青少年心理輔導——相關案例1

案例一：她為何老愛與人唱反調

老師：

現在的我經常摸不清自己，我總愛用別人唱反調．別人認為好的，我總愛挑出毛病指責；別人認為不好的、也，總愛找出優點張揚，我知道這樣不合民意不合群，但我也不清楚自己為什么要這樣做雖然自己意識到了卻總不愿改。在家里我更是叫人受不了。以前爸爸媽媽講話時我總愛插上幾句。爸媽便把我當作“擋箭牌”或是“保護神”來攻擊對方，大家“吵”得很開心。而現在我竟然覺得他們的話很無聊，甚至有時嘴角會不經意的露出冷笑。每天放學回家時媽媽總愛站在我面前看我換鞋，我覺得很不耐煩，每次想說，又覺得和她沒什么好說的。我奇怪我從前并不是這樣．也許以前媽媽也同樣站在我面前看我穿鞋，而現在是我變得不耐煩她了．但我仍然不清楚自己為什么會這樣。

在學校，我的話很多，而且是個大嗓門，或許膽量也比別人大，別人不敢做的事，不敢問老師的問題都由我承擔。我不怕任何老師，愛和任何個子比我高很多的男同學吵架，我在學校里在同學老師心目中是很活潑的。但奇怪的是，一遇到集體活動我便畏縮不前了。還有一件我自己都要叫絕的事，我將班上一個成績比我好的女同學的名字寫在手心，為的是讓自己刻骨銘心的記著她，記著她比我成績好，記著自己一定要趕上她，超過她，這樣當自己寫作業想偷惜時翻開手心看看，那些懶蟲便都溜走了。我對自己不能理解的是，再怎么恨她也不致于了讓她的名字成天貼著自己的手心呀。還有一個問題我覺得對我的學習有很大的影響，我懷疑一切無論是對老師，對書本都一樣，每次接受新知識我總想，也許老師講錯了，也許書本錯了，，那我學習錯的東西又有什么用？而且我也確實覺得從小學到高中學的知識除了高考外也沒有太大的用處。老師評講題目時，如果我做錯了，但最后還是找不出錯因，我便認為是老師做錯了，或是答案本身錯了。我知道這種觀點在別人看來很好笑，但我卻一直這樣保持著，所以考試時碰到類似的問題雖然知道自己的答案是會被老師畫“x”的仍堅持己見，我已變得無法改變自己的觀點了。我很清楚如果我不懷疑一切，不否定一切，我就可以學到更多知識，但我做不到。我也曾試著去相信別人，但每次話還沒出口那些歪逆觀點便又在腦中形成了。我不知道同學們是怎樣忍受我這種“與眾不同”而認為我“活潑可愛”的，我實在擔當不起，也許大家以后便要討厭我了。您能不能以一顆善良的同情解理解我，或許有人認為求得別人的理解就是要別人同情、可憐，那我也不妨說您就同情同情、可憐可憐我吧，我想我一定是有毛病。我盼望著您的來信。

苦惱的曉雯

肖峰老師點評：

看了曉雯同學的來信，我倒想起了我中學的一位同學。

這位同學姓方，是個男生。我們都覺得這個男生很怪。方的學習成績不好，體育不靈，也無其他什么令人羨慕的特長，還常常受人欺負。方有一個特點，就是愛格杠，愛和別人唱反調。你說—個規律，他說這個規律有局限性；你說一個事實，他說這個事實未必是真的。你說東，他說西，你說白，他偏說黑。方的學習不好，按理說應多看看教科書之類的、可他偏不。凡是老師講的、教科書上的、要考試的東西，他都不愛看，除此之外一些稀奇古怪的知識，他相感興趣。要考試了，凡老師指定復習范圍內的知識，他“不屑一顧”，偏偏去問老師說不考的范圍內的一些問題。另外，凡同學們喜愛的一些活動如踢球、打牌，他一點都不愛參加，而同學們不怎么熟悉的一些活動如下圍棋，他卻興趣濃厚。可到后來下圍棋的同學漸漸地多了后，他又抽身“引退”了。

由于老和同學抬杠和唱反調，本來就讓同學們看不起的方常常弓；起同學們的反感、不滿、憤怒甚至于武力攻擊。可挨打后的方依然我行我素，反調照唱不誤。

對方的這種行為當時我和一些同學百思不得其解，心想你這般‘扶著” 究竟是為什么？

直至今日，已從事研究和咨詢多年的我，才算弄清了其行為的動因。原來，做為學習上的落后者，又無其他任何值得別人欽佩的特長，加上身材長相亦不佳，方在塔意識中是自卑的。這就是說，在現實通行的評價標準下，方缺乏自我價值盛。在一些他人都參與的竟爭領域，方是一個失敗者卻不敢再去競爭。為保護脆弱的和已受了傷害的自尊心，方試圖建立一種自成一統、獨立于外部的價值評判標準，以期獲得相對于他人的某種優勢。比如壓低別人所擁有的一些特長、品質的價值，在別人不從事、不擅長的領域里投人精力，來“戰勝”對方。他常常對我說：“甭看 XX學習好，其實是個書呆子．他哪有我知道的東西多。”他愛談些奇談怪論引發別人的注意。他還愛炫耀一些別人不知道而他知道的事。盡管他老團唱反調而挨罵挨打，但他仍樂此不疲，因為上壓過對方的快感勝過了肉體忍受的疼痛。

現在回過頭來看曉霆的情況。曉究也總愛和別人唱反調，別人認為好的，她總愛挑出毛病指責，別人認為不好的，她總愛找出優點張揚。另外她還自稱“別人不敢做的事，不敢問的問題都由我承擔，我不怕任何老師，愛和任何比我個子高的男同學吵架。”總之，別人不做或不敢做的事，曉委卻樂意做。其實，她和上述方的動因基本一樣，是嚴重的自卑在作祟，是企圖用一些極端的方式來顯示自己，獲得別人的承認。

為什么說曉要是自卑的呢？她自己已經說了，“遇到集體活動我就畏縮不前了”。又比如，曉靂學新知識時，總愛想“也許老師錯了，也許書本錯了，那我學習錯的東西又有什么用？”這同樣是自卑者所常愛使用的防衛機制，即當自己在某一方面不行時，就在內心中故意貶低其價值。

上面說了這么多，筆者絕非是想“揭露”或“貶低”曉界，而是借對問題實質的分析．讓曉要真正地能夠走出自我設置的誤區。首先曉要必須認識到用自己目前的這些方式，并不能真正建立穩固的自信。要讓同學們尊重自己．要讓自己承認自己，必須能迎接挑戰，不怕困難，敢于競爭，全面發展。人要真正獲得他人或自己對自我的尊重，并不絕對和一定是某種外在標準上的成功．而關鍵是擁有了一種令人欽佩的精神和相應的努力。不是因為我學習不好，長相不佳，體育不靈而被人貶低，而是我不思進取，懼怕困難，逃避現實，甘于失敗的那種狀態才會讓人真正地看不起。如果缺乏了一種拼搏奮發的精神，那么在其它任何方面你實際上也不可能成功和確立自我的價值，方后來的一事無成也證明了這一點。其次，曉到B種故意唱反調的行為，擁有著一種抬高自己壓低別人的意味，久而久之必然會引起他人的反感，引起別人對你的情緒隔閡和抵觸，造成你和他人關系的緊張，弄不好會成為孤家寡人。仍以方的經歷為例，方后來簡直成了一個人見人嫌的“棄兒”，誰都不愿與他說話。別人想參加向考，他說“你那點水根本沒戲”，別人打球勝了喜不自禁。他上去一盆冷水：“我找一個人來保準把你打得落花流水。”你說這能不讓人反感至極？每個人都希望贏得別人的尊重，但尊重是相互的。要想獲得別人的承認，你必須首先學會肯定對方。這就如同一位激勵大師所說的那樣：“生命就像一種回聲，你付出什么，就得到什么。”是的，成熟友好的人際關系應該遵循這樣一個原則：我被人尊重因為我尊重人。爭論問題，和他人辯論不是不可以，但必須有明辯事理的目的和與人為善的動機，否則就會誤人歧途。