女兒在荷蘭小學(xué)滿嘴跑臟話的毛病，被我一句話治好了

看點 在家乖乖的孩子，突然“出口成臟”，是怎么回事？下文的作者媽媽就遇到了這樣的狀況。但是，聽到小孩面不改色地說臟話，她卻沒有立即制止。在經(jīng)歷過一段時間的觀察和思考后，她跟孩子來了一場“特別”的談話......本文授權(quán)轉(zhuǎn)載自公眾號：教授媽媽和野馬小雅（ID:yemaxiaoya）文丨地衣 編丨袁梓曦 我家瑪雅，天真無邪笑靨如花。隨便看你一眼就把人迷得五迷三道的。 但一年多以前的某一天，我驚訝地發(fā)現(xiàn)： 從小被多國語言轟炸，說話晚說話少，剛?cè)雽W(xué)荷蘭語簡單的句子都說不利索的瑪雅，開始面不改色心不跳地說起了臟話。 不只是“臭粑粑臭屁股”這種有點可愛和童趣無傷大雅的臟話。 還有臟到我一個成年人都說不出口（也不方便在這里寫下來）的臟話。 第一次聽到我還以為是自己聽錯了，但仔細一聽她真的就是用我都不好意思說出口的臟話在抒發(fā)個人洶涌澎湃的感情。 說實在的，我沒有精神潔癖，對臟話也不過敏。 甚至，在我情緒激動的時候，也會忍不住說兩句F...抒發(fā)一下內(nèi)心激烈的思想感情。 但是，突然聽到自家原本白紙一樣的孩子，不以為恥反以為榮地說起了臟話，內(nèi)心不可能一點漣漪都沒有。 心理的漣漪一波動，直接后果就是我轉(zhuǎn)頭揪著隊友到廚房，用最大音量的氣音，質(zhì)問我家隊友： 你聽到她剛說什么了嗎？這是跟誰學(xué)的？是不是你？你是不是沒把持住老父親的威嚴(yán)，在娃面前說臟話了？ 隊友睜著水汪汪的大眼睛望著我說： 我可能一不小心說了一兩次，但我覺得以她的智商。她不可能學(xué)得那么快啊。 觀察了一陣，我發(fā)現(xiàn)我可能確實冤枉隊友了。 因為瑪雅罵人的臟字很多是荷蘭語國罵，超出了荷蘭語白癡隊友臟話詞匯量的范圍。 于是，接下來的一段時間去學(xué)校接瑪雅的時候，如果天氣好一群小孩在外面玩，我就會特意和她們一起玩一玩再拎瑪雅回家。 大概是我長得矮又是娃娃臉，很容易和小孩子打成一片。不一會兒這群小孩就不把我當(dāng)外人，和我說起了臟話。 就是瑪雅平時在家里說的那些“不堪入耳”的辭藻。 旁邊老師聽到小娃們說的話，又看到一旁呆若木雞的我，以為我沒聽懂所以沒反應(yīng)，趕緊上前制止了。 聽一群孩子在那兒有組織有紀(jì)律地和我說臟話，我沒有劈頭蓋臉地“制止”。 一是有點驚呆，二是我知道， 說臟話這種事兒，“管教”起來難度系數(shù)有多高。 我小時候，家里有兩張單人沙發(fā)。 我每天放學(xué)丟掉書包，最愛坐的一件事，就是個人癱進沙發(fā)里，把兩條腿岔開，翹得老高，分別翹在兩支沙發(fā)的扶手上。 我媽每次見我這豪邁的坐姿，就會橫眉冷對地對我說：把腿放下來，不要這么坐，女孩子這么坐不好。 我媽說的有沒有道理？有。 但我小時候能懂她說的“女孩子這么坐不好”這句話背后的深意嗎？那肯定必然是不懂的（要是懂了才比較有問題）。 一個自由靈魂沒有泯滅的小孩子（以及大人），面對一個“自己無法理解更何談?wù)J同”的規(guī)矩，是不可能心悅誠服地遵守的。 不僅如此，當(dāng)這種“管束”以一種莫名其妙的“以后你就知道我是為你好”的形式理直氣壯地強加在人身上的時候，所有的自由靈魂都會忍不住反抗。 所以，把腿兒分開翹在沙發(fā)上坐這“毛病”一直跟著我。 我媽越說，我越是忍不住非要這么坐。 所以，當(dāng)我看到這群孩子天真無邪地和我說臟話時，從思想感情上，我其實默默地忍不住站在了她們那一邊的： 人家孩子之所以能把那些成年人聽了覺得“不堪入耳”的臟話面不改色心不跳地說出來，不就是因為她們單純嗎？ 我覺得難受我覺得惡心，難道不是因為我“思想有問題”的小題大做嗎？ 很多時候，小娃說臟話真的是說者無意，聽者太有心。 但在倫理道德上，我又過不了心里那一關(guān)： 說者無意，其“不當(dāng)”的行為該被縱容嗎？聽者有心難道是聽者的錯嗎？ 在那些為了“教育孩子”而輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜里，我的腦子里有兩個小人在打架： 一個是曾經(jīng)那個童年被父母管教不屈反抗的我； 一個是如今需要管教自家有自由靈魂和反抗精神的娃的我。 一個說：難道人長大了，就要因為不知道還有什么更好的辦法，就選擇沿襲自己曾經(jīng)反抗過的管教方式嗎？ 另一個說：難道孩子有“不當(dāng)”的行為，作為父母的我還不能制止嗎？ 都是靈魂拷問，都是發(fā)自肺腑。有時候，我甚至陷入了深深的自我懷疑： 我是不是受資本主義自由平等與愛的文化荼毒過深，連“孩子講臟話大人要不要管”這種答案呼之欲出的送分題，內(nèi)心都糾結(jié)個半死。 所以說，我們新時代的父母真的太難了。 舊的教養(yǎng)方法好用，但不敢用也不想用。新的教養(yǎng)理念，心下認同，但實操起來還真不知道怎么用。 但每當(dāng)遇到這種矛盾的時候，我就會告訴自己： 去找教育理念的根本：自由，平等，理解，愛和尊重。 掙扎了幾個月，試過當(dāng)場喝止，置若罔聞，岔開話題等一系列方式未果之后，終于有一天我茅塞頓開。 我對瑪雅說： 媽媽最近經(jīng)常聽到你說***，***。你能告訴媽媽你為什么這么說嗎？ 沉默。 瑪雅是個善察的孩子，雖說她還無法理解她說的每句話的字面意思以及背后的深意，但她不可能不知道她說的那些話是大人不愛聽的話。 聽我這么詢問，以她的機靈勁肯定知道媽媽是來“興師問罪”了。 自我保護的本能讓她不需要律師提醒，就知道此刻最好的方案是“緘默”。 所以我又問：你是不是覺得這么說特別好玩，特別酷？ 點頭。 是不是你們學(xué)校的小朋友都愛說？ 點頭。 你有沒有發(fā)現(xiàn)，你說這些話的時候，大人們都不喜歡，會讓你們住嘴不讓你們說？ 點頭。 媽媽想告訴你，我也不喜歡聽你說這些話。因為我覺得這些話聽起來很沒有禮貌，讓我很難受。 我為什么會有這樣的感受，現(xiàn)在很難詳細地解釋給你聽。 但是我想誠實地告訴你，我不想聽到你說這些話。 有可能你的小伙伴喜歡聽你這么說，你們都覺得很酷。那么，你們在一起開開心心地說這些話，我覺得沒問題。所以以后我如果聽見你這么說，就會請你立刻停止這么說話。你可以配合嗎？ 點頭。 到此，談話就結(jié)束了。我內(nèi)心的掙扎也結(jié)束了。 就是這番不痛不癢的話，有奇效。 從那以后，瑪雅說臟話的頻率開始降低。 每次她說臟話被我聽到了，我都是同一個反應(yīng)：我不喜歡而且很不喜歡，請你不要在我能聽到的時候說這樣的話。 沒有“你居然敢說這種話，這多下流多沒教養(yǎng)你不知道嗎？”的道德審判。 也沒有“你現(xiàn)在不懂，但是你得聽我的，因為我是為你好，你以后會感謝我”的居高臨下。 只不過是如實地向瑪雅說出了我的感受：我不喜歡聽她說臟話。 并請她尊重我的感受：不要在我的面前說臟話。 不是為你好，而是為我好。 我作為一個與你平等交往的人，此刻你的行為讓我不適，所以我請你停止你的行為，尊重我的感受。 簡單明了，理直氣壯，不躲不藏。 可能有人會問，那她當(dāng)著你的面不說臟話，她還是會背著你說臟話呀。 這極有可能。但讓她從此再也不說臟話，本也不是我的訴求。 我對她的請求是：如果她說臟話（或者其它行為），引起他人感觀上的不適，我請她本著尊重他人感受的原則，及時調(diào)整自己的行為。 （當(dāng)然這樣做的前提是，她還想和這個人保持平等友好長期的關(guān)系。） 但如果，她說這些話的時候，身邊的人都是開心附和且覺得很酷的狀態(tài)。 她和她的朋友不在意，我又有什么干預(yù)的權(quán)力呢？ 我不希望我的孩子成為一個圣女，我只想她成長為 一個有同理心，尊重自己以及他人感受，自由且明白自由邊界在哪邊的普通人。 成年人在“教育”孩子的時候時常進入一個誤區(qū):明明是自己在對孩子提要求，請求孩子配合，但非要包裝上一些倫理道德三綱五常。以為自己站在了道德的制高點就可以理直氣壯地要求孩子，并且孩子必須心悅誠服，否則就是他們思想有問題。 但常常，思想有問題的是我們。 我不是你媽我稀罕管你嗎？我苦口婆心不都是為你好嗎？我現(xiàn)在不管你，難道等你以后在社會上被毒打嗎？ 但這些過于通順的邏輯背后，是對孩子行為和情緒上的雙重控制： 是我們既要孩子服從，又要證明自己有理，還要孩子心甘情愿毫無怨氣。 而孩子發(fā)自本能去反抗的，往往便是來自成人自以為是的“教育”和控制。 當(dāng)我們對孩子誠實，請他們尊重我們的感受，她們金子般的心有能力為了愛而做出改變。 即使這樣的改變不容易，她們也會為之努力。 前提是：我們得有坦誠相待的勇氣。以及，我們有能力去尊重她們的感受，因為愛而做出改變。 臟話“風(fēng)波”前后持續(xù)了不短的一段時間。 就在我為自己階段性的教育成果沾沾自喜的時候，一天，我?guī)е斞湃ッ佬g(shù)館看展覽。 剛好遇到我喜歡的藝術(shù)大師的展覽。 我和隊友正為他一流的“反諷”象征嘖嘖稱奇的時候，瑪雅指著一個展廳里的雕塑問我： 它為什么可以這樣？（豎中指）你不是說你不喜歡嗎？為什么我們來看這個？ 我…一時語塞加詞窮，陷入了無盡的緘默。 圖源：Pexels、Pixabay 本文轉(zhuǎn)自公眾號：教授媽媽和野馬小雅（ID：yemaxiaoya），作者地衣，荷蘭行為經(jīng)濟學(xué)教授，二胎媽媽，邊讀前沿科學(xué)成果，邊和混血萌娃斗智斗勇，擅長把生活過成段子，在育兒和女性成長中有接地氣的感悟。關(guān)注她，看雙博士家庭逗比日常，了解荷式生活和教育。關(guān)注外灘教育發(fā)現(xiàn)優(yōu)質(zhì)教育