女大學生自弒的心理獨白

  獨白一

　　從小就是老師、家長眼中的乖乖女

　　我的故事很普通，我只是藺老師教育挽救的成百上千個學生中的一個。我當初那段經歷其實很大一部分也是社會大環境以及家庭造成的。

　　我從小就是一個比較內向的孩子，家長又是那種望子成龍望女成鳳的家長，對我管教得很嚴厲。
社會環境則是你只要成績好，就什么都好，而忽視孩子與人交往和健康人格方面的培養，自己這些方面都是比較欠缺的。

　　我從小學到中學一直都是好學生，是那種很典型的乖乖女，學習成績特別好，在老師眼里是好學生，在家長面前也是那種很乖順的孩子。普遍的情況是學校老師比較重視外顯的東西，比如學生打架、早戀，或者做出對社會、對其他學生造成不良影響的行為，然后去管束這種事情，而對沒有表現出來的內隱的東西卻重視不夠，這種東西不傷害別人，但它傷害自己，我覺得我屬于這樣的。我本身性格就很內向，又不注重跟人交往，就是一個勁地學習，學習特別好，別人也都覺得我挺好，但是我自己并不是很開心。

　　為了保持第一第二名的好成績，我投入大量時間去學習，這就影響和其他同學的交往，家長也不是很鼓勵我和其他同學交往，家長就是要求成績好，學習好，其他方面都不重要，不讓參加社交活動，甚至家務活也不讓干。

　　青春期也有逆反的時候，但不可能抗爭過家長，抗爭抗爭越抗爭越無效，只能壓在心里。最后就干脆不跟家長交流，因為交流也沒有什么結果。家長的出發點肯定是為孩子好，但他們的孩子心理健康意識、認識水平都有限。家長就認為能考上好學校，將來有好工作就可以了。

　　和家長的沖突表現在初中，到高中就成為一種習慣。因為怎么和他們抗爭都沒有效果，所以后來就不去努力了。別的同學們有一個小圈子，人家去玩，自己總是不和人家去，久而久之，人家也就不和我玩，我就有了一種自卑感，覺得融不進去他們的圈子，所以也就習慣自己一個人孤單單。中學上體育課，下了課，同學們三三兩兩走，而我基本就一個人，記憶中就是一個人。后來就形成了一種害怕置身集體的感覺，害怕春游秋游等集體活動。集體活動時我不知道我屬于哪里。我只能故作清高，認為我學習好、很棒，其實我心里很自卑、很脆弱，雖然我學習好，但其他什么都不知道，同學們談起什么歌星、有名的化妝品，我都不知道。可是，老師認為學習好守紀律的學生就是好孩子，沒有太多的其他方面的要求。

　　獨白二

　　慢慢地開始懷疑自己、不信任自己

　　剛上大學時有點興奮，脫離了原來家里的小環境來到一個大城市里，就是很新鮮，學業壓力也不是很重。原來就像小鳥呆在一個小籠子里，一直被圈在里面，沒辦法飛出去，通知書一拿到，感覺一下子沒人管了，多好啊！

　　剛上大學時，大學生活和我想象的差不多，我也參加過學校和系里的比賽，也曾經獲獎，成績也曾經名列前茅，受到老師表揚，但后來就越來越不好。

　　學業壓力重了，自己又沒有及時調整好學習方法，考試成績總是不是太好。原來在中學里我名列前茅。大學里都是優秀的同學，都是各個學校尖子生，成績再想名列前茅就不是很容易，成績總是不是自己期待的那樣好，而我從前總是以成績的好壞來衡量自己的價值，成績不好了自己就更自卑。

　　另外，大學是全方位的一個小社會，成績只是一部分，其他方面似乎更重要：你怎么和人打交道、你在同學里是不是有人緣、你的生活自理能力、你的才能是不是多才多藝、談吐呀、氣質呀、會不會穿衣等等都很重要，以前所有的欠缺就凸顯出來了。

　　原來封閉的性格就不知道怎么和人打交道，再加上同學剛來彼此之間還都比較客氣，相處一個學期后，大家的摩擦就多起來了。我感覺總是找不到自己的定位，不知道為什么一下子就這樣了呢？原來初中高中一直是佼佼者，怎么到大學里就這樣了，心里就承受不了。

　　到大二，我的心情就進入低谷，處在抑郁的狀態，比較自卑、害怕、膽小，感覺自己一無是處：學習也不好、性格也不好、外表也不好、談吐氣質也不好、家庭也不好、經濟條件也不好，我什么都不好，沒有一樣好。整天很壓抑，感覺世界很灰暗，看不到光彩，呆在一個地方也不想出去活動，不想說話。心情不好時，一天不說一句話，腦子里在想，就是不說，想將來怎么辦，考試看來就要不及格了，將來出路在哪里，但也不知道解決辦法。

　　老師講課聽不進去，自己總是努力，卻總是沒有回報，別人老玩，成績還比我好，而我投入那么多，成績還不好，而且越來越不好。

　　我開始懷疑自己是不是沒有能力；開始不信任自己，感到無力、無奈。當時最希望得到老師的幫助，可能是因為我從小更信任老師，愿意得到他們的規勸。這種情況持續了半年多，將近一年。很少和別人說，只和極少數的好朋友說過。
獨白三

　　經常一坐一天，內心驚濤駭浪

　　家里知道我的真實情況，是在學校聯系家里之后。因為我在家從來都是少言寡語的，可能家里人只是覺得我更不愛說話更不愛動了，可能是學習累得。所以，我每次回家他們就做好吃的給我補養身體。事實上，我也從沒想過能從父母那里獲得幫助，因為從小到大一直就是他們發號施令我服從，我從來沒有過與他們平等交流的經歷，也沒有養成與他們溝通的習慣，他們從來沒有走入過我的內心世界，我不相信他們會真正理解我，更不用說幫助我了。留在我意識深處最多的記憶是壓抑，將所有的煩惱痛苦都埋藏在心底，一個人默默地承受一切……所以我養成了愛思考的習慣，宿舍的同學曾經戲稱我為思想家。

　　我經常在一個地方一坐就是一整天，看著一個地方發呆。表面上似乎很平靜，內心卻在經受驚濤駭浪，腦子里思緒萬千如萬馬奔騰。我不知道我該向誰去訴說，在現實生活中我幾乎找不到這樣一個人（當然這是上大學以前的情形）。那時候感覺真的是無顏見江東父老，從前親戚朋友周圍人都認為我很優秀，從小到大我一直都是公認的親戚鄰居家用來教育他們自家孩子的楷模，可我現在卻成了這個樣子，讓人家怎么看，怎么說。那時候我經常捫心自問我從前為什么要那么優秀？！我起早貪黑！刻苦用功！投入了比同齡的孩子多得多的精力和時間在學習上！喪失了多少本該屬于那個年齡段的孩子應有的歡樂和和體驗！換來的就是今天這種近乎崩潰的結果嗎？現在想來，我倒寧愿自己是個成績普通的學生雖然不出眾，卻可以像大多數人一樣健康地生活！如果真的能夠讓我重新選擇，我不會再選擇優秀，我最想要的是健康——心理上的健康！

　　獨白四

　　藺老師說，她能扶我走出來

　　我一直對老師很信任，從小學到中學到大學。剛開學時我們學校就進行新生的心理普查，藺老師也給全校剛入學的新生做過心理講座、發過心理調查問卷，我好的時候也參加過心理咨詢中心組織的活動，跟藺老師有過接觸，一直覺得老師會幫助我。開始不愿意讓別人知道我這種情況后來嚴重了不愿意也沒有辦法，曾經想過輕生，有過實施想法，但沒有實施過。

　　我想到家長養我這么大也不容易，人在那個時候，你最留戀的東西會阻止你那樣做。但支撐我沒有走到那一步的，還是那么多老師的熱情幫助。他們以各種方法幫助我，傳遞給我那種愿意幫助我、愿我好起來的信息，如果我輕生，太對不起他們，尤其是對不起藺老師。

　　藺老師也發現我想自盡的苗頭，她把家里的電話告訴我，說我如果感覺不好，她隨時可以幫助我，她能扶著我走出來。

　　藺老師為我所做的一切都是細微的，潤物細無聲。

　　她特別愛鼓勵我，只要碰見我，她總能找到我的優點給予贊揚，比如哪天我梳的頭型好、衣服挺漂亮、氣質不錯等等，我能感覺到她是坦誠認真的。我覺得一個心理老師除了專業知識外，就是她個人的修養和獨特的魅力，我的任何話語她都認真傾聽。

　　她很尊重學生，有一次我們約好見面，她因為臨時要開會，就在門上給我留了個字條，我感到很受尊重，而這尊重我從來沒有從父母那里得到過。
獨白五

　　生與死抉擇持續兩三個月

　　在選擇死亡這個過程中你一定會有很長一段時間在猶豫、徘徊、輾轉，進行激烈的思想斗爭，在生與死之間進行抉擇。這樣的日子持續了二三個月。

　　在那個階段，我曾經的一切榮辱得失對于我都不重要了，曾經的輝煌早已遠離了我，包圍著我的只有無邊的痛苦和對自己徹底的絕望！

　　我甚至想好了采取何種手段結束自己的生命，跳樓太需要勇氣了，我想吃安眠藥，沒有痛苦，就像睡去了。

　　也許我選擇自殺是一種自私，但是我真是太痛苦了，我實在沒有辦法擺脫。如果要結束痛苦，就選擇死亡，就像睡去一樣。

　　也想給父母寫封遺書，交代一下算了心理很難受，反反復復。如果說那個時候還有什么讓我最割舍不下的東西，那就是老師這么長時間來對我的付出。

　　家長領我去過醫院，是看軀體病的醫院，說是神經衰弱。但如果要去心理門診，去精神病院，就需要很大勇氣。因為還是希望自己能好起來所以就鼓足勇氣去了。

　　雖然生活中有各種壓力和痛苦，但當你真的面對死亡的時候，那需要更大的勇氣。不是萬念俱灰，絕望到極點，但凡有一根救命稻草你都會抓住。

　　獨白六

　　一張調查問卷成了新起點

　　選擇自殺的人一定是內心承受著很大很大的壓力，在某個特定的階段，會有一部分學生可能產生那種念頭，有的重些，有的輕些，他們所遇到的問題可能是在成長過程中普遍會遇到的問題，但當他們深陷其中時，那種壓力就會像山一樣大，依靠他們自己的力量走不出來，所以周圍人的關心和幫助就很重要。
世間有很多值得留戀的東西，如果這些他們都不顧了，毅然決然要走下去，就是這些壓力他們實在承受不住了，覺得自己從這個世界消失掉要比忍受這種痛苦可能還要好一些。最好就是在他們成長過程中遇到心理問題時能及時地解決掉，即使已經積累到一種很嚴重的程度，這時候周圍的人能及時的發現，能真誠的去幫助他，而不是歧視和鄙夷，那么他也不會走出那一步。

　　藺老師、系里老師同學的幫助，讓我感受到周圍人的善意和關心，原來世界有很多值得留戀的東西：他們無私底關懷我、團結一致地幫助我，挽救我，這是莫大的恩惠，一種溫情。

　　不過也不是一次能解決好我的問題，因為畢竟那么多年的積累。藺老師幫我分析我的困惑，還給了我一個作業：問周圍熟悉我的同學，他們是怎么看待我的。我很認真去做了，幾乎全部同學都是感覺到我許多方面還是很好的，雖然現在有問題但也相信我可以克服，周圍人眼中的“我”和我認為的自我有很大差距，我總是陷在自己的圈子里！

　　調查問卷是一個起點，老師告訴我每天為別人做好事，為別人做了有意義的好事，我在別人的心目中就越來越好，別人就會愿意和我交往，而且也能從中感受到自己的價值。

　　藺老師與系里管學生工作的輔導員老師聯系，他知道我這種情況后也為我做了不少工作，他又和我的任課老師聯系，老師們一點也沒有歧視我，相反都齊心協力想辦法幫助我。這種毫不摻雜功利色彩的人與人之間最真摯的情感真的令我很感動！這也是支撐我后來雖幾經徘徊卻最終沒有走上絕路的重要原因之一。班干部也從生活各方面來關心我，找我一起玩，談心。我開始多和周圍人接觸，在很多場合也會有系里的同學主動來和我說話。獨白七

　　大三開始懂得“悅納自我”

　　大三就比較正常了，雖然學習不如自己盼望的名列前茅，但是也能接受。從學習方法上慢慢去調整人際關系也不像我想象的那么糟。多和周圍人交往，融入他們的圈子，多聽講座，去參加一些活動，慢慢就調整過來了。

　　雖然后來學業一直也沒有達到自己希望的那樣名列前茅，但也順利畢業了。我認為上大學最大的收獲不是學業上有多大發展，重要的是我性格的轉變、自信心的建立健康人格和心態的塑造。雖然有這樣一段很痛苦的經歷，但后來也把其他方面彌補上了，就感覺生活特別美好，周圍人都那么友善，太陽每天都是那么亮，都是新的，有種豁然開朗的感覺。

　　回想走過的道路，具有良好的思維方式很重要，就是藺老師一直強調的要“悅納自我”——就是要坦然、愉悅地接納自我，不僅接納自己的優點，更要接納自己的不足。雖然這個自我并不完美，還有很多缺點、遺憾，有很多事情經過自己努力也沒有達到，但我能接受現實，并向理想的自我去努力。不要鉆牛角尖，陷入一種僵化的思維方式，而是開放地面對周圍人和世界。這些在我后來的考試、學習、工作、生活中都讓我受益，是讓我受益終生的東西。如果沒有建立起這些，我想即使我勉強畢業了，將來肯定有一天我還會出問題。

　　成績不是最重要的，某一門功課不好甚至不及格，以后還可以彌補，但健康人格、心態和性格的培養和建立是刻不容緩的。如果沒有這些，即使你上了好大學，也會出現問題：有個好的心理狀態，即使學業有失誤，沒有考上理想學校，將來也會發展好，很多沒有上名牌大學的人不是后來發展也很好嗎？因為他們有這種意志品質，有健康心態，能正確面對現實的挫折，遲早會達到自己的目標。

　　母親給了我身體，養育我成人，但從心理上、性格上幫助我調整轉化的是藺老師。

　　獨白八

　　根源于家庭　形成于社會　表現于學校

　　我國心理健康教育工作開展有十幾年歷史，但普及面還不是太廣泛。高校有這方面專門心理咨詢的機構，對學生成長進行心理輔導，市區、領導比較重視的中小學校開展得不錯。但廣大的郊區和農村的中小學在這方面還是很欠缺，無論是領導重視程度、人員的配備，還是資金投入方面都有差距。所以學生心理教育工作可以說是任重道遠，需要大家不斷努力。社會各階層都來重視這件事情，全社會都來關心這件事情，才能把學生心理健康工作做好。

　　學生在學校里表現出心理問題，有的甚至比較嚴重，其實根源在家庭。就像臺灣著名心理學家張春興所說：學生的心理健康問題根源于家庭，形成于社會，表現于學校。所以學校、家庭、社會各個方面都應當來倡導、關心學生心理健康。心理健康問題雖然出現在孩子身上，但吃藥的不應該僅僅是孩子。

　　很多家長這方面的意識很不夠，但家長是孩子成長第一任老師。在他入學之前很長時間都是在家里，受到父母一言一行的影響。父母言傳身教，對孩子成長的影響可以說比老師的影響更重要。但是現在家長還是重視分數，主要看孩子能考多少分，能不能上大學，不重視他們人際交往、健康人格等非智力因素的培養。一些對孩子成長更重要的方面被家長忽略了，而這關系到他們將來能不能成為一個健康的人。

　　社會大環境里也有很多不良因素。比如網絡、影視含有許多不良信息，社會風氣比較浮躁，中國很多優良的傳統被丟掉了。許多“不良少年”都是受到社會大環境的影響才誤入歧途的。青少年是易感群體，他們的是非標準人生觀價值觀都還不是很成熟，容易受到很多誘惑。同時青少年時代又是個“多事之秋”，是最容易出問題的。