如何對待交往中的軟暴力？

　　"情感操控"的8 種典型表現

　　1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。

　　2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！"

　　3 ，樂于助人者 – "我這么幫你，你要拿什么回報我？" 　

　　４，無責任失敗者－"千錯萬錯，不是我的錯！"

　　５，損人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么氣啊，我開玩笑的。" 　

　　６，負罪感大師－"不管你怎么做，你都對不起我。。。"

　　７，暗示女王－"你如果愛我，就明白我的意思。"

　　８，騙人專家－"我根本沒說過那種話。。。是你說的！"

　　這些情景，時時刻刻發生在我們身邊，我們卻往往當作正常，并沒有注意到這其實是變相的心理虐待。一提到"虐待"這兩個字，我們總是會想到"家暴"，但是，比起身體上的暴力，精神上的操控和侮辱其實更加恐怖。因為我們意識不到，所以不會加以防護，不但自己會受到傷害，而且還有可能變成無意識的施暴者。

　　在論壇上潛水許久，發現很多人對"情感操控"并不熟悉，不但自己成為"操控者"的受害者，同時也會對把"情感操控"用在別人身上。所以很想寫一寫，各位在觀察自己身邊的人可引以為戒。

　　所謂"情感操控"是心理虐待的一種， 譯自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直譯為 "控制"，但是相對于比較中性的"control "，manipulation 更加的傾向于"操控別人的行為而達到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻譯過來應該是："以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的"這樣的一種行為。

　　我身邊有很多"大師"級別的情感操控者，小時候深受其害，但卻不明就里，只是暗暗發誓，長大之后絕對不要變成這樣的人。因為想要了解家人這樣傷害別人的真正行為原理，才會努力的研究資料。來美國選修了大量的心理學課程，參加志愿者的服務，漸漸明白何謂"情感操控者"和他們的種種技巧，以及如何抵抗。

　　有人總結出 "情感操控"的8 種典型表現，有些適合于中國文化背景，有些則更加西方化。有些比較普遍（我們大家都經歷過或者自己做過），有些則比較不常見。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我覺得對于西方的心理學理論，有很多是不能照搬過來中國的。因為心理學是一種植根于文化的學科，雖然人類行為在很大程度上根源是一樣的，但是表象和最終的結果卻會因為人所處的文化歷史環境而有很大不同。所以這篇文章也意在引起各位的思考。如果你覺得這一條很適用就引進過來，如果你覺得這一條并不合理，也希望能夠回貼說一說為什么不合理。

　　1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。

　　不知道你們是否注意過，身邊有這樣一種人，他們的心情會直接影響到他周邊的人，不管你愿意不愿意，你都會受到他們的影響。我老爹就是這樣一個人。我很小的時候，他就教給我一個原則 "充分不愉快"原則，這個原則的本質是：如果我不高興（如果你惹我不高興，不管是你有意無意），我都會竭盡全力讓你的生活也變得充分不愉快，直到我高興起來。這個原則，就是情感操控8 個征像之一的"情緒環境掌控 "（emotional climate control ）。

　　比如說，這位破壞大王因為某件事情不高興，這件事情可能是因你而起，也可能跟你毫無關系，你只是碰巧在他身邊而已。他很可能會故意在你面摔東摔西，可能會冷言冷語，含沙射影的貶低你，可能會吹毛求疵的指責你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房間里聽聽音樂，這個時候，他可能會很生氣的讓你放低聲音，罵你不關系他的死活。你本來很高興的在跟朋友講電話，他在旁邊故意把電視開得很大聲，讓你沒法講下去。你放下電話問他，他卻會借機罵你一頓，數落你就知道煲電話粥。明明做了他平常喜歡吃的菜，他卻抱怨太咸或者太淡，攻擊你連一點小事都做不好。

　　破壞情緒環境的恐怖之處在于，破壞大王們可以讓他周圍的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷區。我們會想："哎呀，我可要小心，不要惹他生氣。。。否則大家都不好過。。。"或者"希望他不要因為別的什么事情生氣哦。。。要不我可就慘了。。。" 我們不但會改變自己的正常生活程序去討好他們，如果知道他們是因為什么生氣，更會為了自己的日子好過些，而去替他們解決本來應該由他們自己解決的問題。

　　比如說，自己本來計劃好要出去玩，卻因為害怕這位感情操控者發作而作罷。本來想做些自己喜歡吃的菜，卻因為感情操控者生氣了，所以改變主意做他喜歡吃的菜而討好他。本來想要看8 臺電視劇，但卻為了要討好他，讓他趕快高興起來，而陪他一起看4 臺的另外一部你其實并不喜歡的電視劇。。。

　　這些看似都是小事，而且也會有人說："這不是很正常嗎？你關心的人不高興，你做點小事讓他高興不是應該的嗎？"問題的關鍵不在于你為這個感情操控者作了什么，而是因為什么而做。到底是因為你愛他，心甘情愿的為他做，做了心里很高興。還是說怕他又對自己生氣發脾氣，而不得不去哄他高興，做過之后覺得自己很犯賤，或者在他終于開心起來的時候大松一口氣？如果你是因為第二個原因，久而久之，你會不斷的替他解決問題，被他的情緒左右，不斷的擔心自己哪里又做錯了，直到有一天你發現自己不是在為自己而活著，而是在為這個感情操控者的喜怒哀樂而活著，他的一顰一笑左右你的行為，那個時候你們關系就不再是健康的感情，而是病態的"依賴"了。

　　對策：不要被他影響。不要為了照顧他的心情而改變自己的計劃。比如說，你今天晚上已經約好要跟朋友出去，他這個時候怒氣沖沖的回來。一般來說，情感操控者不會直接要求你改變計劃。他會告訴你"去玩！別管我。"之類之類的話。（當然實際上他卻用表情啊，動作啊，要求你留下來陪他）。不要，千萬不要留下來。按照你原定的計劃出去玩。本質上，感情操控者是被訓練出來的。他們在跟人相處的時候，會不由自主的運用能夠給自己帶來最大效益的處事手法。如果他這次發作成功的讓你改變了原先的計劃（成功的操控了你），他下次就會變本加厲。不要讓他得逞，不要讓他破壞你的心情。讓他學會為自己的行為負責，讓他學會用健康的途徑跟你交流他的感情。

　　2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！"

　　不管你現在處于何種困境，感情操控者永遠比你更慘。當你找到他們尋求幫助和支持的時候，他們會很同情的說："噢。。。是嗎。。。我當時/ 現在可比你慘多了。。。"這樣子話題一轉，他們又成了談話的主題，大家同情的對象。感情操控者永遠要當主角，他們總是希望聚光燈打在他們身上，他們無論如何都會讓自己成為談話的中心人物。所以，不管你跟他們講什么，他們最后總會扯到自己身上。最典型的關鍵詞則是："你那點小傷小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，這般這般，我不也撐下來了嗎？"表面是給你鼓勁，表示同情，實際上是想讓你同情他的遭遇。

　　也許有人會說："勸人嘛，大家當然會用自己的事例。。。我們又不是職業的心理學醫師。"用自己的事例來勸解別人的情況是件好事，對于處于困擾的人來說，他們會知道自己不是唯一一個遇到這種事情的人。但問題在于，你在勸解別人的時候，是以別人的問題為中心，還是以嘮叨自己的事情為目的呢？你在引用自己的事例時，是為了證明你比他經歷的還多，你的經歷比他還慘（最后變成人家安慰你。。。）。還是為了要讓他知道，他所經歷的事情并不是那么可怕，他完全有能力撐過去呢？

　　對策：對這種人，不要給他訴說自己的機會，他開始說他自己，你就要直接說："我們不是在說你。我是在說我的事情。"這種時候，他一般會有兩種反映：１，讓你繼續說，但是對談話失去興趣。２，指責你自我中心，不關心他。無論如何，你在這個問題上是不會占上峰的。所以，最好的辦法是，不要去找他求助。他只關心他自己，你去找他也沒用。

　　3 ，樂于助人者 – "我這么幫你，你要拿什么回報我？"

　　中國人講究"滴水之恩，報以涌泉"，這些 "樂于助人"類型的感情操控者會很樂意的幫你一點小忙，有時甚至會自告奮勇的幫助你，然后希望你從此對他感恩戴德，末齒難忘。 比如你正在找工作，他會很積極的幫你介紹關系，甚至幫你整理簡歷，在你很感激的說過謝謝之后。他會似有若無的嘆氣，或者搖頭，暗示你他其實勉為其難的替你做這些。如果你問他是不是不想幫忙，他會故作驚訝的說，"我當然愿意幫你啊！"讓你無話可說，心里卻很有負擔。在你找到工作之后，他會時不時的提出（當眾或者私下里）當初你怎么怎么欠他多大的一個人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有關。

　　樂于助人者在他為別人做的那些"善事"方面，記憶力尤其的好，好像他們腦子里有個小本子，專門紀錄某年月日，他做了什么什么來幫你。最關鍵的是在你們兩個有矛盾的時候，他會把這些拿出來作為攻擊你的武器，來說明他是多么多么的愛你，當初還幫你找到工作。。。而你現在找到了好工作，陪他的時間少了是多么忘恩負義，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。

　　我們誰也不是圣人，為別人做了事情，當然會希望得到感謝和回報。世界上也的確有那種你為他做了１００，他卻連１都不愿意為你做的人。但是，為所愛的人做事，不應該成為你拿來要挾他的手段。如果你發現你的愛人能夠歷數他給你作過哪些好事，而且一天到晚掛在嘴頭上，你就要當心了。

　　對策：如果他愿意做，那么讓他為自己的行為負責。不要讓他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，卻"勉為其難"的做了，直接告訴他，"不要這樣子！"他可能會表現的很受傷，但是幾次之后，他就會知道，他在這方面，是無法控制你的。在這個問題上，其實女性占多數。我幾乎天天都會聽到這樣的話："我當初為了他做了那么多。。。。"你當初為了他做了那么多，是你愛他，你樂意。他沒有拿槍逼著你為了他做這些。你現在也不應該用這些事情來逼他做什么。愛情不是交換，你做５０％，我做５０％，大家誰也不欠誰的。如果你愛他，就為他做，如果不愛他，就走開。

　　４，無責任失敗者－"千錯萬錯，不是我的錯！"

　　 "我那天的確說的有點過火，但是都是因為你成心氣我！" "我上次搞砸了是因為單位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！" "你知道我是從什么狀況下自己奮斗出來。。。（拉家史N分鐘），你不能要求我一下子就適應這個環境。" "我對你不信任，私自查看你的信件，完全是因為我的前男／女友背叛我，我從此不再相信任何人。。。" "我現在壓力這么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的錯！你這個人真實太自私了！" 。。。

　　千言萬語，好說歹說，是你的錯，是他父母的錯，是他之前失敗戀情的錯，是社會的錯，是國家的錯。。。怎么說都不是他們自己的錯。這些完美的　"無責任失敗者"人生一事無成，但卻總有各種各樣的借口。在你們交往之初，他就會把自己的"悲慘家史"完完本本的跟你敘述一遍。你可能覺得這個人看上去有點情緒化，很能夠激起你的同情心，而且對你很依賴，很信任（把那么令他痛苦的事情都告訴你。。。）瞬間覺得，你要拯救他，照顧他的生活。

　　好了，祝賀你成為他第二個老媽。這種人不會，不懂得如何為自己的行為負責。你甚至不能指責他做錯了事情。因為他會瞬間把他的過錯轉嫁在別人身上，而最有效的目標就是你。原本是他忘記了你的生日，你向他提出來，他卻說；"你怎么就不能體諒我一下呢？我這么辛辛苦苦的賺錢養家，還不是為了你？你一天到晚要這要那，一點都不關心我的心情，還好意思埋怨我忘記了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就從有理變成沒理，而且你還可能真覺得自己小題大做，無理取鬧。

　　每次你指出他作錯了什么，他總會想個辦法，讓你為了他的行為負責。久而久之，你會習慣他的怨天尤人，習慣性的為他負責，習慣性的照顧他度過他的一次次"危機"。跟他在一起，你會覺得筋疲力盡，根本無暇照顧自己的人生和需求。

　　對策：讓他為自己的行為負責，不要落入他的陷阱。如果他忘記了你的生日，卻把錯誤轉嫁在你身上，明白跟他說："你出去掙錢不是為了我，是為了你自己。如果咱們不在一起，你就不工作了？不要什么都說是別人的錯。你忘記了我的生日，讓我覺得你根本不在乎我。這就是你的不對，你要道歉。"這樣說可能會很直接，他可能會惱羞成怒大發雷霆，但是也不要屈服。

　　５，損人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么氣啊，我開玩笑的。"

　　有這么一類人，他們長年累月的折損貶低身邊的人以抬高自己（貌似男生比較多）。如果別人因為他這種行為而生氣，他會很無所謂的說；"你真是不禁逗，我開玩笑的。。。你不至于吧？"如果別人也損回去，而他又贏不了，他很快會惱羞成怒。他們會當眾笑話他的女朋友，"你怎么這么傻啊？""你今天這身衣服看著跟豬一樣。""你一個大專生懂什么啊。。。別沒事跟那冒傻氣了。"如果你生氣了，他更會在朋友面前孤立你，讓你成為小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他說，他會滿不在乎的說，他只是在開玩笑，是你小題大做。末了，還會加一句"你本來就傻嘛。。。"或者"有本事你也罵回來啊。" 　

　　男女朋友之間，有時候會有那種"損友"，互相折損，以此為樂，更表示關系密切，說話百無禁忌。也正是因為有這樣的關系存在，那些"開玩笑"的感情操控者有了可乘之機。他們的目的是打擊女友的自尊心。一開始只是覺得這個人喜歡開玩笑，說話口無遮攔。但是，人的大腦會無選擇的相信它聽到的最多的話。如果一個人老是在你身邊說你胖，你傻，你不會穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的會覺得像自己這樣一無是處的人能被他看上，簡直是天大的運氣。

　　他會慢慢的從只是開玩笑的傷害你的自尊心，發展到以此干涉你的決定。有一個事例，一位女性很想做老師，但是需要上一年的課程才能拿到教師執照（加州這邊教師需要持有執照）。在她征詢男友意見的時候，那位先生說："我當然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始無終，你能行嗎？"她當時沒說什么。在那之后，兩個人一起出去跟朋友吃飯，她男朋友在眾人面前提起她要去考教師執照，并且大笑著說"我說啊。。你這個小笨蛋，別人學一年，你恐怕要學１０年吧。"然后又緊緊抱著她說，"可我就是愛你這個小白癡啊！"讓她心里難受極了，卻根本沒法生氣。

　　這種情況，對于女方來說，最難受的是基本上得不到支持。如果她們去向朋友訴苦，絕大多數的情況下，朋友會覺得她小題大做，自己跟自己過不去，想太多，心太重。。。或者，會建議她罵回去，也去貶低對方。但是，很多人不喜歡平常說話就跟吵架一樣，也有不少女生本質上就不想貶低別人。這時候，她們會覺得自己徹底被孤立，本來沒做錯什么，大家卻都覺得她不對。這也是損人高手想要達到的效果。

　　對策：分手。抱歉，除非你愿意為了對付他而改變自己，那還是分手比較好。有時候，男生可能說話不注意，一次兩次，可以原諒。但是在你跟他提過多次，說你不喜歡他貶低你，說你覺得他這么說很傷人，在說過之后，他不但不道歉，不改變說話態度，甚至怪你反映過度。那你就沒有別的選擇了。

　　上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教師執照，現在已經開始教課了。

　　６，負罪感大師－"不管你怎么做，你都對不起我。。。"

　　我們都會犯錯，很多時候是無心，尤其是兩個人剛剛開始交往，還不太了解對方，很容易說錯話，忘記了什么，傷害到對方。這樣的過錯，如果誠心道歉彌補之后，兩個人都應該放下這個包袱，繼續前進。但是有這么一種人，他會小心翼翼的記下你作過的所有的錯事，不管你是不是道過歉（尤其是那些你道歉的，因為證明你承認犯錯），然后在下一次你們吵架的時候統統拿出來作為攻擊你的武器。

　　一個事例：一位女士，結婚８年，認識她老公有１０年還多。至今還記得她老公剛剛跟她認識的時候爽約的事情。每次他們吵架，她就會把這件事（和其他很多很多事情）拿出來，不管這件事是不是跟吵架的內容有關。他老公已經道歉過，而且后來再也沒有爽約。但還是要一次又一次向她道歉，說自己多么多么內疚，傷害了她的感情。

　　事實上，這位女士前來咨詢是因為她老是無法放開老公的過錯。她記得自己小的時候，跟哥哥打架，就會把鞋子擺成一排，準備好一只一只砸給哥哥。現在她還是在攢著自己的武器，她老公犯過的錯誤，她都會記著，然后拿出來一只一只的砸過去。最恐怖的是，她把自己認識老公之前受到的傷害也算到她老公身上。經典說辭是："你這么做，讓我想起自己小時候如何如何。。。我媽媽對我如何如何。。。"她自己也很不快樂，覺得自己生活除了生氣就是生氣，覺得老公做了那么多對不起她的事情，他這輩子都欠她的。

　　她記住了這些壞事，不但用來攻擊她老公，而且作為自己傷害別人的借口和籌碼。在老公質問她為什么要出軌的時候，她振振有詞的說，"你對不起我的事多了！你憑什么指責我？。。。。"然后就開始從爽約開始一件一件歷數她老公的不對。最后他老公覺得自己對不起她，要對她一輩子負責。（很可憐的男人。。。）

　　小組調解的時候，心理輔導師問她，既然這個男人對你這么不好，你為什么不離開他呢？她說："我這輩子就他了。。。我離不開他。"這句話雖然聽上去很令人驚訝，但卻很正常，充分暴露了他們兩個相互"依賴"（codependence）的病態關系。他們在一起只有不斷的痛苦，除非一方決定打破這種惡性循環。

　　對策：負罪感是很強烈的感情，在我們覺得虧欠別人的時候，很容易答應他們很多無理的要求。很容易被對方控制，作出自己并不愿意做的事情，卻還覺得自己責任所在。學會說"不"，在對方用你的過錯來要挾你的時候，學會分清哪些是你應該做的，哪些是你想做的，哪些是對方以各種理由強迫你做的。作錯了事，在所難免，但是如果你的男／女朋友不斷翻舊帳，讓你覺得自己對不起對方，讓你覺得自己很渺小，很卑微，那就趕快離開這種關系。否則你會越陷越深，最后就和事例中的那位男士一樣，無法自拔。

　　７，暗示女王－"你如果愛我，就明白我的意思。"

　　的確，我見過很多老夫老妻，兩個人相濡以沫幾十年，根本不用說就已經明了對方的意思。這樣的默契是存在的。。。在兩個人生活幾十年之后！！！如果你們兩個剛剛開始交往，她就要求你在她自己考慮到之前，了解她的需求，或者在她沒有跟你直說的時候，猜到她最愛的甜點，在你沒有考慮到或者猜錯之后，責怪你不體貼她，不替她著想，根本不愛她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。

　　一般來說，喜歡用"暗示"來達到自己目的的多為女生。因為女生性格上總是比較心細，比較感性。她們會注意到男孩子忽略的很多東西。所以，很多時候，她們覺得自己已經那么明顯的表示了，就差寫張條貼在自己腦門上，但是男生們還是那么遲鈍。這些交流上的困難和距離，都是可以理解的。在交往之初，雙方都不太確定對方的意思，怕被拒絕，怕太直接，會曖昧一下，或者扔幾個暗示，看對方接不接，這些都是正常的行為。我說的"暗示女王"是在你們兩個已經確定了關系，或者已經同居，訂婚，結婚。。。。她們對自己的需求，仍舊采取"暗示"的方法，從來不直說。甚至在你替她們作完事情，她們卻又擺出一副"我又沒求著你做。"的姿態。

　　事例：有一位和我一個大學的女生，來參加討論組，訴說她男朋友對她不關心。她說，自己其實很喜歡一對耳環，希望她男朋友送給她做禮物。于是，她拉著不喜歡逛街的男友去Mall里面，對他說"你看那個耳環好可愛的。"他男朋友本來心不在焉，而且這個女生幾乎每件衣服或者牛仔褲都會說"你看那個xxx好可愛！"據她自己說，她男朋友開始還提出要給她買東西，但是："我想要的是那個耳環嘛！我說其他的東西可愛只是隨便說說啊！他這都猜不到！一點都不愛我。"

　　這還算是比較無害的例子。我知道一對夫妻，男方不斷暗示自己要回到學校上課，但是卻從來沒有直接提出來。只是每次看到學校的廣告，或者經過大學，就會很失望的嘆氣，或者跟他老婆討論"如果我能選課，會選什么"之類的假想話題。老婆問他是不是想回學校繼續進修，他卻說"我怎么回的去呢？現在家里也不富裕。。。你也不工作。。。" 　

　　這種討論到最后變成他老婆決定出去做銷售來支持家里，老公能夠回學校上課。老公后來跟他老婆說："我當初可是沒說非要去的。。。是你一定要我去。還出去找了工作。。。"好像勉為其難的為了老婆才去上學的。

　　暗示女王從來不會直接表達自己的要求。她們不想承當"我也需要這個"的責任。她們害怕別人知道她們也有欲求，她們都是獨立不求人的。她們無所求，別人也就沒辦法掌握她們的"弱點"。她們的一生，都有人把她們需要的東西用托盤托著獻給她們。她們覺得自己是公主，全世界的男人都應該了解她們需要的東西，都應該為她們提供這些東西。最后，當你終于搞清楚她們到底想要什么，并提供給她們的時候，她們大概會很高傲的看一眼說，"這還差不多"。

　　對策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那個耳環，讓她明明白白的說："那個耳環我很想要。"她很可能說你不關心她，說你自私，說你不懂得體貼。要讓她明白，你很想讓她開心，但是你不是讀腦專家，她如果不說，你不會知道。良好的交流習慣是要努力培養的，對你的女友表明這一點，如果她無法接受，那么你也實在沒必要把你的精力浪費在揣摩她的心思上。

　　對于女孩子們：如果一個男生很喜歡你，他會努力猜測你喜歡的東西。但不要利用他討好你的心情去調戲他，他的感情和你的感情一樣珍貴。不要像馬戲團的馴獸員一樣，讓你的男朋友跳過那許多火圈最后得到你的愛。不要把你的愛情作為誘惑驢子前進的那根胡蘿卜。驢子在吃到蘿卜之后就會停止，你到底有多少愛情蘿卜可以給他呢？

　　８，騙人專家－"我根本沒說過那種話。。。是你說的！"

　　如果有一天你發現你在跟你的伴侶爭論的時候，需要拿個小本子記下他說過的話，以免他后來翻臉不認，那你就要小心了。。。

　　這話看上去很白癡，大家都會說，如果我男朋友這樣子，我早就蹬了他。但事實上真的有這樣的人，明明自己說過的話卻不認賬，明明自己承諾過的事情，卻推說是你編造出來的。最后會振振有詞的說"那就拿錄音出來吧！"

　　一開始只是小事，比如說，說好５點見面，他６點才到，說"啊，你不是說６點嗎？"你肯定自己說的是５點，但是他看著你的樣子那么無辜，那么真誠。。。大概是他聽錯了，或者是自己不小心說錯了吧。騙人專家大多都是記性很好，而且非常有說服力。他會舉出很多你根本無法核查的證據來支持他的說法。比如說"你說的絕對是６點！我當時跟小張在一起，還讓他幫我記著呢！"或者"要是你跟我說讓我買魚，我能忘了嗎？你說說看，我哪年哪月忘了給你買東西？肯定是你沒跟我說。。。你以為你跟我說了，但是你其實沒有。"或者"我當時跟你說的是如果買房子，我們家只能出１／４，你怎么記得是一半呢？你去問我爸，我爸記得清清楚楚。"這些聽上去都很有理，你也會覺得。。。哦。。。可能我真的是記錯了。。。但是，真正的情況是，他十有九成是順口胡編的理由。這樣的經歷多了，他就會把這些小事積攢起來以證明，并且讓你自己相信自己不但說話不保靠，而且記性也不怎么樣。

　　欺騙是一種危險的，貫穿一個人個性的所有方面的，根深蒂固的習慣。如果一個人在小事上撒謊，他在大事上也不會講實話。如果他在工作上撒謊，他在私人問題上也滿嘴跑火車。如果他對他的朋友或者父母撒謊，他也會肆無忌憚的在你面前渾水摸魚。當然，我們或多或少的都會撒謊，我們都有原本是起晚了但是卻跟老板說堵車的情況。我們要當心的是那種他說三句話，你懷疑有兩句半有水分。那就一定要跟他分手了。因為這種人是不會為了你浪子回頭的，謊言是他人格的一部分。

　　對策：我的確碰到過一位很較真的女士，她真的自己準備了一個小本，記下她自己和老公說過的話，最后發現，他老公簡直是今天說話明天就翻版。在她老公指責她健忘的時候，她拿出這個小本，證明是他老公胡說。最后的結果是他老公氣急敗壞的罵她是個私底下搞鬼的女人，說她不可信賴。。。總之，用上了感情操控者的所有技巧來推卸責任，摘清自己。兩個人的關系是徹底完了，最后也不知道是怎么處理。

　　所以我的建議是：趁你還能平平和和的全身而退，趕快分手。

　　以上就是8種典型的情感操控者征象。很多時候，情感操控者并不一定只使用一種手法，他們會混合使用各種手段來達到自己控制他人的目的。情感操控者雖然大多比較聰明，但卻幾乎都對自己缺乏自信和安全感。簡單的來說，他們表象自戀，自我為中心，覺得自己比別人都強。內在卻自卑，無法認同自己的價值，覺得自己一無是處，甚至沒有存在的意義。這樣的人，在試圖和他人建立關系的時候，往往會不由自主的去操控別人。只有在他人完全處于自己的掌控之下，他們才會覺得安全。這其中的邏輯是：“我是個如此不討人喜歡的人。。。沒有人會因為真正喜歡我這個人才跟我在一起。。。所以唯一能夠讓他們留在我身邊的方法就是，我通過感情（或者金錢，或者其他方式）來控制他們。” 這也是為什么大多數控制欲強的人，內心極端自卑的緣故。由內心的自卑，對自我價值的否認導致不安全感，從而導致萬事都要控制的需求。這是一種很悲慘的惡性循環。

　　有沒有可能改變一個感情操控者呢？。。。我還沒有見過一個例子。感情操控者最終的結果往往是找到一個他能夠完全控制的伴侶，兩個人開始新一倫的惡性循環：控制方在控制了別人之后，越發覺得自己不可愛，沒有價值，只有通過控制別人才能讓對方留在自己身邊。被控制的一方則老是覺得自己怎么做也不夠，怎么做也無法證明自己對伴侶的愛。。。所以，各位，不要做一個操控者，也不要落入操控者的陷阱。

　　人類作為群體動物在很大程度上都會受到他人感情的影響，尤其是對自己關心的人，就更希望能夠讓對方高興，甚至費盡心機的去取悅別人。但是，也有些人利用別人對自己的關心和愛，用情感來操控別人。人與人相處，應該是互相理解尊重，而不是利用別人關心自己的心情而去欺騙或者利用對方。很多時候，這樣的操控都是無意識，因為我們從小就學到了這些與人相處的辦法，或者從家長那里，或者從同學中間。這種時候，我覺得一個人就更應該多加小心，不要去傷害別人，也不要被傷害。

　　PS：這個呢。。。其實跟性沒什么關系，更多的是兩個人的感情，也算是幫助JMM更好的識別JP男吧。如果斑竹覺得放在戰色不妥，就看著合適的地方轉過去好了。我發在這里的另一個目的，是因為常常看到一些訴說自己關系的帖子和一些支招的回帖，其實是教別人如何進行情感操控。操控來的關系就算長久也不會快樂的。

　　最后說一句完全無關的：感覺上貌似有很多jm都會去察看男友的電話紀錄，聊天紀錄，短信，電郵；也時常會聽到有人說男友在MSN或者QQ上加了密碼，覺得是他在隱瞞什么。我想說的是，兩個人即使是結婚了，也應該有自己的隱私權。如果你無法信任他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。

　　也有人會說，我聽說誰誰誰，就是查她老公的短信查出第三者的苗頭，趕快制止挽救了這段關系。或者說，如果他沒什么見不得人的事情，為什么我不能看？我個人覺得，任何一段關系，都是要建立在某種程度的信任上。如果沒有這種信任，也就無從談氣“關系”。查短信誰都會，搞不好還可以雇私人偵探去查他。但是你到底是在愛一個人，還是在看賊呢？雖然現在流行說法是“愛情就是男女之間的一場戰爭，好像愛起來就是斗法，看最后誰贏，但是我覺得，最終愛情不是兩個人的戰爭，要么大家雙贏，要么就大家都輸。。。如果你只有在他對你完全透明，他的一舉一動完全在你的掌控之下，他完全聽你的指揮，只有在這種情況下你才會覺得他是真的愛你。。。那么你就是一個情感操控者。你要的不是一個愛你的人，而是一個愛自己的自我，是一個對自己自我價值的正確認識。

　　愛自己，然后才能愛別人。

（閆莉莉）