心理專家：長大后價值感強的孩子，小時候都被無條件愛過

作者：主創團·牧青野如果有人對你說：“把你的孩子從生下就給我，只要他健康，能任我管教。那我就可以保證，不管孩子的父母是什么職業，什么經濟水平，什么家庭背景。我都可以以我的意愿，幫你把孩子訓練成任何你想讓他成為的人物。”這種簡單粗暴、目的明確的程序化教育方式，你會同意把孩子交給他嗎？據說，這種教育方式是行為主義心理學創始人約翰·華生提出的，他認為人只是被環境刺激產生被動反應的機器，只要接受程序化教育，就能得到程序化結果。很不幸的是，華生的孩子們，在他的教育方式下長大后，一個自殺離世，一個多次嘗試自殺，一個流浪逃離。孩子不是機器，設好程序，通上電，就能自動運行。相反，必須用愛澆灌，再輔以細碎的養育，才能最終澆灌出一朵意外的驚喜。曾為《中國時報》專刊主筆的金惟純說過：“我的母親給了我世界上最好的教育，叫做除了愛，一無所有。”教育是方式，愛才是底色。“有效果”的教育，只能短期達到暫時的效果；“無條件”的愛，才能讓孩子一生自帶光芒。因為，愛，自有力量。活在愛中的孩子，長大后自帶光芒“你是我的第一個返場嘉賓。”歌手陳楚生的一場演唱會中，他兒子作為巡演的返場嘉賓，一段打鼓solo燃爆全場。有網友評論：“我不羨慕他可以在爸爸的演唱會上演奏，我羨慕他的爸爸看向他的眼里都是驕傲。”是啊，在演唱會上演奏的孩子值得父母驕傲，日常生活中做好自己小事的孩子，也值得父母驕傲。演唱會上的這段演奏只是他兒子履歷的一筆，但來自父親自豪的目光，一定是支撐他走得更遠的力量。當年以744的高分考上清華的龐眾望，家境貧寒，但每次采訪眼中都眼含星星，他說：“我從來不覺得自己的家有什么不好，我的父母，我的姥姥姥爺，他們都那么愛我。”被網友稱最有松弛感的王詩齡，一張媽媽用愛的眼光看著她的照片，曾讓多少人感慨：李湘無條件的欣賞和愛，成就了王詩齡成長最大的底氣和自信。知乎上曾有人問：“什么樣的孩子，長大后會更優秀？”有人回答：“我不知道優秀的標準是什么，但我知道，那些從小被父母無條件愛過的孩子，他們長大后，一定是活得健康、自信、自如、自得。”看過這樣一個故事，一位企業家聊起自己的創業經歷。他說自己年輕時做推銷員，從來不害怕被拒絕。因為他內心深處相信，只要他堅持，就一定能打動對方。在采訪者的追問下才得知，這位企業家的父母，從小對他的教育，就是無論他做什么，都會堅定地說：“你一定可以。”《兒童心理學》中有句話寫道：“兒童在家里習得人際交往的規則，家也是他們遭遇了外在世界困惑時的安全基地。”簡單說，孩子童年時期和父母的相處關系，會決定他們長大后和其他人交往的方式。童年時家庭的樣子，就是孩子長大后未來的樣子。自信，是因為愛而自信每當有校園霸凌的新聞沖上熱搜后，都會引發父母們一波關于“什么樣的孩子不容易被校園霸凌”話題的探討。在這個問題的評論下，除了關于孩子自身性格、校園環境等因素外，幾乎無一例外，會有人提出那句：“被父母深愛著的孩子，最不容易被霸凌。”三聯周刊的一位作者曾分享過自己經歷7年校園霸凌的經歷。六年級時，她莫名其妙被轉學生推倒，從凳子上摔下，從那之后一直被那個同學言語霸凌。即使她自己努力成為尖子班的好學生，這些欺凌也沒有停止過。12歲胳膊上留下的一道疤，35時依舊是扎向她身體和心里的一道刺。她說，小時候也曾向父母求助。但他們關心的只有學習，他們愛的只是那個成績好的她，而不是這個會受傷的她。她知道父母不會為她爭取公平正義，只會把埋怨全部塞給她。她忍、忍、忍，忍到終于考上大學，熬到自己終于變得強大。長大后她做校園霸凌的公益講座，把自己的傷疤揭給別人看，娓娓訴說：“我發現校園霸凌的受害者，很大程度上是父母對孩子的關注和關愛太少。孩子無法從家里得到支持，所以不敢反擊，不敢表明態度。”每個孩子成長過程中，或多或少，都會遇到一些被欺凌經歷，結果的不同，不是因為孩子的不同，而是他們的身后，是否有可以依靠的父母。當我們在埋怨那些被欺凌的孩子為什么不懂得反抗時，是否有那么一瞬間想過：我們是否給了孩子敢于反抗的自信？看過心理學家武志紅的一句話：“自信不是指自己相信自己，而是因為愛而自信。”很多時候我們認為，孩子會因為某些條件而自信，比如成績好，做好了某件事，獲得了某個榮譽等等。可當孩子陷入因為條件而自信的邏輯中時，他們的另一面就會認為，一旦這些條件不在了，那他們就不值得被愛了。但如果父母從小給孩子的是一種無條件的信任，無條件的欣賞和無條件的愛，在孩子心里建立起的，就是一種不會失去的條件，或者說他們會覺得自己獲得愛是不需要條件的，那自信自然就被建立起來了。正如那句話所說：“無助感的對立面，是掌控感。”有條件的愛，催發的是孩子的無助感，無條件的愛，養出的是孩子的掌控感。如果孩子，能對自己人生初始的第一份關系，有十足的掌控感，他們就不會陷入一種對關系的徹底無助狀態，自然能發展出更好的人格。所以說，無條件的愛，最終是在建立孩子的高認可感。當孩子認為“我值得”時，自然就有“我可以”的自信。最高級的養育是接納孩子的不同面相在網上看到一個讓人很心疼的視頻。一位媽媽帶著女兒，在著名指揮家本杰明贊德前演奏小提琴。演出結束，現場一片掌聲。本杰明對于這個小女孩的琴藝也大加贊賞。隨后，他帶著小女孩走到女孩媽媽前，問她：“你覺得你女兒漂亮嗎？”“我覺得不漂亮……”“那你覺得你的女兒表演得好嗎？”“不是很好……”“可是，如果這是我的女兒的話，我會用盡世間所有最美好的詞語夸她，我會對她說，和她在一起，我的世界充滿了歡樂。作為母親，你不需要向她傳遞焦慮，你唯一要做的是讓她快樂成長。”《深度關系》中寫道，父母不愿意夸獎孩子，一般有兩個原因：第一種是父母自己是嚴重的全能自戀者，所以無論孩子怎么做，他們都覺得不夠好，不符合他們的期待；第二種是父母即使對孩子內心是認可和贊嘆的，但他們會覺得表揚孩子了，就會把孩子放在自戀維度高位，而父母自己則處在了自戀維度低位，他們接受不了這種地位的轉化。但無論父母的原因是哪一種，給孩子帶來的后果只有一種，就是低價值、低自尊、低認可。心理專家曾奇峰也曾說：“一個人的現實人際關系，是他內在的客體關系向外投射的結果。”對于孩子而言，最重要的客體便是父母，而這個客體關系會發展出內在的父母和內在的我。孩子對于自我的評價，就是他的內在的父母對內在的我的評價。孩子對自己的認可和評價，都來源于關系。父母怎么評價孩子，孩子就會怎么評價自己。就像視頻中演奏小提琴的這個女孩，全程臉上沒有一絲笑容，這又何嘗不是因為她從母親對自己的評價中，也認可了自己并不優秀的偽事實。伊能靜的兒子哈利，在采訪時說，自己最感謝的，是當很多人曾對他表示質疑的時候，只有他的媽媽會說：“兒子，媽媽永遠在你身后。”父母，是孩子的守望者。想要讓孩子獲得無條件的愛，就先給孩子無條件的接納和認可。正如黃仕明所說的那句：“你不需要接納孩子的行為，你只需要接納孩子心靈的不同面相。”沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。當我們看到了孩子可能暫時不符合我們要求的行為時，不要著急去批判，而是可以靜下來，觸碰孩子心靈深處對父母的需要。把我們的心和孩子的心鏈接在一起，互相打開，互相看見，互相接納。愛，是無聲的力量。父母用無條件的愛，接納了孩子的脆弱和無助，孩子感受到了父母的溫暖和柔軟，才能最終在未來真正變得強大。