去一家五百強企業給高級主管們做“魅力領導”培訓，中間休息時，有位部門經理走上前來低聲問我：“張博士，我自認在公司里是個魅力領導者，但回到家面對老公，似乎就魅力盡失，總是爭吵不斷，這讓我很苦惱?！?/P>

　　我問她：“你覺得原因是什么呢？”

　　她無奈地回答：“我老公總說我，一開口就氣人，所以他懶得跟我說話?！?/P>

　　“是嗎？”我心中正思忖著可能的幾種狀況，這時她拿出手機告訴我，今天早上和老公在電話上又吵了起來：“我用手機錄下了我們的對話，就想著下午來讓你分析一下?！?/P>

　　嗯，這倒是個別出心裁的做法，呵呵！按下播放鍵，我聽到以下對話內容：

　　老公：你昨晚幾點回家的？

　　老婆：你明明知道我幾點回家！……

　　老公：沒錯，你回來都已經快十二點了……

　　老婆：那你何必還問我？明明就是故意找茬！

　　老公：你這是什么態度？我是你老公，問一聲都不行嗎？

　　老婆：我出差已經夠累人了，回家還得面對你這種好逸惡勞的老公，你覺得我好過嗎？

　　……

　　通話到此，對方便掛機了。

　　嗯，這通電話時間不長，然而光聽前面幾句就讓人大感不妙。兩人不歡而散，的確跟溝通的技巧緊密相關。相信你也聽過這樣的觀點：吵架也可以是夫妻相互溝通的方式，有人甚至認為，吵架夫妻越吵越好。

　　呵呵，這倒未必，要看用什么方式來進行吵架。若是方法不得當，夫妻吵架不僅無法越吵越親密，反而會衍生出分道揚鑣的結局。

　　在感情中，當兩人發生沖突，對另一半心存不滿，甚至火冒三丈之時，若想巧妙地將吵架轉化為彼此親密溝通的方式，那就需要放下“硬批評”的鎧甲，練就一身“軟抱怨”的神功。

　　準備好了嗎？一起來學習“軟抱怨”溝通大法吧！

　　第一，不作攻擊，說明自己的需要。

　　“硬批評”開口往往會讓對方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，滿腦子只有工作，從沒想過我！”“你從來不打電話給我，不管什么節日都沒想到送我禮物，你心中只有你自己！”乖乖，這么開口，誰受得了？

　　一起來學學“軟抱怨”的方式：指出自己的需要但不責怪或者攻擊對方。例如：“親愛的，我很需要你在周末幫忙照顧孩子，但是過去這一個月來每個周末你都在工作?！薄拔液芟Ｍ鼙荒汴P心，但似乎在我們的關系里總是我打電話問候你，也只有我記得過節送你禮物?！?/P>

　　第二，不以偏蓋全，聚焦具體行為。

　　“硬批評”的說法是：“你總是說話不算話，從來不負責任！”這么一來，就對他/她的人格判了重刑，當然惹人生氣。而“軟抱怨”高手則會說：“今晚說好一起吃飯，你卻讓我一個人等了很久。”也就是說，描述發生的事情，而非闡述自己對他/她個性所下的結論。

　　第三，情緒可以“光說不練”。

　　絕大部分時候，“光說不練”都不是聰明做法，然而在親密溝通中，面對自己的負面情緒時，最高明的做法，就是把情緒“說出來，而不是做出來”。也就是說，想方設法與對方討論自己的感受，卻不必真正付諸行動。

　　例如你可以說：“我非常生氣，氣到想摔東西！”這么說完之后，你就已經表達了心中的真實感受，可完全省略摔東西的破壞性做法。（還能避免破財，哈！）

　　或是：“你剛剛這么說讓我有些受不了，我現在很想逃走。”對了，千萬別照著心里的感受去做，你不需要奪門而出，而是留下來好好跟對方討論自己的感覺。

　　再舉一例：“我現在有個沖動，想開口罵你來保護自己。”與其真正出口傷人責怪對方，不如說出你當下的感覺和心中的動機，這樣就避免對感情造成無法彌補的傷害，反而更能增進彼此的情緒交流。

　　用“情緒光說不練”的方式來談論自己的感受，雖然并不會讓問題消失，然而，這是一個超級有效的親密邀請動作。就如同自己向對方遞上一封親密邀請函，讓他更了解你的感受，并讓對方理解：我的目的不是來傷害你，而是想更靠近你，讓他/她有機會能和你建立親密的心理聯結。

　　只要拋棄“硬批評”，而學會“軟抱怨”，愛情溝通就能讓幸福如愿！

（實習編輯：鄧碧琴）有一個認識的老師，做網癮有她一套路子，孩子這邊聊聊，父母那邊聊聊，再一起聊聊，七八成的案例就好了很多……