女大學生自殺前的心靈獨白

獨白一

從小就是老師、家長眼中的乖乖女

我的故事很普通，我只是藺老師教育拯救的成百上千個學生中的一個。我當初那段經歷其實很大一部分也是社會大環境以及家庭造成的。

我從小就是一個比較內向的孩子，家長又是那種望子成龍望女成鳳的家長，對我管教得很嚴厲。社會環境則是你只要成績好，就什么都好，而忽視孩子與人交往和健康人格方面的培養，自己這些方面都是比較欠缺的。

我從小學到中學一直都是好學生，是那種很典型的乖乖女，學習成績非凡好，在老師眼里是好學生，在家長面前也是那種很乖順的孩子。普遍的情況是學校老師比較重視外顯的東西，比如學生打架、早戀，或者做出對社會、對其他學生造成不良影響的行為，然后去管束這種事情，而對沒有表現出來的內隱的東西卻重視不夠，這種東西不傷害別人，但它傷害自己，我覺得我屬于這樣的。我本身性格就很內向，又不注重跟人交往，就是一個勁地學習，學習非凡好，別人也都覺得我挺好，但是我自己并不是很開心。

為了保持第一第二名的好成績，我投入大量時間去學習，這就影響和其他同學的交往，家長也不是很鼓勵我和其他同學交往，家長就是要求成績好，學習好，其他方面都不重要，不讓參加社交活動，甚至家務活也不讓干。

青春期也有逆反的時候，但不可能抗爭過家長，抗爭抗爭越抗爭越無效，只能壓在心里。最后就干脆不跟家長交流，因為交流也沒有什么結果。家長的出發點肯定是為孩子好，但他們的孩子心理健康意識、熟悉水平都有限。家長就認為能考上好學校，將來有好工作就可以了。

和家長的沖突表現在初中，到高中就成為一種習慣。因為怎么和他們抗爭都沒有效果，所以后來就不去努力了。別的同學們有一個小圈子，人家去玩，自己總是不和人家去，久而久之，人家也就不和我玩，我就有了一種自卑感，覺得融不進去他們的圈子，所以也就習慣自己一個人孤單單。中學上體育課，下了課，同學們三三兩兩走，而我基本就一個人，記憶中就是一個人。后來就形成了一種害怕置身集體的感覺，害怕春游秋游等集體活動。集體活動時我不知道我屬于哪里。我只能故作清高，認為我學習好、很棒，其實我心里很自卑、很脆弱，雖然我學習好，但其他什么都不知道，同學們談起什么歌星、有名的化妝品，我都不知道。可是，老師認為學習好守紀律的學生就是好孩子，沒有太多的其他方面的要求。

獨白二

慢慢地開始懷疑自己、不信任自己

剛上大學時有點興奮，脫離了原來家里的小環境來到一個大城市里，就是很新鮮，學業壓力也不是很重。原來就像小鳥呆在一個小籠子里，一直被圈在里面，沒辦法飛出去，通知書一拿到，感覺一下子沒人管了，多好啊！

剛上大學時，大學生活和我想象的差不多，我也參加過學校和系里的比賽，也曾經獲獎，成績也曾經名列前茅，受到老師表揚，但后來就越來越不好。

學業壓力重了，自己又沒有及時調整好學習方法，考試成績總是不是太好。原來在中學里我名列前茅。大學里都是優秀的同學，都是各個學校尖子生，成績再想名列前茅就不是很輕易，成績總是不是自己期待的那樣好，而我從前總是以成績的好壞來衡量自己的價值，成績不好了自己就更自卑。

另外，大學是全方位的一個小社會，成績只是一部分，其他方面似乎更重要：你怎么和人打交道、你在同學里是不是有人緣、你的生活自理能力、你的才能是不是多才多藝、談吐呀、氣質呀、會不會穿衣等等都很重要，以前所有的欠缺就凸顯出來了。

原來封閉的性格就不知道怎么和人打交道，再加上同學剛來彼此之間還都比較客氣，相處一個學期后，大家的摩擦就多起來了。我感覺總是找不到自己的定位，不知道為什么一下子就這樣了呢？原來初中高中一直是佼佼者，怎么到大學里就這樣了，心里就承受不了。