有時候愛給的太多也會得到傷害

　　由于家里孩子多，父母忙不過來，、小陶可以說是姐姐小敏一手拉扯大的。現在小陶到了結婚的年齡，可還總是跟小孩一樣，一點也不像男子漢。小敏看在眼里，急在心里，她擔心弟弟這樣會撐不起一個家。于是小敏經常給小陶講一些為人處事的道理，但小陶好像沒什么進步。于是小敏找到了我，想替弟弟咨詢。

　　咨詢過程：

　　一個涼爽的下午，一位穿著得體的女性走進我的咨詢室。她看起來有30多歲，顯得成熟、自信。我不知道這樣一位女性能有什么心理問題。

　　帶著疑惑，我把她讓到沙發上坐下，她開始侃侃而談。

　　“醫生，我是為我弟弟來的，他已經25歲了，卻還像小孩一樣，我不知道怎么幫他。”

　　（我的疑惑解開了，原來她是一個“代人咨詢者”，這樣的來訪者覺得別人有問題，代別人來咨詢，但咨詢師卻要處理他們自己的問題。因為心理咨詢不能超越時空解決不在現場的人的問題，誰來誰就是咨詢者。）

　　于是我緩緩地重復著她的話：“你想幫助他？”

　　“是的。我家有7個孩子，我是長女，他是最小的孩子，我媽媽忙不過來，他可以說是我帶大的。我是他半個媽，他什么都聽我的，現在他長大了，還是什么事都要問我，可他也是要成家生孩子的，我不能管他一輩子。說實話，要是我能，真想幫他把自己的事情處理好。”

　　（聽她一口氣說了這么多話，我有一個感覺，這位女士很強勢，她的強勢是否會影響到她弟弟呢？她弟弟恐怕會認為“姐姐什么都能辦到，就不用我操心了”。

　　可小敏顯然沒有意識到這個問題，仍不斷問我應該怎樣“幫助”弟弟。翻譯過來就是“我怎樣繼續為弟弟操心？”我想給她一個反饋。）

　　我說：“你這樣為弟弟著想，你覺得他會有什么感受？”

　　小敏可能已經意識到這句話里隱含的攻擊。“他是什么感受？他就想依靠我！”

　　（我感到小敏是用溺愛和攻擊軟化了弟弟，我現在感到的不舒服，可能就是她弟弟也能體驗到的，但是小敏并不覺得。）

　　于是，我給她講了個故事：有一窩鳥，老鳥每天出去給小鳥找食，小鳥長大后也沒學會自己捕食蟲子。于是老鳥想要在有生之年多給孩子捕食些蟲子，留下一年活命的糧食。“你覺得這只長大的小鳥會怎么樣？”

　　小敏脫口而出：“會像我弟弟一樣，長大了也沒出息！我弟弟可怎么辦呢？”

　　（我發現小敏其實還沒有理解故事的意思。于是我打算敲打她一下。我說：“你覺得這只老鳥和你像嗎？”）

　　聽了我這么直接的問話，小敏一時沒有說話，她在思考，而思考對于她是件困難的事情。過了一會兒她說：“可能是有點像。”

　　（我需要讓她明白她在弟弟問題的形成上應該負的責任，而她很顯然是個不愿承認自己有錯誤的人，我的意圖很可能被她理解為攻擊或者不友好。我打算采取“問題解決”思維。）

　　我問：“你覺得這只老鳥怎么做才能幫到孩子？”

　　她說：“別再管它了。讓小鳥自己捕食去吧。”

　　我再問：“你覺得你怎樣做才能幫到弟弟？”

　　她沉思一下，說：“別管他了，是我管得太多了。”但她突然顯出很煩的樣子，說：“但他已經這樣了，這么懦弱，我真不知道他還能有什么發展。”

　　（看來，她剛取得的進步是表層的，她馬上又把責任推到弟弟身上。我感到我們的咨詢就像一場拉鋸戰，小敏在拼命否認自己的責任。）

　　于是我安慰她：“我能理解你。你為弟弟付出了那么多，卻發現自己是不是錯了，這種感覺不好受的。”

　　小敏點點頭，看來她放松了一點。但此時，咨詢陷入了困境，于是只好暫告一段落，我們約好過一周再見。

　　一周以后，小敏又來了，這次咨詢中，我們談到了她的童年。她的父母很粗暴，她作為長女承擔了很多大人的職責，也多挨了不少打罵。她對弟弟也是以打罵加溺愛的方式來教育，弟弟為了配合她，成了心理上的“弱勢男人”。

　　經過十幾次咨詢，她已經知道如何對待弟弟，但愿她的弟弟能多一些自主性，從姐姐的“鱷魚嘴”里鉆出來。

　　心靈詞典：

　　鱷魚嘴：這是心理學中的一個比喻，多指母親以愛的名義“吞噬”孩子，用愛恨交加的教育讓孩子心理上不能離開母親，不能分化出自己的獨立人格。