夫妻吵架 應學會“接納性傾聽”

　　一位網(wǎng)友發(fā)來了他們夫妻最近大吵的對話，要我評論孰對孰錯。當天是一次難得的家庭成員聚餐，妻子臨時遲到了。 丈夫：“說好7點到餐館的，你沒到，還撒謊。大家都在問我你在哪里，我什么都不知道，我覺得自己就像個白癡!” 妻子：“開什么玩笑，你知道我是不撒謊的?！?/p>

　　丈夫：“你不守時，讓我在一家人面前很沒面子!” 妻子：“到底誰讓誰沒面子?!餐桌上你在大家面前教訓我，居然還敢說我不給你面子?!” …… 天，真是大大不妙。 這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌，如此的溝通方式，最后導致的結(jié)果一定是大吵特吵，不歡而散。溝通時傾聽很重要，但正確的傾聽，則更是男女相處的重中之重。 傾聽有秘訣嗎?呵呵，當然有。

　　傾聽可分為防御性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。 當聽出對方話語中的指責，做出自我保護性的回應時，就是“防御性傾聽”，例如：否認、辯解等。

　　而做出指責性的回應時，就屬于“攻擊性傾聽”了，例如：攻擊對方缺點。 從這位網(wǎng)友夫妻爭吵的對話中，可以看出，妻子的前一次回應：“你知道我是不撒謊的”，是“防御性傾聽”;而后一次回應：“到底誰讓誰沒面子……”，則屬于“攻擊性傾聽”。

　　這兩種傾聽法，其造成的結(jié)果都會是破壞性的，彼此把注意力集中在對方的過錯上，防衛(wèi)心不斷增加，爭吵愈演愈烈，當然并非明智之舉。 高情商的傾聽則是“接納性傾聽”，即用體諒的態(tài)度傾聽對方的話語，不因被指責而惱羞成怒，試著冷靜調(diào)整自己的思想，從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求，從而把注意力從“他指責我……”轉(zhuǎn)移到“他希望我……”上，將伴侶所說的負面話語，理解出正面的語意。

　　想要讓愛情不遭受破壞性爭吵的傷害，那就需要學會“接納性傾聽”的技巧。快快來練就為對方負面話語“排毒”之幸福內(nèi)功：

　　第一，察覺情緒感受。 伴侶脫口而出：“你真自私!”糟糕的傾聽會是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”這樣的對話結(jié)果，往往會演變?yōu)橐颉罢l自私”而爭論不休，互相攻擊。

　　比較高明的做法是，當伴侶發(fā)脾氣，說出一些指責性的話語時，排毒高手不會覺得受責備，而是看清隱藏在話語背后的情緒，了解伴侶當下的感受，用“他覺得……”代替負面詞語。例如，“他覺得生氣，因為我沒有守時”，而不是“他在罵我不誠實”。這樣一來，就成功轉(zhuǎn)移了自己的注意力，能對伴侶的情緒感同身受。

　　第二，理解心理需求。 伴侶會抱怨，是因為他/她的心理需求沒有得到滿足。因此排毒高手會從伴侶的抱怨中，了解他需要被滿足的心理需求，用“他需要……”解釋“他覺得……”。例如：“他需要讓大家覺得，我很尊重他?！?/p>

　　第三，明白行為要求。 僅僅了解伴侶的情緒和心理需求，并不能完全地清除話語毒素，想要真正地解決問題，則要“化需求為行動”。細心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責中，找到自己可以改進的行為，用“他希望……”滿足“他需要……”。

　　例如：“他希望我能多在乎他的想法。” 如此一來，就能輕松地將另一半憤怒的抱怨，轉(zhuǎn)為自己體貼的行動計劃，為自己的幸福指數(shù)不斷存款加碼！