網戀中我迷失了靈魂

    我一直分不清夢和現實之間的距離，自從迷戀上網絡然后迷戀上那個叫梅影的女人，我就一直游離在夢和現實之間。我不能不時時想起她曾給我留下的那一段讓我刻骨銘心的留言：

    給我你的雙手

    那是我生命的足跡向前的有力支撐

    你的微笑是急雨后最燦爛的霞

    映照我孤獨無人喝彩的生命

    絢麗而清明

    其實我不知道她是誰，從哪兒來，但我知道她的敏感而多質，知道她的掙扎她的痛，而我卻永遠失去了她。

    迷戀網絡是從迷戀梅影開始的，我不料自己竟會陷得如此之深，之前，我還一直嘲笑那些深陷網絡不能自拔的人，如今我不但陷進去了，而且陷得無藥可救。

    單看網名就能覺出她是一個泛著冷梅暗香的脫俗女子，自從偶然的機會聊過幾句話之后，我便不可收拾地傾心于她。當然，這種程度還到不了愛，因為我有老婆有孩子，雖然我一個人在異地工作，但心里不免時刻惦記著她娘兒倆，特別是夜深人靜的時候，這種記掛真是銘心刻骨，可是有了梅影之后一切都不同了。

    我常用孤獨劍客的網名在聊天室掛著，有空時我就掛在那兒安靜地看別人聊，當然這種以對罵為主的聊天，我是永遠也不屑于摻和進去的，我的興趣不只在觀聊，也許我是想找到點什么，可是能找到什么呢，當無數個閑暇的難以打發的白天或黑夜我掛在那里心中隱隱含著某種莫名的期待又一個小時一個小時地打發過去后，我空虛得連靈魂都不是自己的了，當不只一次地失望過后也許是寄予了太多的希望吧，我依然在某一天某個時刻期待著，就在這樣一個事先沒有一點征兆的時候梅影出現了。

    是她主動點我聊，我從不主動找人聊，因為見多了公聊的無聊，所以就沒有興趣點什么人主動聊。

    梅影：你為什么不說話，只是一味觀望？

    我：因為無聊。

    梅影：有人說無聊是沒有人可以聊，你也是？

    我：在某種程度上是。

    梅影：那你一定寂寞。

    我：不是人人都懂寂寞。

    梅影：也不是人人都會寂寞，你的寂寞怎么流？

    我：寂寞？流？

    梅影：有人說沒有淚，寂寞就沒法流，你的寂寞怎樣流？

    我一時語塞，好一個聰明靈秀的人，幾句話就勾起我談話的欲望。

    梅影說她是個喜歡看書的人，只此一個愛好。她說她從小喜歡讀書，簡直到了癡迷的地步，現在還是，她說她有兩個愿望，一是長大有錢買瓜子吃一是長大有書看，她說她的愿望都已實現了。然后我們說起那些曾經讀過的書，那些經典語句，那些人物的喜樂，我們隨著他們一起快樂一起悲哀。

    她的率直與健談很能吸引我，而且還是個小我十多歲的女性，更讓我多了幾分好感，現在喜歡看書的人不多了，說實在的，那些在網上聊天的人說不了三句話就先問你是做什么的，年齡，住地，更有甚者，赤裸裸地問你有錢沒錢，讓你反胃。她的愛好和我有如此相象，讓我在只談了幾句后就有了依戀。

    她走了，我記下了她屏幕上打出的那一行字：欲取鳴琴彈，恨無知音賞，感此懷故人，中宵牢夢想。

    她還會來嗎？我滿懷熱情的期待著，可我一連等了她三天，一直沒見她的影子，當我焦灼而無奈地徘徊在聊天室時，不甘心的我不得不時時做出點表情想吸引人的注意，因為我怕她變了網名我認不出來。那些無數次地制造的小表情，引來不少人和我聊，卻都只泛泛而談，像警察盤問戶口，我只好躲在一邊不說話，滿心的失望，又對梅影充滿了期待，希望她來。

    等第二次見梅影已是三天之后了，這三天用度日如年再合適不過了，三天里我只要有空就把自己掛在聊天室，好在我的單位也可以上網，且辦公室只我一個人，可是三個白天過去了，我依然見不到梅影，等她的焦灼讓我有幾乎成灰的絕望，我突然發現我對她有了如此深切的依戀，這在我是前所未有的。

    那是第三天晚上的七點多鐘，我在我的住處開機后不久，我終于看見有一個過客將名字改為梅影，而且也還是一直掛在那里不說話，我小心翼翼地走上去搭訕。

    我：你好，梅影!

    梅影：你也好。

    我：最近好嗎？

    梅影：說不上。只是瞎忙!你呢？

    我：不好!

    梅影：為什么？

    我：因為你沒來。

    梅影：怎么，你也貧了，那我走了。

    我：別，千萬別，聽我講完。

    我：我說的是真的，從上次聊過后我就覺得你是個冰雪聰明的女子，我上網這么久，第一次見到你這樣的人，又因為你和我有相同的愛好，還記得你的恨無知音賞，我也想說，不惜歌者苦，無人是知音。

    我：那換個話題，最近看了一本書，很有意思。

    梅影：哦!

    我：我其實看書不多，但對喜歡的就不會釋手了，一直喜歡卡夫卡，他那種陰郁的荒謬讓他具備了一種特殊的文人氣質，這使他和在其它現代主義文學作家區別開來，所以很喜歡。

    梅影：那是雞立鶴群了，其實細觀現代文以文學的背景不難看出他這種性格氣質的源由，第一次世界大戰不僅給歐洲造成了極大的經濟和人口的損失，而且更深刻地影響了他們的精神內心世界，使他們喪失了改變世界的熱情和對未來社會的信念，于是在無奈中他們選擇把自己投放到內心深處，站在世界之外審視歷史，分析生活，不企求解決問題，而沉湎于玄想中，以此來享受現代生活的孤獨和痛苦，在他們眼中，現代生活是不可信賴的，由于沒有原則遵循，世界上到處充滿了混亂和喧囂，唯有自己的內心才是真實的，這一時期的康德、叔本華尼采、柏格森、弗洛伊森，無一例外地染上了這種特征，只是卡夫卡更善于用另一種語言把他獨到的體會表現出來。

    梅影接下來談到了那個時期的詩歌流派，什么隱逸派，意象派，她的涉獵很廣，許多人的詩句她隨手拈來，用得那么貼切自然，幾乎到了隨心所欲的地步，我只有聽的份兒。

    這一天我們留了QQ號，并說好以后在QQ上聊。

    這樣的談話進行了很多次，每一次談話后都讓我有無盡的期待，渴望下一次再聊，和她交談的每時每刻我都覺得自己增長了不少知識。

    我發現自己變得很有耐心了，在我們談人生、理想的時候我會時不時地把自己對她那種渴慕的情緒加進去，冰雪聰明的梅影感覺到了，但她卻又若即若離，永遠站在那兒不動聲色的看我表演。

    這種情形讓我有點惱怒，但我不能遷怒于她，網絡里是沒有現實的，她說虛擬的世界里找不到的現實。我只能說我是實實在在的人，她也是。我的辯駁顯得蒼白又無力，梅影只用微笑的表情打發我。

    時間飛逝，和梅影聊了有兩個月了，夏天在悄悄地過去，炎熱的夏天膨脹了我的情緒，暑熱過后我能清醒而理智的面對一切，包括和梅影的聊天。如今我們互通電話，虛擬的網絡可以無限制地拉長或縮短我和她的距離，我告訴了她我的一切。有時我們在電話里可以一聊就是幾個小時，我的喜樂全都說給她聽，可過是至今我只知道她的網名叫梅影，喜歡上網喜歡讀書，其它便一無所知了，即使是電話里我還是叫她梅影，這讓我覺得不公平，但我又明顯覺出她也在強烈地依賴著我，每次打開的QQ就能看到她的留言，雖然只是一些問候的或不重要的話，也總能覺出她的依戀，讓我又覺得暖暖的。

    有一次我看見她留言里這樣說：那些信息和曾經交談過的無關痛癢的話仿佛是烙在心上的痕跡，竟也讓我這般留戀甚至疼痛，人為什么是這個樣子，我但愿是個出賣體力的勞碌之人，也不會這樣動輒與自己為難，可恨我偏偏只和自己較勁，一味和自己過不去。我不知道她為什么會有這些想法，但她這種矛盾的心理我很能理解，我自己又何嘗不是在矛盾中掙扎呢？上周回家后心神不寧的樣子讓老婆蘭英看出來了，夜里她很體貼很溫柔的問我是不是有了心事，我搪塞過去了，但心卻猛地抽動了許久。梅影緊緊攫住了我的心，讓我有種說不出的感覺，有疼痛，有迷亂，甚至還有不知所措。

    喜歡和梅影聊，不論是電話里還是網絡里，月底我拿著猛然暴漲的電話費繳費單時心就不由一沉。我不能不問自己，何以如此奢侈，我想做什么，我要做什么，這個年紀了，我難道還真想彩旗紅旗都飄飄嗎？而對梅影，我又有什么？她想要什么，我能給她什么，柏拉圖式的精神愛戀到底會有什么樣的結果。我強烈地感覺出對梅影的依賴，就更怕失去她，我怕自己養成了習慣就再改不過來了，有一次我對梅影說你讓我看到了天堂的好，我不想再回到地獄里去，你讓我徘徊在天堂與地獄之間。梅影用長時間的沉默回答我。

    我仔細回想自己說過的話，不由愧疚起來，因為我不能不想起老婆蘭英，她那么愛我愛家，對我呵護畢至，常常說讓我一個人在外地是她不好，因為她老舅是省上有權勢的一個官員，她只是下不了決心去找他，我一想到一個大男人還要靠老婆心里就不是個味兒，極力勸阻她去，她也就順從了，可她總說對不起我讓我受苦了。而梅影呢？我算什么，愛上梅影了？這是多么可怕的問題，而我卻又是這樣地依戀她，有很多牽念是夜深人靜時的折磨，讓我心痛，有時甚至強烈到讓我想起身后的事，我何以自處？我把這些都告訴了梅影，可以這樣說，在她面前我是純透明的像一個杯子，而這個杯子里的水卻一片混濁。

    我也能感覺出梅影對我的依戀，每一次總是她先和我說話。我的QQ里全是她的留言，大部分是凌晨一二時的，每當看完總讓我感動，這是個細心而周到的女子，她不只一次勸我對自己好，說我們都冷靜下來心平氣和的對待這一切，說她不會讓我為難，說她很高興終于找到一個知音了，再不用說不惜歌者苦，無人是知音了。說如果有一天因為她破壞了什么，她一定選擇離開，即使她會很痛苦，她也會只做一只在暗夜里獨自舔拭自己傷口的小獸，永遠不要傷害到我。

    這些話梅影都很自然的說出來全無半點做作。聽到她說這樣的話，有一種憐惜的感情因她而生，她讓我想起神話里美麗可愛的天使，純透明的眸子，白色的雙翼，水一樣晶瑩，寶石一樣泛著光澤，想象她的美好我想哭想笑想狂奔。

    現實中她是什么樣啊，我有一千萬個想見到她的理由，卻說不出口，因為她說虛擬的世界里沒有現實，我問她我們是否要一直這樣下去不見面時，她問我的溫度能保持多久。我們都被對方問得啞口無言，然后我們就一起去看網絡小說，又說出各自的感受。

    可有那么一天，是周末下了暴雨，我沒有回家，一個人在我的住房里，孤獨無情地嚙咬著我的心，我突然很想她，那種思念讓我疼痛到不能忍受，我只想見她，我在QQ上沒見到她，然后一個人寂寞地在雨中奔走，我不知道自己怎么了，但心就像擺在油鍋里無情地被煎熬著，梅影，梅影，我一遍遍喊她的名字，失魂落魄地走在暴雨中。

    這場暴雨將我澆了個透心涼，當我一個人回到住處時只想對梅影說出現在的感受，但我從何說起呢？我狂亂地在QQ上給她留言，說了半天也只梅影兩個字，我把自己快折磨瘋了，為什么梅影？為什么？

    我迷迷糊糊地發燒了，渾身上下沒有一處不疼的，也許是心疼吧，那種揪心的牽念讓我感到無助，這個時候的梅影在做什么呢？

    我發誓一定要見到梅影，在病痛三天過去后，我對自己下決心，如果因這樣下去我一定會瘋的，我什么都不要，只要一個真實的梅影，我在QQ上對她說我要見她，如果她而避而不見，那她根本就是在欺騙我，我不能容忍一個騙子弄得我神魂顛倒。

    梅影打出一連串哭泣的表情，我斷然道少來這套，你再不見面就缺乏起碼的誠意，也許你根本不在乎我，而我……

    梅影：我不是。

    我：你是。

    梅影又一次沉默了，我思忖她一定在想著怎樣回答。

    幾分鐘后，屏幕上的梅影說，我馬上出發，半小時后到你那兒。

    我不由狂喜，但還是按捺住了，說我等你，到了打我手機，一路好。

    這半小時好難熬，我不能不想象梅影來時的樣兒，滿心的歡喜又有幾許不安，她漂亮嗎，這并不重要，見面時她會像在網絡里一樣和我自然的交流嗎？我不由得想起我們曾經交流過的話，那些并不重要的話雖然意義不大，但在我心里卻占據了那樣一種不可名說的份量，就像梅影曾說的，石子掠過湖面，波紋會很快消失，但石子就永遠留在湖心了，也許更像是釘子吧，釘子有過的地方都有痕跡。

    這半個小時里我如坐針氈，我不能不一次次看手機，怕突然停機，怕沒電了，有時機子信號不好，會接收不到信息，我又看信號，直到在確定是滿滿的四格才放下心來，但如果梅影不來又怎樣，是啊，她如果根本只是為了聊天解悶，為了消遣并不重視這樣的交往，那她還會來嗎？她來的意義是什么？也許她根本不會來，天啊，如果她不來，我的行為不是太可笑了嗎？我為一個虛擬的世界居然會心痛心累，我簡直太可笑了，明年我就到不惑之年了，我卻還這樣一意孤行，我想到這里，真覺得自己的可悲。

    手機響了，我幾乎箭步過去，看見來電顯示是梅影自己才放下心來，卻又忐忑起來，她是不是不能來了？

    “喂!你好，我在哪兒下車？”

    “你等我，我來接你。”我急忙說。

    “還是我過來，到你那嗎？你家有很多書，我可以順便借一點了。”

    “好啊!”我笑應了，心里不免不安，讓她到我這兒，妥當嗎？畢竟這是我住處，我和她，一男一女，會發生什么故事嗎？也許我還隱隱的期待發生什么。

    “咚，咚，咚。”是敲門聲，我幾乎停止了心跳，但還是先開了門，梅影，是梅影，我來不及想象她站在門口的樣子她卻已經在門口了，是小安嗎？我聽見她在問我，她的聲音有種絲帛破裂的質感，我慌亂得不知所措，“是，是的。”我囁嚅著說。

    她有著修長的身材，長發柔順搭在肩上，一襲黑衣，我特別注意到她的眼睫毛很長，每一眨眼時那排好看的睫毛有種動人的美，她并不十分漂亮，但站在門口的她給人一種清麗的、甚至脫俗語的感覺，她完全不是我想象中的樣但卻就是她，我再記不起自己想象中她是什么樣了。

    她很自然的進屋來坐沙發上，而我卻一時尷尬得不知是好，原也沒想過這樣見面，倒讓我一時無暇適應。我忙給她倒上飲料后便無話可說了，其實是有太多的話不知從何說起了，梅影也顯得拘束和不安，我甚至看到她握在一起的手在微微顫抖 ，這讓我更平添了幾分親切，我一時找不到話題就拿出自己的書錄給她看，前一段空閑的時間我把自己所有的藏書都進行了整理，然后分類，當我拿出書錄時梅影吃驚地瞪大眼睛，說我居然有這么多寶貝，早知道她早來了。

    我們很自然地說起曾讀過的書，互相交流讀書心得，我們的談話在不知不覺間又進入了在網絡上聊天時的親切，我似乎也找到了感覺，滔滔不絕地講起那些關于書的事情。梅影突然笑了，她的笑不是燦爛的那種 ，但這笑讓人從心底愉悅。她說她突然想起以前看過的一部小說了，說有兩個在網絡上聊成知己的男女在有一天終于面對面交流時，竟找不到感覺，無法進入狀態 ，所以一時氣氛非常尷尬，剛好他們見面的地方不遠處有一個網吧，所以女人提議在QQ上聊，當他們再一次面對屏幕上的對方時，才找到了以前的感覺。

    我打趣道，那我們還到網上聊？

    梅影說你說呢？我看見她說話時一直有微笑掛在臉上，像開在風中的簡單樸素的花。她的笑感染了我，讓我有種前所未有的輕松，天很快就暗下來了，我問梅影喜歡吃什么我請客。她說不是很餓，隨便吃點就好了。

    我把她留在我那一個人出去買了些點心之類的東西，又特地帶了點零食，然后折到熟食店買了雞腿什么的，我買這些東西的時候想到梅影還在等我，心里就有幸福蕩漾著，這種幸福讓我覺得暖暖的，我走過人群穿過馬路回到住處，我的臉上一直掛著笑。

    梅影在看書，她的樣子很可愛，我都不忍心打擾她，她幫我把食物擺在桌上，然后我們邊吃邊聊，多奇怪啊，我們第一次見面，卻熟悉得像一家人，這樣親切自然隨意。這讓我在心底里一直有種感恩的心情。我們都吃得不多，談興依舊很濃，我有很久沒有這樣自在而輕松的闊談了，這讓我感覺出活著的快樂。

    夜色一直濃下去，等我起身給梅影倒水時外面是濃得化不開的夜了，我害怕梅影走 ，如果要走我是留還是不留，好像都不合適，只希望時間不走了，但時間停下來又怎樣呢，接下來會發生什么事，我沒法去想，只覺得梅影在這兒我就有了滿心的安慰，這一時刻我恨極了時間的流走。

    我再一次看表時已是十時一刻了，梅影問我幾時休息，我說我大都在凌晨二時以后，梅影說她也休息很晚。然后就沒話了，短時間的沉默里我一直注視著她，她身上有種我說不出的也沒法形容的親切讓我想走近她，更想了解她，但又說不出口。

    “聽卡朋特吧。”我提議，想打破這沉默。

    舒緩的音樂讓我們都感到陶醉。

    喝點酒吧，梅影說。好啊，我愉快地答應，對她說，你盡量少喝點，酒量小的話喝多了會很難受。話一出口我突然覺得自己變了，我原來并不會說體諒人的話更不知道照顧人的。

    梅影說你真細心。

    我們一起喝了好幾聽啤酒，看見梅影臉上帶著飛紅，更加嬌弱，我想靠近她，想攬她的肩過來想握著她的手。

    天啊，我只是第一次見她，我居然有這么多奇奇怪怪的想法。

    時針很快指向了十二點。我真起把掛在墻上的鐘摘掉，梅影又沉默了，她也在看時間，眼神中帶上了明顯的焦慮和不安。她突然站起身來說：“我得走了！”語氣中有種說不出的堅決讓我無法企極，然后很快走到了門口。

    我——我不知說什么，我無言以對。

    我走到門口，梅影正背對門，她在開門，防盜門的鎖很緊，她一時打不開。

    “對不起！”我無力地說，然后從身后輕輕地擁住梅影。她并沒有掙扎，我聽見她很弱的嘆息的聲音。然后她轉過身來，她滿眼的無助讓我的心一陣抽搐，我把她的頭靠在我的胸前，輕撫著她的長發。

    梅影在發抖，我想起自己在一個北風呼嘯的冷天獨自上山后等雪落下來的情景，那一天雪很大，我一個人在山上看雪飄飛，然后雙足向前跳了幾步。回過頭，我想按剛才跳過的足印再回去時卻再也找不到那些足印了。她柔弱的顫抖讓我記起小時捉來的蝴蝶，想起她們拍打著翅膀卻無濟于事，再飛不起來的無奈。而此時，我把梅影擁在懷里，想起那一天禁不住又一次淚流滿面。

    梅影感覺到了，我看見她看我的眼神里有疑惑，有憐惜，有疼痛，還有那些莫名的情緒，她的沉默讓我心安，卻又一時涌起一些不可名狀的情緒，我極力控制自己，但自己卻脆弱的像個孩子，我流著淚把這些告訴梅影。梅影的手放在我的后背上。

    “別走不行嗎？”我問。

    “你要我答應還是不答應？”梅影說。

    “答應我，別走了，不想你走。”我嘆口氣說。

    梅影不說話了，我們又一起坐回沙發里。

    梅影始終握著我的手，我偶爾觸到她的手臂，冰涼冰涼的，“我去拿毛巾被你蓋上，要不會的。”我欲起身。

    “不，你不要走。”梅影的手臂環著我，她的頭靠在我的胸前，她還在發抖，她說這話的語氣竟有幾分恐慌。

    我沒有固執，梅影不說話卻將我擁得更緊。

    我小心地撫摸她的后背，她的頭發，她擁得我緊緊的，幾乎讓我透不過氣來，我不知道自己能給她什么，但心底里滿是對她的憐惜，我想起她說的我們現在都像兩只面對面開屏的孔雀，只看見對方的美麗。我輕輕地吻她的頭發，我捧起她的臉吻她的唇，她并沒有回吻我，但我知道她并沒有拒絕我。

    不可遏制的欲念在心里瘋長，我狂亂地吻她，她在躲避，卻并沒有跳起來或打我耳光，她讓我感覺到她的依戀和矛盾，她的掙扎那么無力，那只蝴蝶又飛進我的腦海，她的慌亂顯而易見，這么近的距離讓我沒法抑制自己的沖動，我知道我需要她，激情在瞬間膨脹起來，有如火山的爆發。她的顫抖把我的熱情在轉眼間結為冰，她的手輕輕地放在我后背上。我努力讓自己鎮定下來，起身倒水喝。

    我想說對不起，但卻沒法說出口，我知道自己是太沖動了，但她的不反抗助長了我的沖動——

    我們換曲子聽吧，我放了一曲《秋日絲語》，薩克斯風輕柔地撫平我的熱切。

    再一次觸到梅影的手臂，還是那樣徹骨的冰涼，我褪下外衣給她披上，我在給她整理衣領和頭發時梅影突然撲進我的懷里，她的手臂又一次抓住了我，更加有力，熱情又在猛然高漲，我看見她裸露的手臂像雪一樣白。

    說不出的迫切化開在我們中間，我們像是兩塊放在一起的冰突然遇上了火，時間迅速地將我們溶化。

    我在那一曲《秋日絲語》中進入了梅影溫熱的身體，她并不十分狂熱卻也用她特有的溫情將我包圍，在她體內奔沖突圍時我有想即刻去死的愿望，我卻快樂地活著，因為她而快樂，她卻以一種我所未見的平和接納我，她放在我身上的手很輕很涼。

    你不知道我是誰，對嗎？梅影問我。

    我點頭。

    音樂還在響，這會聽來也有些凄涼了。

    我給你說一些事吧，梅影說，她的聲音幽幽的，像飄忽不定的云，我點頭。

    在我六歲的時候原也很頑皮，每天放學后老想不回家，那時學校的周圍全是麥田，那個冬天很冷，有一天放學我突發奇想，想不回去自己燒火取暖，然后拿著提前準備好的一盒火柴，一個人跑到一個大墻根下，東找西找找來很小的一堆干草，正想點燃它，這時過來了一個穿灰色夾克的青年，他很兇地喝斥我，問我怎么不回家。我和他隔著一條沒有水的溝面對面站著，我滿心的恐懼，我仰視他的高大健壯，只是怕，我不停地打顫。他罵過了說他想吸煙，并拿出煙來說過來給我點煙。他不容置疑的命令的語氣讓我腦際一片空白。我小心翼翼地把一盒火柴遞上去，他說過來給我點上。我打著抖一遍遍劃火柴，天很冷有風，帶著針一樣吹過，我的手和腳都了，卻依舊劃不著火柴，他不耐煩了，說給我，他伸手的剎那間，突然解開了他的褲子，我看見他很丑陋的站在冷風中驚呆了，他凝視著我的表情，并未說話，不停地用手弄自己的那個東西，他朝前走了一步，站在溝內，我在溝上看他，我們一般高。

    別說了，梅影。我打斷她。

    不，你讓我說，我憋了很久了，你讓我說完。梅影很激動，我看見她很厲害的喘氣。

    他只是向前走了一步，再沒有向前，他并沒有侵犯我，只是他當著我的面前弄了很久，然后當著我的面解手，我都看見了。

    梅影不再說下去了，我的心劇烈地疼痛，她像一支受傷的小鳥，翅膀帶著受傷的痕跡，我能給她什么？！

    給我一只煙吧，我遞過去，我要給她點上，她卻執意要自己點，火光劃亮的間隙我看見梅影臉色慘白，她并不會吸煙，我感覺出來了，也許她的狂亂沒有辦法化解，看到她猛吸時那一圈煙頭的光亮瞬間變亮又迅速暗淡，我心情復雜到極點。

    我攬她過來靠著我，我的手觸到她的臉時她一臉的淚。

    她說，我想走到陽光下，我喜歡那些有太陽的天，我第一次聽她說這話是在QQ里，今天她又說了。

    我保證每一天都是晴的，我也第二次承諾，可我拿什么保證，就憑我剛才的舉動嗎？

    梅影一直流淚，也許她大放悲聲更好些，她卻只是默默地流淚，像雨一樣，這些淚全落進我心里，每一滴都砸得我疼痛難擋。

    看著她這樣的流淚我卻不知如何是好，我說別哭了，我知道你，我保證讓你以后的每一天都晴空萬里，睡一會，休息吧，對自己好些，否則，我會心疼的，明早你多睡一會兒，然后我給你煮牛奶煎雞蛋，讓你吃得飽飽的去上班，你先走，要不……我不知道怎樣說下去了，因為梅影在看我，雖然是在黑暗里，我卻能明顯感覺到她的目光鋒利如刀將我切割。

    一夜無夢，天亮了，我睜開眼想起梅影，心又抽搐了一下，可是，梅影呢？她不見了。

    是夢嗎？我悚然一驚，我到處找證物想證明不是夢，我看見了梅影吸過的煙頭，看見了枕上她的一根長發……

    發生什么了，怎么回事，她怎么就無聲無息的走了，幾時走的，可恨我竟全然不知。

    梅影——

    我的心在呼喊。

    我穿好衣服迅速下樓。

    昨夜的城市剛下過雨，走在街上涼颼颼的，路上有積水不時被飛馳的車輛濺起水花，又一個平常而忙亂的早晨，早市上已經有很多人了，我毫無目標地往前走，又不時回望。

    突然我在31路車站看見了梅影熟悉的身影，我疾跑過去，她木然地看著我，無視我的存在，嘭！一聲巨響，我驚愕地回頭，看見街上的人們都驚惶失措地問怎么了，有人說是電爆了，人們慌亂的表情給早晨畫上了一個巨大的驚嘆號，我看見那個梅影始終沒有回頭，31路車來了，她上了車，31路車走遠了。

    我打梅影的手機，傳來那個好聽女性的聲音：你所撥打的電話已關機。

    我再沒有在網上見過梅影。