換個眼光看丈夫你會變幸福

　　心理醫生：你好！　　  

　　我是已過不惑之年的知識女性，想咨詢一下我與丈夫的感情問題。我們結婚十幾年了，吵來鬧去的，感情越來越疏遠。說來我們早年也是自由戀愛，當初他給我的印象還是不錯的。可婚后不久，他的缺點就逐漸暴露出來了。在家中他脾氣急躁，特別缺乏耐心；可對外人他卻熱情隨和，辦事周到，旁人都說他是個大好人。我真不明白，丈夫和我結婚，為什么不想方設法贏得我和孩子的心呢？與這樣一個感情粗線條的丈夫共同生活，離婚又離不了（沒有充分的理由分手），合又合不來，真令我苦惱。在實際生活中，我也有比較談得來的男同事，與他們相比，丈夫缺乏體貼而又難以改變，為此我們之間沒少鬧別扭。每當這時，我心中就涌現出離婚的念頭。真的，我不止一次這樣想過。但又怕離婚后仍然遇不到一位如意的伴侶，還不如和現在的丈夫湊和著過，盡管湊和是一件很痛苦的事情。我承認自己有時對他比較苛求，但誰不追求完美呢？在此，我想請教：我還能重新去愛丈夫嗎？誰能幫助我重新獲得家庭的幸福？　　                                                                                                                                                                               　　惠珊　　   

　　惠珊女士：你好！　　

　　你來信所涉及的問題代表了部分中年朋友的苦惱。對生活寄予希望是人之常情，渴望家庭生活溫馨是可以理解的，對婚姻不滿意的本身就意味著追求完美，但對完美的理解和追求卻會因人而異。

　　我們每一個人在戀愛時都會追求完美，今天依然向往完美，這沒有錯，但純粹意義上的完美無缺以及這樣的人，在現實生活中是不存在的。理論上很多人都懂得這個道理，可事實上卻又很不容易“修定”自己所持有的完美標準，你的問題可能與下面這些因素有關：一是女性更喜歡浪漫情調，喜歡生活在自己感覺的空間里，追求內在的、心靈相通的感覺。在對情感的奢望上，女人比起男人來更加遠離現實。二是夫妻相伴，所關心大都表現在細微之處。女性看重的、要求丈夫做到的委婉細膩之處，卻是男人的“弱項”，他們往往不理解妻子的意圖。男同胞易忽略自己的表達方式，特別是多年夫妻，認為禮貌和客套顯得多余，好話不會好說，自然好心也難得好報了。三是女性對婚姻的期望值一般較高，留戀并期望保持戀愛時期的“高溫”，是不少女人真心且不切實際的向往和追求，如此想法下產生失望在所難免。家庭是女性主宰一切的天地（多數家庭的情況），也是奉獻、體驗、感受成功的場所。家庭對于大多數女性來說就是她的全部，對自己的婚姻感覺不好的女人，往往會產生更多的挫折感和失落感。　　

　　另外，對愛的感覺有誤并非是個人主觀的問題，還有時間與空間距離的作用參與其中。夫妻朝夕相處，多么光彩照人的形象，怕也經不起兩人之間如此近距離的互相審視，更何況我們本身就不夠完美。歲月把我們每一個婚內人都“打磨”得無法讓配偶心儀依然，而其他異性朋友身上所顯現的“光環”，是借助于時空的隔絕，使彼此身心保持一定距離所產生的結果。家庭的時空使夫妻感覺不到一點“縫隙”，兩個人之間沒有了距離，當你對某人的一切了如指掌，不再懷有神秘感時，你的感覺一定會變得遲鈍。而當一切陌生、新奇都復歸于平常，愛情生活的味道就會類似“白開水”。但想想日常生活中，不正是白開水供養、滋潤、維系著我們的生命嗎？我們都明白“白開水”對生活的意義，但人們在平靜的生活中往往忽視其重要性，只是在某種特定的環境下，才會更深刻地體會到“白開水”的珍貴。你的丈夫和絕大多數男人一樣不再浪漫是正常的。本來男人的生活目標（活動目標）就很實際，而用女性的眼光去揣摩男性心理，十有八九是要出偏差的。　　

　　關于你怎樣才能重新愛丈夫，我認為以下幾點可作參考：　　

　　夫妻之間有爭吵、有不滿、有苦惱，是家家不能免除的一個“必修”內容，因為兩個人的想法不大可能完全一致。但我們切不可一產生感情隔膜，就輕易斷言愛已不再，這種“走極端”的判斷本身就會影響自己的情緒。感情失衡遠不是感情破裂，不和諧不等于不可救藥，否則，又何談婚姻的維系和持久呢？　　

　　也許你能歷數出丈夫的種種缺點，或者說他讓你看上眼的地方實在是太少了。但是，既然多年相伴共同生活，丈夫就不可能一無是處。會不會是我們自己沒注意用審美的眼光去注視對方，起碼是沒用欣賞的眼光去發現對方身上的閃光點，認識其長處呢？丈夫那些被外人稱道的長處不是沒有根據的，你不妨調整一下對丈夫的看法，或許會另有一番感觸。如果有可能你盡量把自己的“新發現”告訴他，贊許和鼓勵會最大程度地改變一個人。　　

　　夫妻相知很深，有多少缺憾都“一覽無余”。越是這樣就越要寬容，接受對方的同時對自己也是一種“解放”，而“較勁”的結果常常是兩敗俱傷。

　　夫妻感情是個復雜的東西，常常愛、怨、恨交織，理也理不清楚。只要我們不舍得棄家而去，談到丈夫時內心不是一潭“死水”，不時地有一份惦記存在，就說明彼此間的緣分未了。很多時候，愛的發現是在暮年，甚至是在一位先于一位謝世之后。那份留給生者的悲痛和懷念，就是愛的證明。當我們刻意尋找愛的時候，殊不知愛已經溶入了我們的生命之中。　　

　　惠珊朋友，既然你不滿于婚姻現狀，有要求改變的動機，選擇妥善的方式緩和家庭關系，付出的努力就要更多一些，而不僅僅只限于“紙上談兵”，你說對嗎？此信中的內容可能會給你一些提示，但誰也無法承諾幫助你重新獲得家庭幸福，原因是：婚姻是極具個性化的東西，改善的過程完全要靠婚姻中當事人雙方的努力。此外，幸福感是一種純主觀的感受，對婚姻的不同看法會決定人們的感覺差別很大，而不是依據其有著怎樣的外部生活條件。走到中年，生命留給我們的時間已經過半。保持自己的身心健康，細心營造家庭的溫馨氣氛，維系好各種社會支持系統，讓自己多一份常樂之心，安怡之情。唯如此，生命才有可能呈現出人們所期望的輝煌景色。