聯系……這樣不是很好嗎?假如你發現自己言不由衷或出語傷人，那可以暫時先中斷交談，等情緒穩定下來后再重新開始。

　　的確，從生到死，人這一輩子少不了要和分離打交道。而不論什么時候，保持對話與溝通都是一種很好的分離藝術，可以讓我們在寬容、平靜的心態下渡過難關，順利走向人生情感關系的下一站。

　　離婚典禮

　　結婚典禮見得多了，你想象得出離婚典禮是什么樣子嗎?目前這種離婚典禮正在美國風行一時。那些決定分手的夫妻將親朋好友召集在一起，向他們正式宣布自己的婚姻已告終結。男方與女方分別發表離婚感言，介紹自己從這段婚姻中學到了什么，然后高聲祝福對方日后萬事如意、心想事成，最后發誓要好好照顧本次婚姻中誕生的孩_了……

　　有些心理學家很欣賞這種離婚典禮，認為這樣的分離確實十分藝術，但他們也指出，這種儀式應當使離婚雙方從心理上進一步確認彼此的分離，而不要刻意回避這個問題。這一點對他們的孩子尤其重要，因為他們要設法讓孩子懂得父母之間有過沖突與不和，否則孩子就很難理解這是怎么回事，他會想：既然爸爸媽媽關系這么好，在典禮上表現得那么相親相愛，那他們干嘛還要離婚呢?此外，離婚夫妻在典禮上相互示好也容易使自己被對方的溫情所迷惑。這樣一來他們幾后就將難以開始新的感情生活，會在潛意識中對那段舊情戀戀不舍。所以說在離婚時，彼此惡語相向、怒目而視固然不可取，但藕斷絲連的錯覺同樣也是危險的。