我媽常常喜歡念叨：人家又不喜歡你，你干嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什么話反駁，只好簡單粗暴地回應(yīng)：一邊去，你一老娘兒們你懂什么你。

　　我見過很多人，換男女朋友比換內(nèi)褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人家不睬他，他郁悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保準振振有詞：人家又不屌我，我喜歡她有什么用。是的，有什么用。然后還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這仿佛是如此的天經(jīng)地義，如此的不證自明。

　　昨天，我仔細地想了想，終于想通了這個問題。其中的關(guān)鍵就在于，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預(yù)期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結(jié)婚生子的可能性？

　　這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這么說可能一來打擊面太廣，二來沒有調(diào)查取證，所以顯得不那么令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？

　　這樣多少有點神經(jīng)質(zhì)。對大多數(shù)人來說，并不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多么大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數(shù)的一對對巧合。

　　要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數(shù)人眼里，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質(zhì)，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的“服務(wù)”了。

　　比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然后買房結(jié)婚，構(gòu)筑家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之后相互扶持，終了一生。這些都只是些伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產(chǎn)生感情，不過這個感情的基礎(chǔ)來自于這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自于對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他她積累起深厚的感情。而關(guān)鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。

　　所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而后長大了我們知道并不是這么回事。“好女人多的是的，何必呢。”我無數(shù)次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

　　這一切，也很美好。但這不是我想象中的愛情。

　　就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執(zhí)的完美主義者，那么怎么可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產(chǎn)生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那，那么愛情本身便隨之恒定。她不喜歡我，那么我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是“她可能喜歡我”“我們可以像情侶一樣生活”這種期盼。

　　所以真正著眼于對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反復(fù)拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我短信，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；他和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結(jié)婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。

　　因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨著她對我的態(tài)度，她自身的選擇而變化。

　　但是，這有什么用呢？

　　“我想學哲學，我想學藝術(shù)。”“學這些有什么用呢，能當飯吃嗎？”

　　“我就是喜歡她”“她又不喜歡你，有什么用呢？”

　　“這個社會為什么這么不公平？”“這個社會就這樣，你說這些又有什么用呢？”

　　是的，有什么用呢。我們每當面臨內(nèi)心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什么用呢？有什么用呢？

　　那要是追問到底，我們生于世間，百年來往，又有什么用呢？

　　如果生命是有意義的，那么我們內(nèi)心的召喚就是有意義的。午夜夢回想到她時那滿心酸楚難言的悸動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經(jīng)年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是愛情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。

　　這有什么用？這本身就是最大的意義。

　　我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如愛情，誰年少時沒有些潔白的向往。但我們敵不過現(xiàn)實的無奈，父母的嘮叨，親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內(nèi)心的虛弱和不耐煩。然后我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。

　　我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：“我保證，XX年之后你就不這樣想了。”當然了，他們一再看著我過了XX年，還是一如既往地這么幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。

　　當然，我并不是說我不會放棄。就像我08年在《等死你》當中寫的：“也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以為看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫后輩面臨這種類似的境遇的時候，傻逼哄哄地嘲諷他們，說一些“別犯傻了，愛情這東西，就是……”之類的屁話。我會對他說，兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，堅持你自己的內(nèi)心，老爸支持你。”

　　是的，雖然自知終須一敗，但請再多堅持一會，別向這個操蛋的世界投降。

（周菌）