用心理學幫孩子緩解壓力

    　深秋的一天夜晚，我和幾位大學同學在茶樓聚會。10點多，兒子發來短信，問我什么時候回家。我說可能晚一些，有什么事嗎？他說我心情很差。我問他爸爸在家嗎？他說“在，已經睡了。”顯然他心里有事情但不想打擾爸爸。我接著問他是否學校發生了什么事？他說“不是”。那么是老師批評你了嗎？他不耐煩了，回信：“我不想說了，你什么時候回家？！”

　　這是從未有過的事情，我意識到嚴重性，立即答復：“馬上回家！”

　　回家的路上我自然是心急如焚，歸心似箭。腦海里一直在想，會發生什么大事呢？我該如何安撫孩子？

　　到家已經11點多，兒子房間已經熄燈，這表示他不想等我了。他真的睡著了嗎？我輕輕推門進去，此時月光瀉在他的床上，靜謐而安詳，可憐的兒子怕早晨睡過頭，睡覺從來不拉窗簾。我正打算退出，突然傳來兒子的聲音：“媽，我沒睡。”

　　我趕忙撳亮臺燈，坐在床邊問他，發生什么事情了？兒子坐起來幽幽地說：沒發生什么事情，就是很絕望，作業永遠做不完，剛才做著做著，突然很想哭、感覺要崩潰了……

　　兒子在一所民辦中學讀初三，第二年就要中考。他每天早晨六點起床，晚上7點多到家，通常做完作業要到11點才能睡覺。星期六要上一天課，星期天還要上半天家教，每周只有半天休息時間，非常辛苦。

　　聽了兒子這些話，如果我沒有掌握一些基本的學知識，可能會如釋重負，可能會很簡單地說：哦，原來這樣啊，我還以為發生什么大事了呢！學生總是要做作業的，男孩子怎么能哭，好好睡覺！

　　假如這樣簡單地處理孩子的求助，有可能的是——從此關閉掉與孩子溝通的管道。以后孩子有什么想法，注意，這里的“想法”比“事情”更重要，他就不會找大人說了，導致的后果就是萬一出現更大問題，說什么都晚了。

　　所以我采取的第一步方式是“共情”，感同身受他的情緒。
　我讀過一本書，說的是大腦中有個叫杏仁核的東西，主管著情緒。當我們接受外部刺激時，大腦中的視丘會把這些信息用兩條途徑傳送到杏仁核，一條直接通到掌管情緒記憶的杏仁核，另一條則是先送到理性中樞的大腦皮層后，再傳到杏仁核。為了確保自身性命的安全，我們大腦對這兩條通道有著先天設計上的不同，直接通向杏仁核的道路簡單而狹窄，因此運送量低而時速快，也就是說，當我們遇到狀況后，往往在極短的時間作出情緒反應。比如，在SARS流行期間，電梯里有人咳嗽，我們就想立刻奪門而逃。另一條道路寬但比較擁擠所以時速慢，但慢工出細活，出來的報告精確、理性。比如我們發現，這個電梯咳嗽的人只是不小心被嗆到，和SARS沒關系，這個分析報告會被送到杏仁核，情緒就會變得平穩，我們也就不會奪門而逃。

　　一般而言，青少年由于知識和閱歷的局限，外部刺激發生后馬上會直接輸送到杏仁核。

　　所以我首要的是處理兒子的情緒。我抱著他，感覺他的身體像是被抽去了筋骨一般柔軟無力，完全沒有了平時打籃球時的生龍活虎，虛弱得令人心疼。

　　這樣過了一會，他抱著我的手松動了。我便問他，感覺好點嗎？兒子說好多了。“好多了”，表明他已經不被絕望的情緒控制了，他可以理性地聽我說話了。

　　這時候我開始告訴他為什么會感到絕望，當然是因為壓力。我說從現在起到明年中考你一直會處在高壓之中，到了明年下半學期，你可能連半天的休息時間也會沒有。那么我們的要有能力儲備，壓力越大能力越大，才能不被它壓垮。我們要學會接納壓力，因為我們可以做到——越壓越有力。

　　在沒有知識之前，我一直都覺得“壓力”是個負性詞，但現在我已把它變成正性詞，“越壓越有力”的理念對兒子來說很新鮮，我給他輸入了積極的正向力量。我還告訴他，這一年的高壓期，是對你抗壓能力最好的檢驗，如果你能順利度過，說明你抗壓能力很好，那么以后不管有什么壓力都打不垮你。

　　我說像今天晚上這樣的情況以后還會遇到，但不要怕，你想哭就大聲哭出來，因為這個房間是你的，你想干什么就干什么。如果在學校出現這種情緒也沒關系，你可以找一個沒人的地方大叫大喊幾聲，這也是釋放壓力的好辦法。

　　兒子睜大眼睛聽我說話，不停地點頭。我看他的情緒已經正向轉化，心里很高興，摸摸他的頭說，那今晚就安心睡覺吧，明天還要早起。兒子笑了。

　　從學的角度講，我對兒子進行的是情緒疏導和壓力認知教育。說真的，當時我也不知道效果如何。

　　但后來的事實證明了撫慰的效果，兒子因為成績優異，中考前被直接保送進入重點高中。當然，在周圍都是優秀學子的環境中，迎接他的是新的壓力和更大的挑戰。一次他的情緒又陷入低谷，我發短信問他：需要幫助嗎？他回復道：不用，我會穩定自己的情緒，謝謝老媽。 顯然，兒子已經找到他自己處理壓力和宣泄不良情緒的方法了。

　　我感到很欣慰。