女性性饑荒的煩惱

　　性愛被剝奪是女人性亢奮精神病變的主要原因。

　　這是我收到的一份心理咨詢長信。這封信揭示了由情欲壓力與饑荒引發的狂躁---抑郁癥的全部特征，因此它有很高的研究價值，是一份難得的典型資料。

　　狂郁癥也稱為"心境障礙"或"情感障礙"癥，后期出現妄想性癔病和類似精神分裂的癲狂癥狀。《黃帝內經》說："狂始生，先自悲也，喜忘，苦怒，善恐者，得之憂饑。""憂"指壓力，"饑"指饑荒，即狂躁抑郁產生于生命的基本欲望（性生活）的不能滿足的壓力，因此狂郁癥患者都有非常劇烈的情感---性欲挫傷史，由于女性在情感生活中處于被動---期待---依賴的地位，所以狂郁患者以女性為多。

　　以性欲壓抑、饑荒引發的狂郁癥，癥狀首先反彈為性欲的極度亢奮，古代中醫稱這類病為"花邪"、"花癲"或"花旋風"。中國的古典文學中那些色情小說比如《金瓶梅》、《肉蒲團》中多有對此類女性性變態的夸張描述，極端的例子有唐代柳宗元的《河間傳》和清獨逸窩居士《笑笑緣》中兩段記事。性欲亢奮在現代西方心理學中稱為"色情狂"或"慕男癥"。英國心理學家靄理士在他的《性心理學》中就有過討論。

　　這封信的作者的病便是帶有色情癲狂性質的狂郁癥。這封信是患者對心理醫生的告白信。榮格說："精神病人的文字和圖畫都有非常重要的心理價值"。這封信描述了患者情感生活屢屢失敗，兩性關系屢屢受挫，長期忍受男人的性虐待進而憂郁成疾，遂發癲狂的過程。

　　這封信描述患者的情欲憂饑的心理歷程的真實性是很難得的，它使我們不僅對這類病變的形成---發展---變異過程有了全面的感性認識，而且對性生活如何影響女性精神健康，有了明確的理解。

　　此信刪去與個人隱私相關的部分，除對個別文字作必要潤色，內容完全保持原樣。我把她的信分為七個部分。在信后面，我對這類病變作出一些分析研究。

　　一、色情狂郁癥患者的告白信

　　我今年32歲。結婚10年，有一男孩。別人很羨慕我有較好的謀生職業、有較高的社會地位，有一個幸福的家庭，其實我內心活得很痛苦，精神很憔悴。

　　威脅我身體健康最大的兇手是性饑荒的煩惱。我的婚姻不幸福：丈夫對性冷漠，對我逃避。結婚十多年來，我過著近乎守寡的日子，時時刻刻處在難以忍受的性饑荒的煩惱中---我害怕長夜期待的煎熬；害怕床上翩起的幻想；害怕偷情的沖動；害怕暗戀的傷感。受這種性煩惱的折磨，去年春天我發生一次嚴重的精神失常。家里人把我送進精神病院，診斷為"分裂性精神障礙"。在醫院住了幾個月，感謝上帝，我恢復了正常。我為自己的再生感到無比欣慰，但那些矛盾依然擺在面前，那些煩惱依然藏在心里。這些問題不解決，我想我還會出大事。

　　為了讓您了解情況，我想把事情從頭講給您聽。

　　（一）失敗的初戀

　　我想從我的初戀說起。

　　我幼年喪父，從小沒有得到雙親的溫暖。在家里，母親不太管我的事。在學校，我是個成績和形象都很突出的女孩，贊美聲隨時能聽到。我從小愛幻想，對愛情的幻想常使我著迷。我有一種浪漫的情懷。

　　做女孩時，我對愛情非常認真，選擇對象非常挑剔。當初追求我的男人很多，我看不上眼的一概不理睬。后來在眾多的追求者中間選中一個人。他是醫科大學剛畢業的學生。那時我只有20歲。熱戀不久，我便和他同居。同居以后，我才發現他性格太懦弱，太沒男人味，有點小事就煩躁，遇到大事就酗酒，我對此反感到極點。我想分手，可害怕分手影響不好，就忍耐著和他過了一段時間。后來無可奈何地分手時，他顯得很平靜，沒有怨言，沒有眼淚，他知道我們的結合不太合適。

　　在與初戀情人同居期間，我還暗戀過一個人，他是我那初戀情人的朋友，也是個大學生。我們很談得來，但是沒有進一步接觸。

　　這段同居生活，給我后面的人生蒙上了一層厚厚的陰影。初戀失敗后，追求我的人明顯減少。周圍的人都說我風流放蕩，任性輕狂，我落下一個"壞女孩"的惡名。我很氣憤，很傷心。世俗對女子貞操要求很苛刻，我也無法對種種傷害作出辯白。

　　我和初戀情人分手后，追求我的少數人中，有些人表示對我的失貞不在乎，可我看不上他們---現在想起來我就想哭。我沒有和不在乎貞操問題的人結合，這是我在選擇配偶問題上的最大失誤。

　　（二）失敗的婚姻

　　我與現在的丈夫結合，有些羅曼蒂克……我倆在下鄉工作時認識，便一見鐘情。當時他在另一單位工作。他先向我寫情書表白愛意；我非常感動，就鴻雁傳情，建立起戀愛關系。

　　我們的戀愛關系公開后，引起他周圍一些人的強烈反響：有人向他祝賀，更多的人是警告他不該選擇我做他的妻子。我單位有個別人還寫信給他，說我如何輕狂，如何風流。這些信他都給我看過；有人還當面告訴他我的底子如何不好，作風如何放蕩，他也如實地轉告了我。我非常難堪，非常沮喪。

　　我認真地問他："你對別人的閑言閑語看法如何？"

　　他虛偽地答我："……沒往心里去。"

　　我很冷靜，很清醒。能看出來，他很動搖，很矛盾，很痛苦。他的話言不由衷。以后再問，他說話就越來越少，態度就越來越冷。我和他在一起，總感到窒息和重壓。我沒有對他隱瞞初戀同居的事實。他卻摳住我"楊花水性"和"見異思遷"這兩點不放，多次當面對我進行人格侮辱。

　　我分辯說："我和與我沒有戀愛關系的人做愛了嗎？我與初戀的人分手就是見異思遷嗎？"

　　他冷冷地訕笑著，不正眼看我。

　　我表示，兩人的關系能發展就發展，不能發展也無所謂。

　　不知出于什么動機，他在心理極度矛盾中和我結了婚。

　　我知道，我和他結婚心理負擔是沉重的，寬容只是男人表面上的一種退讓。

　　我知道，他和我結婚心理負擔是沉重的，失貞是正統男人難以接受的事實。

　　我害怕他再傷害我；他也害怕我再傷害他。

　　作為妻子，我想爭口氣和他白頭偕老；我要潔身自愛，不讓別人再抓我的把柄。

　　婚后頭一年，夫妻還算恩愛。雖然兩地分居，我也沒有性方面的煩惱。

　　久別重逢時，他總是躲避我的熱情。我迎上去親他吻他，他總是借故說自己臉臟，掉頭回避。我能看得出，他臉上的確有個陰影：那不是臟土，那是厭惡。這個陰影后來移到我的心里---我感到我是個不干凈、不受歡迎的女人。

　　我懷孕后，五個多月他沒有碰過我。我心里感到非常委屈，非常難受。性的煩惱開始持續地騷擾我，我有時整夜失眠，有時無端發火，有時突然哭泣。因為顧慮腹中的孩子，我努力克制著自己紊亂的情緒和生理的需要。

　　孩子出生半歲，他還是形同木石。只有我抱怨他時，他才勉強應付我。

　　天長日久，他便完全置我于不顧……

　　起初，我懷疑他有外遇，暗中跟蹤過幾回，沒發現他有異常。

　　那年年底，我煩惱透頂，產生了與他分手的念頭。我鼓起勇氣，先把難言之隱寫信告訴他。我說："良宵一刻值千金，夜里我著實難熬。"他讀了我的信，無動于衷，依然故我，還罵我多此一舉。

　　夫妻溝通就此告吹。他從不體諒我的煩惱，我的需要，在那些不眠之夜，我是一分一秒地掙扎，好像生活在地獄，我痛苦極了……

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