痛苦并痛著

　　這種輪回是夏馨無論如何都始料不及的，她深深陷入“何必當初”的怨艾中無法自拔。28歲了，回首走過的路，竟發現走過的都是自選的路，沒的怨，哭都哭不出來。

　　從當初義無反顧深陷，到最后這樣黯然，我只有自己對自己的選擇負責，只有自己才能體會到當初那份“沒的怨”的飛蛾撲火式的愛情。天蝎座的女人對愛情的感覺只有0和100分，所以常上演致命戲碼。

　　天蝎座的女人對愛情的感覺只有0和100分，所以常上演致命戲碼。

　　趙晉是我同事的一個朋友，以前，并沒有什么來往。后來在廣交會上異鄉偶遇，才漸漸熟絡起來。

　　說實話，趙晉不是那種讓我一見就心儀的男人，也許正是這種男人才具有像白蟻一樣不經意悄然進駐女人心的本領。

　　因為對這個男人不設防，所以即使神會為什么總和他經常很“巧合”地在下班途中偶遇，也不會拒絕搭坐他的順風車回家……

　　不知不覺間，我倆默契起來，愛情降臨的時候擋也擋不住。

　　當被這個白蟻一樣的男人掏空的時候，才發現我已經沒有什么退路給自己了——盡管我已經知道他還是一個女人法律意義上的丈夫。

　　想轉身，都已經太遲了。

　　我是一個外表豪放，思想保守的女人，和他有了關系，我發誓這一生永遠就是他的女人。

　　知道我找了一個比我大10歲，還有老婆的男人，從小就對我疼愛備至的父親甚至罵了我，打了我，說我好端端一個女孩子，模樣俊俏，何苦嫁給這樣一個男人作踐自己?

　　母親知道這件事情，很長時間都一蹶不振。那是無法縫合的心碎，是做母親的為了女兒的心碎。

　　當初我也知道，我們的相愛是錯誤的，但已走到了這個地步，只能接受任何的咒罵。那時候，我是多么一根筋地愛他，為了他，上刀山、下油鍋都愿意。

　　我像一個瘋子，滿腦子只有一個念頭——迅速讓他離婚，和他光明正大在一起。

　　被兩個女人糾纏得焦頭爛額的趙晉無奈之下，安排了我和他妻子虹的一次會面。

　　在他家里，那個雪白的墻壁上，他們親昵的結婚照強烈地刺激著我。我似乎已經無法顧及到自己的感受了，我只有很卑微地乞求虹——把她的丈夫讓給我，哪怕一天也好，我要給自己和家人一個交待。

　　自尊、廉恥……那一刻都被我拋卻了。像是在逼婚，我也承認多少有些脅迫的意思，因為我已經沒有什么退路了。

　　終于，在趙晉給了虹20萬離婚賠償之后，我的愿望實現了。

　　尷尬中，趙晉選擇了我。現在想來有一些畸形，更多是凄然和無奈。

　　那時候是根本不會想到這些的，我被暫時的幸福沖昏了頭腦，以為可以放心地享受這樣的幸福了。就像吸毒不能輕易被戒掉一樣，遭遇外遇，也讓男人同樣有心癮。我太熟悉趙晉的那些偷情手段了，他所有的花心伎倆都在我身上用過，以至于他稍有什么風吹草動，都能調動我敏感的神經。這也許就是外遇后遺癥吧。

　　我總怕他和別的女人好上，尤其是他出差和女同事同行，我更是坐臥不安。他有時晚歸，我就會懷疑他在外面會情人。等他回家，非得細細盤問一番才會平靜下來。我常會以洗車的名義，去車上尋找他“不規矩”的蛛絲馬跡，有時候也真會有諸如幾根長發或是有口紅唇印的餐巾紙的收獲。

　　我整天游離于這樣的敏感之中，很難再開心起來。我找不到我自己，只看到一個瘋女人——多疑、愛發火、小心眼兒，還自以為是。我開始痛苦，為愛情，也為自己。

　　離過一次婚的男人，沒有理由不珍惜第二次婚姻，我這么揣摩著他，努力讓自己信任他。事實證明，我在犯一個致命的錯誤。

　　可怕的是，外遇也像吸毒一樣不能輕易被戒掉，心癮難脫。中秋節，我們開車去吃團圓飯。席間，我意外發現趙晉總愛放在飯桌上的手機被放在了公文包里，問了才知道關機了。

　　身為業務主管的他，手機總是24小時開著，可是在這個時候，他卻出乎意料地把手機關閉。如此不正常的舉動，讓我更充滿了疑慮。半夜，趁他熟睡的時候，我把他的手機打開了。

　　剛開機，就不斷有信息涌出，全是一個號碼發的，很短，卻不難看出其中的曖昧。隨即就有一個電話打入，是個年輕女人的聲音，我“喂”了一聲，電話就被掛掉了。我照顯示的號碼打了回去，對方已經關機了。

　　那一刻，我似乎所有的疑惑都找到了出口。

　　我像一只憤怒的獅子，突然向熟睡的他撲了過去，給了他一記響亮的耳光。

　　糾纏，廝打，謾罵……那一夜之后，他再沒有回家。

　　我像一條冰冷的蛇縮在沙發里，心上的、身上的，全是痛。目光呆滯的我回望著身后走過的路，在心里問自己：這幾年你到底做了什么?又得到了什么?當初的義無反顧就是為了換來這樣的結果嗎?又是一個3年，又是3個人面對，又是3個人的尷尬。他打垮了我對未來所有的幻想。我感情的畫布被涂滿了灰色的天空與飄零的枯葉。一切水落石出，趙晉也不再對我隱瞞什么了。

　　就像當初虹面對我一樣，在酒吧，我見到了這個叫徐麗的女人。巧的是，又是一個3年，又是3個人面對，又是3個人的尷尬。

　　徐麗像當年我乞求虹一樣，乞求我離開這個男人。有太多的雷同了，真像是3年前鏡頭的回放啊!

　　我問她，看上趙晉什么?

　　她說，他對我好，體貼，溫柔……

　　我微笑得有點苦澀，在徐麗身上，我看到了當年我的樣子。

　　我對她說，我的現在是他第一個妻子虹的當初，而你就是3年前得意忘形的我。

　　現在才明白，這個男人當初能義無反顧拋棄那個女人，以后也必然會用此手段對待我，這就是人的本性。

　　很意外的，我沒有像當年虹成全我一樣成全徐麗。

　　我怕失去他不是因為還愛著他，而是無法想像他開開心心地離我而去，盡管這個婚姻早已像一個沉重的包袱，我背著它越走越累。

　　我的右手腕上，有幾道疤痕。那是我企圖以自己寶貴的生命控訴這場婚姻所留下的。也許，命不該絕，生死關頭，我媽媽來看我，意外地救了我。

　　曾看過一個新聞：一個人中槍后，整個人痙攣著、身軀痛苦地微側…… 這情景如果是在銀幕上，即使演員演得再逼真，也無論如何演不出他的神髓。因為這種痛，是撕心裂肺，痛入心脾的，是真的由身體每條神經發出的。現在，我的心里就是這種錐心剌骨的痛!

　　這是我的初婚，我感情的頁碼翻到他這一頁的時候，還是一片空白，而他的感情之頁翻到我這一頁的時候早已斑斑駁駁;我給他的愛是全部，而得到的卻只是殘缺!

　　花心男人是一條很深的河流，水流渾濁，浪大旋渦多，一不小心，就會卷入某個陷阱，被毛茸茸的水草纏住，動彈不得，最終窒息而亡。

　　現在才明白，婚姻的開始就已經注定了落幕時的悲涼。

　　我不想去找誰訴苦，我也找不到發泄的出口，甚至眼淚都無法痛痛快快地流出來。

　　我也一直以為“能訴出來的苦不是真正的苦”。這種焚心卻不能爆發的感受只能自己咀嚼了。

　　也許，我是罪有應得。

　　我現在很難面對親朋好友。他們見了我都很體諒似的對我說趙晉的壞話，說這男人不地道，太花心，這讓我很尷尬。他們越是這樣安慰我，我反倒越覺得自己好像是被欺騙，被侮辱了一樣。

　　我真的不需要這些!

　　點評：記得有一個故事，說一個老人告訴一個年輕人人生的經驗只有六個字：前三個是“不要怨”，后三個是“不要悔”。也許這六個字，夏馨可以借鑒。

　　不必過分埋怨趙晉，就當他天生一個花心太歲，花心一次與花心十次其實沒什么本質區別，再說埋怨他其實也就是埋怨你自己，誰叫你當初看不準!實際上并不是你沒眼力，看走眼，因為很多越是花心的男人越是有魅力——“男人不壞女人不愛”。

　　天底下花心的男人俯拾皆是，花心是一種本能、一種天性，每個人的花心基因與生俱來，只不過有的人善于壓抑和掩飾，有的人不善于克制，或者說有的人根本就不想克制。這大概有人生觀的差別：有的人認為人就是要還原人的本性，順其自然，有的人卻認為人要像神一樣冷靜克制、超越本能。無論想做人還是想做神，人生沒有惟一的標準。如果能夠“不要怨”而是理解他人和自己的本性，痛苦就會減少一半。

　　剩下的一半可用“不要悔”去應對。不必為自己曾經橫刀奪愛而有“原罪感”，在那場三人游戲中你是目標明確、動機強烈的勝出者，沒什么可后悔的。選擇一個花心男人，他一定是有很多其他優點才讓你飛蛾撲火情不自禁，就算是飛蛾撲火也是一種生活方式，而且還是勇氣過人的標志。

　　生活沒有標準版，如果你當初不選擇他現在或許會更后悔、更遺憾。并不是他有過花心的“前科”，現在就會必然棄你而去，即使當初你選擇的是一清二白、毫無艷史的青蔥少年，也未必就沒有遭遇變故的危險。

　　婚姻就是驚濤駭浪、不斷歷險，白頭偕老恩愛到底的真諦或許只在于處驚不變，堅持就是勝利，甚至可以換個角度看滄海桑田、感情巨變，享受痛苦驚險帶來的快感。