怎樣對(duì)待亂要東西的孩子

   “給我綜合癥”是指一種以不斷地、堅(jiān)持不懈地要求越來(lái)越多的東西為特征的行為模式，通俗地說(shuō)，就是孩子喜歡亂要東西。紐約州立大學(xué)教育學(xué)博士托馬斯?利考納說(shuō)：電視和廣告越來(lái)越激發(fā)孩子對(duì)物質(zhì)的欲望，因?yàn)橘?gòu)買商品可以給他們帶來(lái)歡樂(lè)。 　　有沒(méi)有辦法讓孩子避免染上“給我綜合癥”，怎么克服這一“頑癥”呢？利考納的觀點(diǎn)是：你必須教育孩子學(xué)會(huì)怎樣娛樂(lè)，這樣他們就不必依賴電視、電腦和玩具了。 　　家長(zhǎng)可以通過(guò)創(chuàng)造有意義的活動(dòng)，讓孩子做適當(dāng)?shù)募覄?wù)來(lái)防止“給我綜合癥”的發(fā)生。即使是4歲的孩,可以讓他幫助清洗碗碟、收拾床褥、給花澆水等；大一些的孩子可以掃地、洗衣服。這種鍛煉并不一定要在進(jìn)行。利考納博士認(rèn)識(shí)的一個(gè)母親曾對(duì)她的小女兒說(shuō)起街區(qū)里的一位老婦人：“我覺(jué)得她真的很孤獨(dú)，我們?yōu)槭裁床蝗グ菰L一下呢？”于是，這位母親帶著小女兒去看望老婦人。她的小女兒學(xué)會(huì)了關(guān)心他人，也從中得到了快樂(lè)。家長(zhǎng)應(yīng)避免為孩子提供過(guò)多的娛樂(lè)手段。如果你限制孩子看電視和玩電腦的時(shí)間，他們的情況會(huì)更好。最終他們將發(fā)現(xiàn)些更有意思的事情要去做，而不是要求家長(zhǎng)買更多的東西。 　　另一個(gè)對(duì)付“給我綜合癥”的辦法是，從一開始就讓孩子明白，他們所得到的東西是需要經(jīng)過(guò)慎重考慮才買的。對(duì)于剛開始撫養(yǎng)孩子的父母來(lái)說(shuō)，還存在著家庭是否能夠負(fù)擔(dān)得起的問(wèn)題。但是，如果你能夠負(fù)擔(dān)，就不要以“我們太窮了”為借口。因?yàn)槿绻⒆影l(fā)現(xiàn)你能夠滿足自己的愛好需求，他就會(huì)理所當(dāng)然地認(rèn)為你也能夠滿足他的要求。你必須向孩子強(qiáng)調(diào)，擁有很多的物品并不是擁有快樂(lè)的關(guān)鍵所在。另外，你必須讓孩子明白，有些東西是毫無(wú)價(jià)值的，根本不值得購(gòu)買。讓孩子理解這兩點(diǎn)，將使他們?cè)谌蘸笞罱K成為理智的消費(fèi)者和自律節(jié)儉的人。 　　學(xué)家丹尼斯?舒爾曼教授認(rèn)為，家長(zhǎng)除了要教育孩子些東西是值得擁有的以外，還要教會(huì)他們重要的一點(diǎn)，即“如何獲得想要的，什么情況下他們則無(wú)法獲得。”如果孩子在大哭大鬧以后就能隨心所欲，他就會(huì)發(fā)現(xiàn)，讓別人不得安寧，就可以滿足自己的任何要求。所以舒爾曼教授說(shuō)：“一旦你拒絕了孩子的要求，你就得堅(jiān)持你的立場(chǎng)。”如果你習(xí)慣性地屈服于孩子的要求，那你必須好好反省自己這樣做的目的何在。舒爾曼教授說(shuō)：“最主要的原因是家長(zhǎng)們不愿在大庭廣眾之下感到難堪”，但維持“和平”的代價(jià)也是昂貴的。這會(huì)導(dǎo)致孩子學(xué)會(huì)小題大做。所以，更好的辦法就是由孩子哀求吵鬧去。即使孩子哭泣得比多蘿西失去托托時(shí)還要傷心，即使旁觀者認(rèn)為你比西方女巫還要狠心(多蘿西和西方女巫都是美國(guó)電影《綠野仙蹤》中的人物)，你也要堅(jiān)持自己的決定。 　　除了商品本身的誘惑外，另一種誘發(fā)“給我綜合癥”的原因是負(fù)疚感。很多家長(zhǎng)覺(jué)得自己因?yàn)楣ぷ鞫鵁o(wú)法更多地陪伴孩子，所以應(yīng)該用滿足孩子的要求來(lái)彌補(bǔ)，由此養(yǎng)成了孩子胡亂要東西的壞習(xí)慣。 　　如果說(shuō)“不”，一定要向孩子說(shuō)清楚最簡(jiǎn)單的理由。我在一家超級(jí)市場(chǎng)里聽過(guò)一位父親這樣向他4歲的兒子解釋不應(yīng)該買薯片：“薯片不好，因?yàn)闆](méi)有營(yíng)養(yǎng)，而且含有對(duì)健康不利的脂肪和鹽。”在一家商店里，一位母親則這樣向女兒解釋她不應(yīng)該買一整板女孩用的女夾：“買這么多發(fā)夾是一種不負(fù)責(zé)的做法。”這樣說(shuō)明理由，成年人是可以理解的，但是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，未免顯得含糊，這會(huì)讓孩子感到困惑。因此，可以堅(jiān)定地說(shuō)：“不行”，然后告訴孩子你所能想到的最簡(jiǎn)單的理由??“不，我現(xiàn)在沒(méi)時(shí)間”，或者是“不，這些東西對(duì)你不好”，“不，我不喜歡”等等。簡(jiǎn)單、堅(jiān)定的拒絕可以讓孩子明白，哭鬧是無(wú)濟(jì)于事的。 　　當(dāng)然，有時(shí)候家長(zhǎng)拒絕孩子的要求只是為證明自己是掌握權(quán)力的人。你必須改掉這種條件反射性的專橫，因?yàn)檫@會(huì)使孩子覺(jué)得自己什么都不配得到。其實(shí)，你可以這樣對(duì)孩子說(shuō)：“不，今天不行，但我會(huì)考慮的。”回到家里，你可告訴孩子：“我考慮過(guò)那雙膠底運(yùn)動(dòng)鞋了。不過(guò)，要等我下次發(fā)薪水才會(huì)給你買。”或者說(shuō)：“對(duì)不起，我的確覺(jué)得那雙鞋不值得那個(gè)價(jià)錢。” 　　總而言之，你不要對(duì)孩子的要求置若罔聞。你的任務(wù)是幫助孩子正確地判斷那些東西值得擁有，如何去獲得。