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心靈雞湯

夫妻吵架 應(yīng)學(xué)會“接納性傾聽”

分類: 心靈雞湯 心理詞典 編輯 : 心理知識 發(fā)布 : 09-15

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  一位網(wǎng)友發(fā)來了他們夫妻最近大吵的對話,要我評論孰對孰錯。當(dāng)天是一次難得的家庭成員聚餐,妻子臨時遲到了。 丈夫:“說好7點到餐館的,你沒到,還撒謊。大家都在問我你在哪里,我什么都不知道,我覺得自己就像個白癡!” 妻子:“開什么玩笑,你知道我是不撒謊的?!?/p>

  丈夫:“你不守時,讓我在一家人面前很沒面子!” 妻子:“到底誰讓誰沒面子?!餐桌上你在大家面前教訓(xùn)我,居然還敢說我不給你面子?!” …… 天,真是大大不妙。 這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌,如此的溝通方式,最后導(dǎo)致的結(jié)果一定是大吵特吵,不歡而散。溝通時傾聽很重要,但正確的傾聽,則更是男女相處的重中之重。 傾聽有秘訣嗎?呵呵,當(dāng)然有。

  傾聽可分為防御性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。 當(dāng)聽出對方話語中的指責(zé),做出自我保護(hù)性的回應(yīng)時,就是“防御性傾聽”,例如:否認(rèn)、辯解等。

  而做出指責(zé)性的回應(yīng)時,就屬于“攻擊性傾聽”了,例如:攻擊對方缺點。 從這位網(wǎng)友夫妻爭吵的對話中,可以看出,妻子的前一次回應(yīng):“你知道我是不撒謊的”,是“防御性傾聽”;而后一次回應(yīng):“到底誰讓誰沒面子……”,則屬于“攻擊性傾聽”。

  這兩種傾聽法,其造成的結(jié)果都會是破壞性的,彼此把注意力集中在對方的過錯上,防衛(wèi)心不斷增加,爭吵愈演愈烈,當(dāng)然并非明智之舉。 高情商的傾聽則是“接納性傾聽”,即用體諒的態(tài)度傾聽對方的話語,不因被指責(zé)而惱羞成怒,試著冷靜調(diào)整自己的思想,從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求,從而把注意力從“他指責(zé)我……”轉(zhuǎn)移到“他希望我……”上,將伴侶所說的負(fù)面話語,理解出正面的語意。

  想要讓愛情不遭受破壞性爭吵的傷害,那就需要學(xué)會“接納性傾聽”的技巧。快快來練就為對方負(fù)面話語“排毒”之幸福內(nèi)功:

  第一,察覺情緒感受。 伴侶脫口而出:“你真自私!”糟糕的傾聽會是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”這樣的對話結(jié)果,往往會演變?yōu)橐颉罢l自私”而爭論不休,互相攻擊。

  比較高明的做法是,當(dāng)伴侶發(fā)脾氣,說出一些指責(zé)性的話語時,排毒高手不會覺得受責(zé)備,而是看清隱藏在話語背后的情緒,了解伴侶當(dāng)下的感受,用“他覺得……”代替負(fù)面詞語。例如,“他覺得生氣,因為我沒有守時”,而不是“他在罵我不誠實”。這樣一來,就成功轉(zhuǎn)移了自己的注意力,能對伴侶的情緒感同身受。

  第二,理解心理需求。 伴侶會抱怨,是因為他/她的心理需求沒有得到滿足。因此排毒高手會從伴侶的抱怨中,了解他需要被滿足的心理需求,用“他需要……”解釋“他覺得……”。例如:“他需要讓大家覺得,我很尊重他?!?/p>

  第三,明白行為要求。 僅僅了解伴侶的情緒和心理需求,并不能完全地清除話語毒素,想要真正地解決問題,則要“化需求為行動”。細(xì)心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責(zé)中,找到自己可以改進(jìn)的行為,用“他希望……”滿足“他需要……”。

  例如:“他希望我能多在乎他的想法?!?如此一來,就能輕松地將另一半憤怒的抱怨,轉(zhuǎn)為自己體貼的行動計劃,為自己的幸福指數(shù)不斷存款加碼!

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